哥哥想经方法，让爸爸过得生不如死，原因让人很痛心

得知爸爸生命垂危的消息后，我匆忙从国外赶回，深夜抵达医院，与他最后一面相见。

此刻的爸爸已经消瘦如梗，脸上罩着氧气面罩，瘦弱的身躯上连接着各式仪器，输液管在他左手上留下密密麻麻的针眼。

哥哥见到我，揉着手说：“我们已经尽力了，实在是无可奈何。”

我了解爸爸的身体状况，多年的煎熬已经超越我的预料。

此刻他走到生命的尽头，反而为他感到宽慰，至少不再受苦了。

爸爸的丧礼在县殡仪馆举行，前来送别的人络绎不绝，还有他仅存的一些老同事，无一不在感叹“解脱了、解脱了”。

嫂子的爸爸突然对我轻声嘀咕：“你爸走了，你哥他们一家，以后怎么办哦？”

当时我并未在意，认为哥嫂这么多年和爸爸相依为命，感情深厚，爸爸离去，自然让他们心灵受到重创。

因此，我漫不经心地回答：“没办法，人生总有一死，时间久了可能就好了。”

葬礼结束后，我与哥嫂一同回到了故乡。

在国外工作了许久，近十年未曾回家，看到家里的变化令我惊讶不已：

老旧的房子已不复存在，取而代之的是一座两层高的红砖建筑，与周围的平房形成鲜明对比。

踏入院子，又发现一个不协调之处：红砖房旁边居然还保留着一座泥瓦房，看起来像是柴房。

我径直走向室内，一边走一边说：“哥，我想去看看爸爸的房间。”

哥哥快步拦住我，欲言又止。

“爸爸的房间不在这里，”哥哥有些为难：“在外面。”

跟着哥哥，我踏入泥瓦房的门前。

“别难过，不是我不想让爸爸住新房，而是他坚持要住这里，说这是他和妈妈当年婚礼时的居所。”

泥瓦房与几十年前别无二致，一丝未曾改变，依旧破败不堪。

床是用石头搭建的，覆盖着一层简陋的棉被，床单上散落着污渍，宛如岁月的印记。

我轻抚床单，触感冰凉刺骨。

“唉，我们买了电热毯给他，可他死活不用，说那东西容易上火。”

那个晚上，我在爸爸的床上入眠。

夜晚冷得刺骨，我起身铺上电热毯，打开开关，然而半天过去了仍无法感受到一丝温暖。

电热毯原来是坏的。

我裹着厚重的大衣，勉强度过了漫长的一夜。

第二天醒来已经有些晚了，哥哥和嫂嫂正在客厅里啃着瓜子看电视。

如今已是春季，他们岂不应该忙着耕作农田吗？怎么会有空坐在家里休息？

“你们没去地里吗？”我好奇地问。

“嗯，没去。”哥哥似乎有些紧张：“毕竟你回家了，我们想陪陪你。”

用过早饭后，我外出走走，正好走到哥哥的田地，一瞥之下，呀，似乎有人在地里辛勤劳作。

我走近一看：原来在地里劳作的人是嫂子的表弟。

“你怎么在这儿？”我好奇地问他。

“这个时候不在地里干嘛？错过了这个时机，后面怎么耕种作物？”他笑着回答。

“这不是我哥的地吗？”

“是啊，你哥早就不种了，都转给我已经七八年了！”

原来哥嫂如今并非以务农为生，那他们是以何种方式维持生计呢？

“还是靠你爸的工资啊。你爸挣得多得很，他们一家子花都花不完，根本不需要再做其他的工作。”

我心中涌起种种不安，仿佛察觉到那幢两层楼的新房子有着不寻常的气息。早晨，我想象着哥哥嫂嫂一家人在二楼看电视，嗑瓜子的场景浮现在我的脑海中；而爸爸则安静地躺在病床上，这一切让我感到莫名的不安。

下午，我找了个借口回到家，匆匆赶往镇上，找到了唯一在世的表妹，也就是我的表姑。

表姑与爸爸的关系密切，经常探望他。她无奈地看着我，叹了口气：“你爸一走，你哥一家的好日子可就结束了。”

我疑惑地问：“照顾爸爸不是件好事吗？他们应该会过得更轻松吧。”

表姑摇摇头：“唉，你哥他们的做法，是对是错我也说不清。我想，或许可以理解为尽孝心吧。不过，我只是个外人，有些事情说多了也不好。”

表姑开始慢慢道来，我逐渐了解了过去十年里哥哥嫂嫂和爸爸的生活。

爸爸是援藏的退休干部，退休后与哥哥一家生活在老家。

哥哥是个朴实的农民，憨厚老实，虽然有点懒。相反，嫂子则是家中的决策者，精明能干，她说了算。

刚退休的头几年，爸爸的身体状况还不错，行动自如。

但在西藏长期生活后，他的心肺功能受到极大的考验，出现了缺血缺氧、心脏功能衰竭等问题。

跨入60岁，爸爸的身体每况愈下，每天必须服用大量药物。

我出国打工的第一年，爸爸不慎摔倒，导致重度脑出血，半身瘫痪，生活无法自理。

哥哥一开始很用心地照顾爸爸，每日端来三餐，每周给他洗澡、换衣服，保持清洁。

然而，照顾病人是一项耗时的任务，哥哥不得不减少在地里的时间，嫂嫂因此产生抱怨。

虽然哥哥尽心尽力，但这种生活让他逐渐心生不满。

他曾向我抱怨，可我身在异国他乡，无法将父亲接到身边，只能每月寄出2000块钱，当作照顾爸爸的酬劳。

我曾建议用这笔钱雇个同村的阿婆照顾爸爸，解放哥哥的时间，但哥哥不同意，认为这钱给别人挣了，还不如自己挣。

2000块钱缓解了矛盾，但不到半年，嫂嫂又开始抱怨。

“你嫂子说，你爸生病，你帮不上忙，你哥也几乎帮不到家里，家里还有两个半大的小子要养，怎么办？不如把你爸送到养老院，你负责费用，算是尽孝心。”

