习惯性的沉默，可能是一种操控手段

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简单心理

（ID：jdxl2000)

作者：青豆

最近热播的综艺《再见爱人》中，王睡睡和张硕这对夫妻引发了很高的讨论度。

每当王睡睡表达自己的情绪和需求，得到的却只有张硕的沉默，这反而让王睡睡更加恼火“你倒是说话啊”。在平时的生活中，王硕硕也表示，张硕很少会理自己。

（图/《再见爱人》）

乍一看，王睡睡似乎是更强势的一方，沉默的张硕显得很懦弱无能。

但很多网友的反应是，张硕似乎总在为自己打造一个受害者的形象，用沉默把王睡睡逼成了“阁楼上的疯女人”。

这令人联想到心理学中的一个概念，叫作“沉默对待（Silent treatment）”，指的是拒绝与试图沟通的人进行交流，是一种有目的性的排斥行为。

（图/ 《再见爱人》）

“沉默对待”的形式有很多种，并不只是不说话，比如：

只回复“哦”“嗯”“随便”这类简单的词汇；

在对方想说话时，离开或转过头去；

尽可能避免一切接触（言语、目光、肢体等）

……

过往的心理学研究表明，有三分之二的人都使用过“沉默对待”，在亲密关系中这是一种很常见的状况，像是“冷战”或“生闷气”。但“沉默对待”也可能发展到更为严重的地步，甚至变成一种隐形的“虐待行为”。

沉默的伤痛：

剥夺一个人的存在

“沉默对待”可能在各种关系中都会发生：

亲密关系中的伴侣争吵时，一方突然缄口不言；

父母用严肃静默的方式，对待做错事的小孩；

学校里学生们通过拒绝交流，孤立某一位同学

……

无论是在怎样的关系中，用何种形式表现“沉默”，被沉默对待的对象都有可能会感受到被忽视、被排斥的感觉——就好像你并不存在一样。

研究“沉默对待”的心理学家吉卜林·威廉姆斯 (Kipling Williams) 曾做过一个“线上抛球”的实验，探究“沉默”究竟会对人造成怎样的伤害：

参与者坐在电脑前，与线上未知的玩家来回抛球。当球不再扔给他们，并且他们无法再与未知的球员互动时，参与者一致认为，自己的控制感、归属感、自尊感和存在感明显减少。

在研究中，威廉姆斯发现沉默对待不仅会让人遭受沉重的痛苦，包括焦虑、抑郁、自尊丧失，还会引发一系列生理症状如：溃疡、免疫系统紊乱等。

就像对着空气拼命挥舞拳头，被沉默对待的人会感到自己丧失了所有控制感，陷入深深的无助情绪中。

Ta 们可能会暴怒、扔东西、说伤人的话，只是为了让沉默的伴侣能够注意到自己，并且张嘴说点什么。

（图/《无问西东》）

选择沉默

可能是为了惩罚对方

采取“沉默对待”手段的人，可能是出于以下 6 种心理动机中的一种或多种：

1. 避开冲突

如果一个人对冲突的容忍度很低，很少能直接解决负面情绪，Ta 很可能会选择“沉默对待”（Christine E. et al. 2018）。

都市爱情剧里的常见情节就是，被丈夫惹怒的妻子不发一语，想让对方主动反省自己的错误。

因为相比于争论，这些想要避免冲突的人会更希望伴侣或家人能够运用“读心术”，即“在没有任何口头表述的情况下，了解一个人在想什么或需要什么”（Caughlin，2003）。

2. 寻求关注

有目的性的沉默，也是一种寻求和操控注意力的手段（Williams, Kipling D, 2002)。

就像一个人始终闭口不言，或者突然停止说话，我们反而会向这个人投去更多的关注，猜想对方是不是发生了什么事情。

3. 制造不确定感

遭遇沉默对待的人，可能会不断猜测对方想用沉默表达什么，或者回想自己究竟做出了什么让对方反感的行为，又或者这种沉默行为到底合适才能结束……

这就是沉默对待中的“模糊性策略”，意思是故意省略上下文线索，从而可以对信息进行多种解释（Eisenberg，1984）。

这就像被放进了一座黑雾笼罩的迷宫，不知道出口和入口在哪儿，也不知道什么时候才能跑到头。而只有那个选择沉默的人才清楚，到底发生了什么。

Williams 认为，沉默对待是希望对方不确定 Ta 在沉默者心中的位置（Williams，2001）。这种不确定感不仅会让人困惑，还会产生沮丧、不安和恐惧等负面情绪。

（图/ 《45周年》）

4. 惩罚并控制对方

Williams 等人的研究发现，“沉默对待”的最常见原因是为了惩罚他人。

在 19 世纪的费城监狱中，就曾将沉默作为对囚犯的惩罚方式：囚犯禁止一切交流，不得同时外出。因为费城人相信，如果让囚犯独自保持完全的沉默，他们就会真正的忏悔。

心理学家 Harriet Braiker 认为，“沉默对待”是一种操纵性的惩罚。这意味着，沉默不仅可以起到警告、示威以及伤害的作用，还可以加强对对方的控制。

在一项角色模拟的实验中研究人员发现，当矛盾发生时，人们选择冷漠安静的策略反而比直接争论更容易达成自身的需求（Zadro, L. etal. 2005）。

就像在黑帮电影中“人狠话不多”的大佬，总是会使用沉默来震慑对手。

（图/《浴血黑帮》）

5. 逃脱指责

用“沉默对待”的方式惩罚他人，也可能是为了避免骂名和指责。

一个总是沉默对待妻子的丈夫，和一个殴打家暴妻子的丈夫，人们往往只会指责后者，即便沉默对待和殴打都会造成伤害。

Williams 的许多受访者都曾表示，他们宁愿被辱骂殴打，也不愿被沉默对待，“人们可以带着殴打造成的瘀伤找朋友或警察，而我们无法展示任何东西来证明，自己是沉默的受害者”。

