情感树洞|吵架的发展性功能

树洞提问：

在一段亲密关系中，吵架总是不可避免的，彼此会口不择言，会暴怒，会说出伤人的话……谁都不想吵架，好像又避免不了吵架，如果想保持并修复这段亲密关系，彼此该怎么做呢？

本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：

吵架是冲突的外化，通常出于三种原因：情绪释放、利益博弈、认知差异。在亲密关系中，这三种原因也对应着修复或优化的三个机会，其中不乏挑战与情趣。

情绪释放——接纳共情

亲密关系中的吵架，大部分并不涉及利益等实质性矛盾，仅处于情绪层面(倒不是说好处理或伤害性不大)。

这是因为当人们把亲密关系视为相对安全的空间，就更容易释放情绪(尤其负面情绪)；还因为人们常默认亲密的人应该承受彼此的情绪，以此避免更多地“向外”宣泄导致人际形象的损失或其他风险；也有人将之作为在亲密关系中“付出”的补偿(类似于“我为这个家累死累活还不让发脾气”)。

这些释放情绪的理由多是非理性的，所以不必纠结道理，记住“关系优先”。

关注对方这个人(“对我很重要”“她需要我”“我喜欢他”)，而非死磕对方表达的内容(“事情不是你说的那样”)；关注对方的状态(“悲愤交加”“口不择言”)，而不评判或指责(“你总这么情绪化”“你从不考虑别人的感受”)；进行温柔的肢体接触，或适当的物理安置，给予情绪释放的安全空间；回应对方的情绪(“你发火了，但我觉得你其实是委屈”)；

表达自己的情绪(“我有点害怕”)；鼓励对方进一步真实表达(“但我愿意听你说”)；无论对方说什么、做什么，都不进行对错评价，等大家逐渐平复，再尝试新的沟通，共同明确：我们很亲密，我们理解彼此的情绪，我们还会尽量采用好一点的方式，我们是一伙儿的。

人们释放情绪，也是寻求支持。

以上，是一个接纳共情的过程，也是给出支持的过程。彼此支持的关系，不会轻易崩坏。

利益博弈——爱的利他

情绪的表达有真有假，背后皆有利益需求，亲密关系中也概莫能外。“释放情绪时不死磕内容”不等于不关注现实——吵架时发生了什么？之前或之后在发生什么？对方需要什么？自己能做什么？理解他人的处境，尽自己之能帮助对方达成需求，这种利他性是爱的本质之一，也是维系亲密关系的必要条件。所以，不要回避吵架中暴露的利益需求，“看见”它们、回应它们、尽力满足它们，亲密关系才称得上亲密。

认知差异——未来的关系，不在过去的延长线上

“非理性”的吵架，其实也具有理性基础。每个人的观念、信息、逻辑体系，凝聚于不同的事件、体验中，就会形成冲突，且影响更深远。要保持持久亲密的关系，得保持认知水平一致，这种一致可以是并进的，也可以参差互进。要留意吵架中出现的提示，也可以把吵架作为辩论、激发、学习的方式。当意识到吵架的“发展性功能”时，关系也将生机盎然。

综上，如果情绪、利益、认知各方面都能协调，吵架未尝不是对关系的促进，就像人体，撕裂重生的肌肉会更强壮（当然，考虑到内在消耗，吵架的频率不宜太高，程度自然也是“小吵怡情”）。而如果情绪、利益、认知都难以协调，那么这段关系对于个人发展大概也不是促进性的，要考虑的就不是修复，而是切割了。

祝大家少吵架、吵好架。