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“异性知己,哪有不暧昧的。”
这句话,是一种偏见。同样,既然是偏见,也说明很多异性知己间确实不够清白。甚至有人会说:“爱情里,每一个异性知己,都是未解锁的小三。”
其实,纯洁的异性知己关系,肯定存在,但也一定是小概率事件。
这是因为当一个人单身时,遇到异性知己,这样契合的异性朋友与自己对于爱情里另一半的界限很容易模糊,既然这么合适,为什么不往前一步呢?
当一个人不再单身,遇到异性知己,倘若把握不好界限,便很容易破坏掉与另一半的感情。所以说,异性知己,不仅难得,而且难守。
异性知己之间,倘若“互有好感”,哪怕嘴上不说喜欢,也都表达在了行动里。仔细观察你就会发现,异性知己,存在这些互动,都是彼此喜欢的明显证据,十有九准。
追求“同频”
高考结束后,我们会和自己喜欢的人、约定上同一所大学;大学毕业后,我们也会和这些喜欢的人约定去同一个城市工作。
其实,就是不舍得分开,怕一分开,会想念,会吵架,会一不小心就走散了。同样,也会有一些人,明明和自己距离很近,没有分开,可是心的距离越来越远。
无论是距离远的,距离近的,好像都并不是那么可靠。
我们追求物理距离上的接近,是为了双方有更多相处的机会,参与对方的生活。这可以理解为一种保持亲密关系的捷径。
但不管怎么样的捷径,哪怕这个人就时刻在自己眼前,当彼此频率不再同步的话,分开也只是早晚的事。
电影《爱情呼叫转移》里徐朗对自己妻子的态度便是很好的证明。
刚结婚时,徐朗最喜欢妻子穿紫色毛衣,吃她做的炸酱面。
但有一天,徐朗突然提出离婚。理由是妻子每天都会穿一样的紫色毛衣,做一样的炸酱面。
在这段感情里,妻子还停留在原地,可徐朗已经厌倦了。
他们之间不再“同频”,既然另一方已经丧失了爱下去的耐心,又该怎么继续?
所以说,异性知己,追求“同频”,便是互有好感的证明。
两个人追求彼此生活的同频率,不仅指生活里经常约见面、吃饭之类的社交,还有对方情感信息的及时更新。
好比当对方遇到什么问题,另一个人总是能及时知道;对方有什么决定,另一个也会优先被告知。
当彼此毫无保留地把对方当作最亲近的人,同频率的生活只是顺理成章。这样的关系,早已经超过了友谊,更像爱情里的独占性,两个人互有好感这件事,不言而喻。
舍得“付出”
苏芩说过这样一句话:
“别人在为你付出时,首先会衡量你的价值。所以长大后必得记住这个真理:没人会为你价值以外的东西买单。”
与人交往,没有无缘无故的得到,也没有不计回报的付出。
别人对你好,这是心意。这些心意是要还的。有来有往,是爱情。若是还不起、不想要,从一开始就不要接受,白费了别人一片热忱。
异性知己,舍得付出,是最明显的好感。这种付出,不是平日里的互帮互助,有难共度。而是一种超越友情的心意,只对这一个人,有这种好。
还记得《那些年我们一起追过的女孩》里柯景腾对沈佳宜的喜欢吗?
沈佳宜是出名的校花,喜欢她的男生不在少数。但在这些人里,柯景腾才是她心里喜欢的人。不过沈佳宜的爱,是内敛的。即便喜欢,也没有主动说出来,而是在等对方主动。
沈佳宜考试没考好,他会陪着她在家楼下抹眼泪;毕业的时候自己画画,做了一件衣服送给她当礼物。每天排队用电话卡给她打电话,逗她开心。
柯景腾把所有的好都给了沈佳宜一个人,同样,沈佳宜也没有接受过别人的示好,只在心里给柯景腾保留位置。
这样的异性知己,两个人都在用自己的方式向对方付出,哪怕没有说破,也都表现在了行动里。
看到过这样一句话,印象深刻:
“就像我坐在湖边,以为是在海边;我吹着湖边的风,以为是海风。我喜欢你,以为你也喜欢我,但湖是湖,海是海。”
最大的遗憾,莫过于遇到一个特别的人,明明很在乎,最后只能是一厢情愿。双向奔赴的感情,是美好,也是幸运。
如果异性知己间,彼此追求同频,也舍得付出,便是互有好感的明显证据。爱与不爱,早已明晰。
最后,愿我们都能把握住自己的爱情,不留遗憾。
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快照生成时间:2023-01-22 05:45:04
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