我或许能接受这个建议，因为我确实未尽全力，不能要求哥哥嫂嫂必须全心照顾。我提出：“为何不这样做呢？”

“你哥怕被人说三道四，不敢这么做。但那段时间，你爸的生活过得相当艰苦，吃剩饭，口水横流，衣服结块，都没人照顾。”

“后来呢？”

“后来是我说了一句话，唉，也不知道我做了一件好事，还是坏事。”

有一日，表姑前去看望父亲，偶遇嫂子在院子里大声责骂，明显是在抱怨父亲。她指责父亲老是不肯去世，形容他拉屎拉尿却毫不自理，还埋怨自己倒霉嫁入李家。

哥哥默不作声，任由嫂嫂在院子里发泄，只顾低头抽着手上的烟。

尽管父亲行动和言语都不方便，但头脑仍然清晰。

表姑于是与父亲商量：“你看，你得仰仗这个儿子活下去。儿媳不高兴，主要是因为穷。要不你把你的工资都交给他们，有钱了，问题就迎刃而解了。”

父亲的退休工资本来就相当可观，再加上高原补贴，一个月总共有8000块左右，足以媲美县城里很多人的收入，更别提在乡村了。

趁表姑还在，父亲召集了哥哥和嫂嫂到他的房间，将自己的工资卡交到了他们手中：“你们好好照顾我，我多活一年比你们种一年地强多了。”

父亲的工资对哥哥一家来说是极大的贡献，不仅让他们摆脱了衣食之忧，甚至还能存下不少钱。

有了父亲的工资，再加上我每个月汇款的2000元（后来变成了3000元），哥哥一家的月收入相当可观。哥哥原本就不是勤快的人，田地更不愿意去了，嫂嫂顺水推舟地将地交给了自己的弟弟。

至于父亲，因为奉献出了工资卡，日子相对好过了一些。

“这不挺好的吗？哥哥一家照顾父亲，用了父亲的钱也无可厚非啊。”

我并不介意这一点，不能让马儿跑又不让马儿吃草，只有解决了哥哥嫂嫂的后顾之忧，他们才可能全心全意地照顾父亲。

“也是，但我心里不安的是你哥他们的后续做法。”

两年前，父亲被诊断出患有鼻癌中期，医生说生存期大概在半年到一年之间。

我记得当时我专门给父亲打了电话，那时父亲还能含糊地说些话。他告诉我不治了，治了也是折磨，还得在床上受罪。

我尊重他的选择，也不愿意看到他在痛苦中度过，失去尊严。

“但你哥他们不这么想，他们把父亲送去医院，进行手术、化疗，插管，折腾了一番。父亲虽然续了命，但比以前的生活差远了。”

由于父亲有医保，哥哥为了挽救父亲不惜费尽心思。

然而，活下来的父亲却连坐起来的力气都没有了，整日昏睡不醒，大小便失禁，过路的人都能闻到一阵浓烈的臭味。

哥哥嫂嫂更不愿轻易进入父亲的房间，醒着的时候也少，吃东西更是几乎没有。偶尔想起来，他们只是捏着鼻子端一碗米糊放到父亲床边。

若碰到父亲醒着的时候，便强行灌下去；若没醒，就放在一边。

但这样并不是解决之道，最后可能不是病死，而是被饿死。

哥哥又找医生，每两天给父亲输一瓶营养液，艰难地维持着他的生命。

至于身体的清理，已经脏得结壳。

“你说这算什么事啊？换做是我爸，这样活着简直比死还难受，还不如早点离世。”

“可能是你哥的孝心吧。”

“唉，我觉得吧，跟孝心无关，更像是为了钱。”

表姑的观点我能理解。

哥哥一家靠父亲的工资维持生计，只要父亲在世，他们就能享受一份好处。一旦父亲去世，就等于切断了他们的财源。

他们会不惜一切代价让父亲活下去，直到最后一刻，才肯罢手。

最终，父亲还是离世了，身体器官功能衰竭，无法挽回。也难怪当初嫂嫂的父亲会对我说：“你爸一去世，你哥一家可怎么办啊？”

我对哥哥到底是怨恨还是不恨心中始终无法确定。

不恨的话，他曾让爸爸承受太多痛苦，我却站在一旁无能为力，缺乏力量去指责他。

如果选择恨，生活的残酷摆在眼前，作为儿女，我们自己都无暇顾及，又怎能有精力照顾老人呢？也许将爸爸当作摇钱树只是生存的一种手段。

我心中有痛苦，因为哥哥的生活完全改变，从勤劳朴实变成了贪图享乐。而爸爸一去世，那些抚恤金和挽金又能维持多久呢？

我如今在国外，与哥哥的联系仅限于两三个月一通电话。而更多时候，是哥哥自己打电话给我。每次接电话，他总是寒暄几句后提起自己生活的拮据，强调曾经为爸爸付出的辛苦。言下之意是希望我仍能每月寄点钱回去。

我没有答应。

如果当初哥哥能预见到爸爸不在的时光，或许他不会轻易放弃那些曾维系他生计的资源和技能。现在，我更不能让他以为一时的捷径能带来终身的享受。