姐姐：两次丧偶，无儿无女，不敢再去触碰婚姻，让人害怕

我也算是一个70后，我认为自己就是一个不幸的人，可有人说比我不幸的人很多，只是我不知道而已，也许是这个样子我不知道吧，但没有谁经历过两次丧偶，自己已经马上奔五了，可还是一个人，也许这辈子也就这样了吧，祸不单行用我身上比较合适，这也许就是宿命吧，这样解释就是对自己最好的安慰。

当初第一次恋爱的时候父母坚决反对，可我却为了爱情痴心不改，恋爱差点4年，28岁这年父母只能对我妥协，不同意的原因就是他家是一个普通的工人家庭，经济条件不好，可我不在乎这些，只要两个人能真心相爱就好，我们还是步入了婚姻的殿堂，当时连房子都没有，租房也把婚结了，可命运的天平倾斜了。

他是一个大货车司机，就是专门跑长途的那种，两个司机换班开，本来没多远已经快到家了，他在休息，意外出现了，开车的司机当场离世，他被撞成了重伤，送进医院也是昏迷状态，再也没有醒过来，一共13个月零3天，谁也没有想到，这一次的出车就成了永别，一句话都没有留下，我们结婚还不到一年。

就这样我成了一个没有婆家，也回不去娘家的一个人，虽然父母没说什么，可自己也知道不该再回娘家了，每次回娘家似乎都有一种陌生的感觉，于是就自己开始生活，对于这次的打击对我而言真的很大，好多年都无法走出来，经常做梦还是会梦到他，心里的痛苦只有自己知道，无法言表。

这样自己到了35岁这年，别人给介绍了一位体育老师，比我大4岁，离异，一个女儿跟了前妻，各个方面条件也还算不错，恋爱差不多一年的时间，我们走到了一起，开始感觉也算可以，可我感觉到他不想要孩子，说好了结婚以后要一个孩子，可已经结婚快两年了，他一直有意逃避这件事儿。

记得那天我们闹了一点矛盾，本来是周末不上班，可他还是出去和朋友喝了酒，他这个人比较喜欢打篮球，喝完酒就去打球了，就在球场上突然倒地，心肌梗，没有抢救过来，也是一句话没有留下，我怎么也不相信这就是真的，不知道该不该责怪自己，如果哪天我们没有闹矛盾，也许就不会出现这种情况，后来听说他的父亲也是和他一样的病离开的，也不知道这算不算遗传，这也许也是给自己一个解脱的理由吧。

对于这样的经历恐怕小说里都没有，可就发生在我的身上，自从出了这件事儿以后，我真的开始逃避人群，似乎感觉人们看我的眼神都有了很大的不一样，自己也变得越来越沉默寡言了，后来自己买了一个41平米的二手小房子，一个被遗忘的老旧小区里，从此也没了社交来往，每天两点一线地生活。

我知道一定有很多人说我是扫把星，是一个克夫的女人，就连我回娘家的次数都少了，不是逢年过节我都不回去，更不想被人说三道四，说实话很想逃离这个地方，可自己离开这里又没有工作，也没有什么一技之长，虽然现在上班每个月不到5000块的工资，可比较稳定，不用担心失业，如果辞职，不知道自己能做什么，所以只能这样硬着头皮活着。

不知不觉自己已经46岁，看到自己已经有了白头发，眼角早就有了鱼尾纹，现在是越来越深，真的感觉自己老了，也变得越来越懒惰，很多事情能对付就对付，到点去上班，到点就下班，顺便买点吃的东西，大部分生活用品都在网上买，也不会刻意去打扮自己，更不愿意去花时间化妆，对奢饰品也没有一点的兴趣，真的感觉自己变化很大。

现在对我而言就是感觉自己已经没了灵魂一样，只是一个能行走的躯壳，没有了一点生机，对婚姻已经彻底地做到了放弃，不想给自己带来痛苦，也不想给别人带去麻烦，就连曾经的那些同学都不再联系，完全成了一个独处之人。

很多的时候自己问自己，活着干嘛？意义又在哪里，为什么要活着，自己回答不出来，每天都在做着重复的事情，没人关心，更没有人爱，身体不舒服的时候也要忍着，到了假期也无处可去，平时也没有人和我说一句话，早早就已经过上了60岁的生活，老人还会出去散散步，跳跳广场舞呢，我就连人多的地方都不愿意去。