（图/ 《无问西东》）

6. 结束关系

当你的伴侣经常性沉默，回复你消息的字数也越来越少，你可能会怀疑，感情是不是走到头了？

事实可能的确如此。心理学家 Wright 和 Roloff 推测，那些想要维持亲密关系的人，会尽量避免对伴侣使用“沉默对待”这种行为。

后来他们用研究证明了，“沉默对待”发生的越频繁， 人们就越不愿对关系抱以承诺。

尤其是自尊心程度高的人，更有可能选择“沉默对待”的方式来终止关系。因为相比于回应伴侣需求、积极解决问题，高自尊心的人会更倾向于直接结束这段 Ta 们认为有问题的关系(Sommer, K. L.et al,2001)。

面对“沉默对待”时，

该怎么办？

1. 判断对方的沉默模式

首先你需要识别的是，对方的沉默是否已形成一种惯性模式？持续性的“沉默”会引发伤害，但暂时性的沉默可能只是需要休息或思考的空间。

2. 不必为对方的沉默负责

如果确定了对方的沉默是“有意为之”的表现，你不需要从自己的行为上找寻原因。沉默是对方的选择，不是你造就的问题。

3. 照顾好自己的情绪

你可能会出现很多糟糕的感受。比如：认为自己没有存在感，自尊心受到打压，感到沮丧、焦虑、受伤等等。

这可能是每个遭受沉默对待的人都会出现的反应，并不是因为你太脆弱或太情绪化。试着接纳这些情绪，包括你的愤怒，不需要将它们压抑在心底。

4. 告诉对方你的感受

你或许会急于让对方做出回应，但这反而会让对方越躲越远，甚至完全退出沟通。

可以试试用“我……”的陈述句，表达自己的感受。比如，“你不说话让我觉得很无助”“我感到被你的沉默伤害了”。

（图/ 《那些爱人》）

如果你是实施“沉默对待”的人，但仍希望维持这段关系，就需要意识到自己应该做出一些改变了。

1. 看见自己的习惯性沉默

沉默对待可能会让人上瘾。大多数人并不想让沉默持续这么长时间，但一旦开始就很难停止了。

所以需要意识到，你的沉默不是自然反应，而是一种会对别人造成伤害的惯性手段。

2. 试着表达，接纳“不舒服”的感觉

尝试着让自己开口表达。你可能会有些不舒服，好像自己正在从安全的领地里走出来，但试着去接纳这种不舒服的感觉。

不必担心这会导致矛盾激化，因为伴侣热情、公开地讨论不满情绪，是可以维持并加强关系的，反而是避免问题或者充满敌意的谈论，才会加剧消极情绪（Caughlin & Scott，2010）。

3. 想想自己的真实需求

你的真实需求可能被沉默掩盖了。试着回想一下，你究竟想做的是什么？是想表达不满情绪？让对方注意到自己？还是希望对方能为自己的行为道歉？试着将你的真实需求用话语表达出来。

4. 商量重新沟通的时间

如果你认为当下很难开口，可以等情绪平复后协商一个时间，在双方做好准备之后，重新进行沟通。

5. 意识到“沉默也是一种权利”

沉默者可能会认为，自己才是更弱势的那个人，是对方的一再逼迫造就了沉默的你。但你可能没意识到，中止谈话也是一种权利，而你的沉默也在对方心中留下了深深的无助和不安。

如今的局面，不止因为对方的“咄咄逼人”，你的沉默也在其中发挥着不可忽视的作用。

（图/《希望沟壑》）

[1]Christine E. Rittenour,Stephen M. Kromka,Russell Kyle Saunders,Kaitlin Davis,Kathryn Garlitz,Sarah N. Opatz,Andrew Sutherland &Matthew Thomas. (2018).Socializing the Silent Treatment: Parent and Adult Child Communicated Displeasure, Identification, and Satisfaction.Journal of Family Communication .DOI:10.1080/15267431.2018.1543187

[2]Wright, C. N., & Roloff, M. E. (2009). Relational commitment and the silent treatment. Communication Research Reports, 26, 12–21. doi:10.1080/08824090802636967

[3]Zadro, L., Williams, K. D., & Richardson, R. (2005). Riding the ‘O’train: Comparing the effects of ostracism and verbal dispute on targets and sources. Group Processes & Intergroup Relations, 8, 125–143. doi:10.1177/1368430205051062

[4]Booth, Sally Scollay (2017). "Planned Ignoring". The Challenge of Teaching. pp. 181–187. doi:10.1007/978-981-10-2571-6_25. ISBN 978-981-10-2569-3. Retrieved 1 August 2016.

[5]Cain, Nicole M.; De Panfilis, Chiara; Meehan, Kevin B.; Clarkin, John F. (2017-01-02). "A Multisurface Interpersonal Circumplex Assessment of Rejection Sensitivity". Journal of Personality Assessment. 99 (1): 35–45. doi:10.1080/00223891.2016.1186032.

[7]Sommer, K. L., Williams, K. D., Ciarocco, N. J., & Baumeister, R. F. (2001). When silence speaks louder than words: Explorations into the intrapsychic and interpersonal consequences of social ostracism. Basic and Applied Social Psychology, 23, 225–243. doi:10.1207/S15324834BASP2304_1

[8]Williams, Kipling D (2002). Ostracism: The power of silence.

读完点个【在看】????