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曾经,每逢过年回老家,人们总是陷入一场攀比的泥潭,比较着谁一年来赚得最多、拥有几处房产、开着最豪华的座驾。这种竞争往往引发了羡慕和嫉妒,让人们陷入社会地位的争斗中。
为了不输在这场攀比的游戏中,有些人选择了虚荣的做法,装扮得肆意张扬,借朋友的车或租车回家,甚至明知道负债累累,却为了维系虚荣心而花费如水流般。这种假象在一时之间或许能获取一些表面上的认可,但背后却隐藏着巨大的心理负担。
随着社会发展,年轻人逐渐拥有了车与房,然而离婚率却呈上升趋势。如今,回老家过年,比拼的焦点不再是物质的堆砌,而是媳妇是否愿意陪伴回老家,这成为了炫耀的新方式。
然而,随着年轻人在城市中的打拼,他们逐渐适应城市的生活,过年更倾向于留在城市。城市的便利交通和购物环境,让回老家变得不再切实际。为了维系面子,一些老人不得不妥协,强行让儿子和儿媳回家过年,即便心中对儿媳有所不满,也要在外人面前假装婆媳和谐。
赵大姐,年届35,也被婆婆热情邀请回家过年。然而,赵大姐却毫不畏惧地提出了四个条件,若婆婆不能满足,她宁愿选择不回去。婆婆听闻这四个条件后颇为生气,建议赵大姐不必再回去。然而,赵大姐却内心欢喜,为自己敢于提出条件而暗自鼓掌。这是怎样的一番心理博弈呢?
大家好,我是赵大姐,今年35岁。在结婚之前,我曾两次见到婆婆。婆婆是个圆脸,个头一米六左右的和蔼可亲的人。第一次见婆婆,她热情地准备了一桌我喜欢的菜,让我感到很温馨。
老公在去他家的路上,婆婆特意给他打电话,询问我是否有忌口或特别喜欢的菜,以便提前准备。到了婆婆家,发现桌上都是我爱吃的菜,心里感动不已,觉得婆婆真是个体贴入微的人。
婆婆表示,她没有女儿,所以在她眼里,我和大嫂就像她的亲生女儿一样,她一定会好好疼爱我们的。
第二次去婆婆家,她给了老公两千块钱,让我们去买衣服。老公花了800块为我买了一件羽绒服,是我买过最贵的衣服。婆婆并没有责备贵,反而鼓励女人要对自己好一点。
婆婆让我学做饭,说是为了将来她年纪大了,担心我和老公不能照顾好自己。她还说抓住男人的心要先抓住他的胃,希望我能用厨艺来讨好老公。她甚至开玩笑说,如果吵架了,我可以只做自己的饭,让老公饿着,让他知道惹怒我的代价。
我觉得婆婆的说法很有趣,也理解她的好意,于是开始跟着她学做饭。
然而,结婚后我却发现事情并不像表面看起来那么美好。
每次从娘家回门,婆婆都要我做饭。我表达了不喜欢做饭的意愿,但她坚持说什么事情都是要学的,学多了就会了。她解释说,她教我做饭是因为她担心将来她做不动了,怕我和老公不能自己照顾,所以才教我做饭的。
婆婆还说,抓住男人的心要先抓住他的胃,希望我能通过烹饪来讨好老公。她甚至说,如果我们吵架了,我可以只做自己的饭,让老公饿着,让他知道惹怒我的代价。
其次,她说抓住男人的心要先抓住他的胃,希望我能通过烹饪来讨好老公。她甚至说,如果我们吵架了,我可以只做自己的饭,让老公饿着,让他知道惹怒我的代价。
我被婆婆的说法逗乐了,觉得她是为我好才这么做的,于是跟着她学了做饭。
第二年家里有亲戚来做客,婆婆喊我去厨房帮忙。客人吃饭时,婆婆夸我做的菜好吃。我以为她是为了给亲戚留下好印象,但没想到之后她经常说她做饭没我好吃,要我一个人去厨房做饭。
嫂子和大伯哥常年在外地,只有过年才回来。嫂子回来的时候,婆婆也是让我干活,去厨房洗洗刷刷。我问婆婆为什么我嫂子不用干,可我却要做这么多活?