我现在生活的4个状态

1.每天早上7点之前起来，简单收拾一下卫生，喝点牛奶来点面包，这并不是我多么讲究营养，是自己懒不愿意做饭，吃不了多少，嫌弃麻烦，不饿就行了，越简单越好，很少出去吃饭，不愿意去人多的地方。

2.在8点钟左右出发，因为8点半上班，我会提前到几分钟，从来不迟到，不想让别人说出来什么，到了单位打卡，然后开始工作，一个多小时就差不多做完全天的工作，不是偷着看电脑，就是偷着看手机，中午在食堂吃饭，每个月60块，吃不吃都要扣费。

3.在单位里不去和谁钩心斗角，也不会和谁拉帮结伙，也不去巴结领导，因为我不想升职，也很难升职，所以自愿放弃，一个老好人，人畜无害，没有和谁关系有多么好，也没有和谁关系有多差，不聊天，不八卦，不去讨论任何的事情，有人说我就是一个木头人，随便怎么说，无所谓。

4.到点下班，有的时候自己自己做点东西吃，大部分都是随便对付一口就算了，有的时候吃点水果就当晚餐了，我并不是减肥，而是不饿，主要也是有些懒惰，有的时候晚上会洗洗衣服，洗洗澡，然后看看书，看手机的时候比较多，手机也是我唯一的好朋友，到了21点半，打开音频，定时一个小时，基本也就睡着了，一天就这样过去了。

有的时候我总是在想，现在能退休多好，那我就去一个谁也不认识的地方，也许生活就不会这样有压抑感，不知道是想得太多，还是自己的心理出了问题，有的时候我想给一个人发一条信息，可每次都是写好了又删除，删除了再写，反复这样做着，可最后还是告诉自己算了吧，也许人家忙呢，也许人家没有时间搭理咱们，总是这样折磨自己。

说心里话我当然希望有人陪伴，可又害怕有人在我身边，内心的矛盾总是充斥着我的所有生活，很多的时候话到嘴边也要告诉自己别说了，我不敢去想以后的生活，我也好想去一个面朝大海的地方，等到花开的时候一定很美，可这所有的一切也不过就是我的一个梦想。

在我心里你是我的好朋友，我可以对你随便倾诉，在这里真的十分感谢你，你来说说，我是不是心里有了很大的问题呢？

会飞的馋嘴猫：

就你现在心情完全可以理解，命运的不公给你已经造成了伤害，可你要知道，我们有太多的事情没有办法改变，任何人都没有办法预测未来，谁也不知道明天都会发生什么意想不到的事情，有人可以接受，有人却不愿意面对现实，每个人的心理素质不同，所能承受事情的程度当然就会不一样。

你的遭遇令人同情，可别人谁也无法帮助到你，一切的还需要自己来扛，只能自己安慰自己，要问有什么好的办法，那就是打开自己的心扉，放飞自己，接触一下别人，把自己内心的东西倒出来，尝试着去接受别人，只有这样才会慢慢走出自己的世界。

建议你请个长假出去走走，换一个环境，也就换了一种心情，现在就是心态有些问题，总是去想不好的一面，还总是没有放下自责的这颗心，在外人眼里并不是你自己想象的那么糟糕，哪里来的什么扫把星一说，都是你自己想象出来的，如果你还能遇到一个爱你的人，自己也爱的人，那么一切问题都没有了。

不管过去的事情好与坏，都已经成了历史，一点意义都没有了，可你却总是抓着不放，未来的事情没办法去先知，你却总是担忧太多，这才是主要的原因，当你放下过去，也不去担心未来，能把现在的生活过好，这样就会快乐起来。

我的建议:

你才46岁也不算老，应该找一个伴侣，不要以为自己有多么不好，更不要去相信那么多没用的东西，都是受过高等教育的人，只要你愿意，大多数男人都不会在乎那些，人的一辈子谁还不经历几次不幸，坎坎坷坷才是真正的人生，只要你愿意，一定有很多的人会接受你，会给你一个爱，一个家。

别人可以为难你，你可能没有办法，但是咱们自己真的不要为难自己，怎么过都是一天，如果能快乐，干嘛要让自己难受呢？走出来吧，生活不会像你想象的那么糟糕，加油！

后话

现实的生活有太多的不幸，每个人都没有办法逃避，人的一辈子十有八九都不会如意，你要是想开了，一切都无所谓，想不开，放不下，那么就是你一生的负担，要学会自己劝自己，自己哄自己才行，自己都不知道爱护自己，别人怎么又能去爱你呢，你说是不是这样？