婆婆说,她拿我当亲闺女一样对待,才让我做。嫂子是城里姑娘。赚的比大伯哥多,她担心大伯哥在嫂子面前受气,所以才不让嫂子做家务。我勤快能干,嫂子什么活都不做,她也想让嫂子知道,我这种儿媳才是好儿媳。婆婆还说,如果我要是觉得她偏心,那就太不理解她了,她就是把我当亲生女儿才会这样对我。但是每次我在厨房做饭,公公婆婆坐在客厅里陪嫂子聊天,听着她们嘻嘻哈哈的笑声,我心里都很不是滋味。我把这件事情告诉老公,老公说我太傻,以后婆婆喊我做饭我就不去,除非大嫂子去做饭,我才去。如果婆婆非让我做,我就说嫂子是老大,应该给我立个好榜样。除非她拿嫂子当儿媳,拿我当免费保姆,才只让我干活。
嫂子是个聪明能干的人,每月收入不俗,而我则一直没有工作。婆婆常常在地里忙活,有时候天气炎热或者我身体不适,我不愿意参与,婆婆就责备我要学会务农。我问婆婆为什么认为我未来一定要负责家里的农活,她说我没嫂子那么有本事,自然要在家务农。
对于这种看法,我感到不服气。于是和老公商量后,我们决定一起去外地打工。五年后,我们在城里成功首付了一套房子。我想通过这样的行动告诉婆婆,我也许不如嫂子优秀,但并不意味着应该被轻视。
然而,尽管我们在城里有了自己的房子,每次回婆家的日子依旧难过。嫂子每年只回家一次,每次只在家呆两三天。婆婆对这个机会格外珍惜,总是将所有好东西都送给她。每次嫂子离开,婆婆都会塞满她的后备箱,包括她平时舍不得吃的土鸡蛋和一些喂养的土鸡、鸭子。
与此不同,我并没有这样的待遇。我们虽然在城里买了房子,但离婆家并不太远。老公每三四个月回去一次,但不管回去多少次,婆婆总是不舍得将攒的土鸡蛋给我们,也不愿意用她喂养的鸡炖汤给我喝。
后来,我生了孩子,想让婆婆帮忙带孩子,但她只愿意在乡下照顾。孩子在那里待得时间久了,和我变得疏远。他总是躲着我,甚至说我坏。我很伤心,明明辛苦打工挣的钱都是为了他,却被他这样看待。
为了解决问题,我特地回老家询问原因,才发现孩子说我坏是奶奶说的。我和婆婆发生了争执,最终我带着孩子回城里生活。从那以后,我独自抚养孩子,即使过年时老公劝我回老家,我也不愿意。
我发现家里总是脏乱不堪,于是下定决心彻底大扫除。不得不说,婆婆的生活习惯实在有点邋遢,特别是厨房,简直是不忍直视。每次回老家,我得花两天的时间光顾着收拾厨房和卧室。
婆婆知道我对卫生的要求高,于是干脆把家务活都推给了我。连续两年,每次回家,她都会留给我一堆家务活。
为了解决这个问题,我想出了一个办法。每年回家过年时,我会提前准备好洗过的四件套和被子。晚上睡觉时,我就直接用自己带的。吃饭方面,我会购买一些方便食用的零食,或者是直接加热即可食用的食品,这样就不用涉足厨房,也能解决温饱问题。
然而,长时间的婆媳之间的暗暗较劲终究还是爆发了。在过年时,我发现儿子的压岁钱居然比我嫂子的儿子少。儿子很纳闷地问我,为什么奶奶对他不公平,为什么哥哥能得到更多的压岁钱。
为了证实事实,我特意询问了嫂子的儿子,结果发现他说的是真的。婆婆竟然偷偷给他额外的两千块钱,而对我儿子却只给了两百块。这让我感到非常愤怒,为什么孙子之间不能一视同仁呢?
起初,婆婆试图用笑脸解释,称是因为嫂子家庭条件好,怕给侄子200块他们看不上。而额外的两千块则是私下给的,生怕我发现。我要求也要两千块,却被婆婆婉言拒绝,理由是我和老公的收入不如嫂子夫妻,将来她老了不指望我们伺候。
原来,婆婆为了讨好嫂子和大伯哥,特地迎合他们。因为大伯哥夫妇事业有成,在一线城市已经买了车买了房,日子过得相对不错。而我和老公的收入普通,每月还要扣除房贷和车贷,生活过得紧巴巴的。
尽管都是儿子,为何不能平等对待呢?既然婆婆不将我当作儿媳,我也就不再回去了。从那时起,我数年未回老家过年。
我连续几年不回家,婆婆却似乎无动于衷。当家里的亲朋好友询问我为何不回去时,婆婆竟然向他们抱怨说我工作太忙,只顾挣钱,根本没有把她这个婆婆放在眼里。
然而,去年大嫂子和大伯哥却突然离婚了。大嫂子嫌弃大伯哥赚钱少,跟不上她的步伐。离婚后,大伯哥感到丢脸,很少回家。
于是,人们开始议论婆婆,认为是她照顾不周,导致大嫂子和大伯哥离婚。而我因为不愿回去,也被放在了同样的议论中。
面对这样的情况,婆婆终于感到受伤,今年特意提前打电话欢迎我回家过年,并准备好了她养的老母鸡,准备炖汤款待我。
然而,我提出了四个条件:
首先,我回家后不参与洗碗和做饭。无论我早上几点起床,婆婆不能喊我起床,也不能在邻里间诋毁我懒惰,不许说坏话。
其次,婆婆必须将家里全面整理一遍,清洗干净,厨房彻底打扫,所有物品摆放有序,卧室重新粉刷,被单、被罩都要更换成新的。她必须拍照给我看,我确认后才可以。
第三,我要求婆婆补偿前几年未给的压岁钱,给我一万块。
最后,过年后我想请朋友来家里做客,婆婆必须亲自下厨做饭。菜单由我定,她只需要按照单子购菜和烹饪。
希望这些条件能够让婆婆明白,对待孙子应该公平一点,而我也不再是可以被随意忽视的存在。
我向婆婆提出了四个条件,告诉她只有在她答应了这四个条件的前提下,我才会考虑回家。否则,我宁愿留在城里,不回去。
婆婆听完我的四个条件后,表现出愤怒,声称我是在做白日梦。她坚持认为我回去的目的是为了伺候她,而不是让她充当保姆的角色。她甚至表示,我爱会不会,她无所谓。
婆婆生气地挂断电话,但我反而笑了起来。这不就是我嫂子之前经历的生活吗?如今我提出类似的条件,她却表现得不愿意。既然如此,我决定继续在城里过年,毫不受打扰。在这里,我可以自由地睡到自然醒,做我喜欢的事情,无需听婆婆唠叨,也不用照顾公婆的饮食,更不用面对七大姑八大姨,过上自由自在的生活。
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