韩素希都癫到原配脸上了吧，这是戏里戏外都坐实小三身份了？

韩娱终于还是癫成了我不懂的样子……

3月29日凌晨，韩素希在自己的SNS上发布长文，对“换乘恋爱“事件进行回应。

羊整理了一下，主要内容大概有2part：表白柳俊烈、攻击李惠利。（摊手

首先，韩素希表示，外表并不是一切，二人的感情是缘分，也是深思熟虑的结果。

其次对于插足传言，韩素希更是悉数否认。

称自己和柳俊烈去年11月份第一次见面，那时柳俊烈与李惠利早已分手，这两份感情没有任何时间线的重合。

在这之后，仅仅过了两天，韩素希与柳俊烈就官宣了分手。

不少网友猜测，是不是因为她太癫，才把柳俊烈吓跑了……

讲真，虽说韩素希是真的肉眼可见的癫，但从不定期脾气爆炸，想怼谁就怼谁这点就能看出来，她真是一点情绪都不往心里搁。

对比惠利明明是受害者，却还要第一个站出来向大众道歉的样子……

只能说，往往越善良体面的人，越容易压抑自己的情绪，在生活中受委屈。

不知道多少人看到李惠利都深深代入自己了吧。

遇事委曲求全，情绪全放心里，遇到癫人更是束手无策，久而久情绪难以宣泄，反而还把身体压垮了。

于是在工作、生活的重压下，网上开始出现了一批「讨坏型人格」：

顾名思义，以自我为先，爱自己为重，敢于去拒绝不合理要求。

同事动不动就找自己帮忙，但却时常撞上自己也有事要忙。

在一众“算了，再帮她一次”、“拒绝了她要是生气怎么办”的内心os中，讨坏型人格选择猛猛打直球：我没时间，请自己解决。

面对别人的不合理要求，讨坏型人格会直接表明立场，绝不受一点委屈。

至于陌生人的冒犯，那就更没理由妥协了。

但……并不是所有人都能坦然接受自己的改变。

更多的人，依旧被困在人际怪圈之中，往往内心疯狂os，但现实中却永远是：“可以、好的知道了、收到”三句话来回切换。‍

咱就说，自己也想毫无负担的活一次，可是真的好难啊，到底怎么才能改变软包子性格，好好的爱自己啊！？

今天这份“讨坏型”人格养成公式快快收好！

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高敏er该怎么关闭情绪阀门？

相信讨好型人格的姐妹都有过同样的经历：

被领导交代了一个复杂繁琐的重要任务，却因为怕给别人添麻烦，通常选择自己费力地完成。

别人再三开冒犯性很强的玩笑，同样怕影响人际关系不敢发火……

甚至面对陌生人时，也会习惯性的以他人的感受为先，反而忽略了自己。

为什么我们会这么在意外界的看法呢？

究其原因，每个讨好型人格都有一颗非常敏感的心脏。‍‍‍‍‍‍‍

他人是具有不确定性的个体，自我是能够被掌控的存在。

因此，为了回避冲突，我们会先评估自己受否能全盘承受，从而下意识的把压力给到自己，尽可能的将冲突率降至最低。

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所以“讨坏型人格”第一步，从练成钝感力开始，搞好自己的心理建设。

羊推荐一个好用的心理暗示法：时刻谨记一切都是投射。

举个例子，面对别人的恶意讯号，我们可以充分利用投射方法—

他人否定我，并不是我不行，而因为他自己就是个糟糕的人，才会更倾向用否定别人的方式来找到存在感。

只要遵循这个思想，面对他人强加给你的不合理要求，就能一秒转换思路：

对你颐指气使，是因为他们自己平时生活里就过得很不如意，只能靠欺压别人来彰显权力。

道理并不难懂，将你所见、所听的每一个人，都当成你自己。

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如何克服习惯性顺从？

先让子弹飞一会

ok，心理建设搞完之后，咱们也正式进入了实操阶段！

很多讨好型人格难以开口「拒绝」别人，也不一定是太过在意他人的看法，而是下意识的反应。

具体表现为，当别人抛来一句话时，你的大脑常常来不及思考，为了避免冷场，只能习惯型的答应下来。

事后复盘，发现……自己好像并不想做？

相信不少姐妹看到这膝盖都中了一箭吧……

到底怎么做才能改掉「习惯性顺从」的问题？

羊答案直接给：从不要那么快地说“是”开始。

第一步，告诉他们，你需要一些时间考虑。

所以尽量拖延反应时间，也能帮助我们更加理智的进行决策。

第二步：在做出决定之前，问问自己：我想要帮助他吗？我有能力和时间吗？帮助他后会影响我的正常生活吗？

进行一番充分的自我评估之后，也能帮助我们更好的拆分任务，以便规划日程。

最后，在回复他人的时候，可以用上“我试试、我尽量、不一定能成……“这种糊弄学公式。

如果事情办成了，那就是另外的价钱（惊喜，如果没办成，也不会给别人留下不靠谱、乱承诺的印象。

久而久之，就能慢慢走出习惯性答应别人的惯性，做出符合自己心意的决定了！

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无法拒绝？

那就从小事开始练习

另外，讨好型人格还有一个典型特点，那就是常常不善于发表观点。

有时明明别人就是在询问你的意见，但你总是会用“都行、都可以、你决定吧……”来回应。

久而久之，自然他们会默认这就是一个没主见、没立场的人，怎么对待都可以。

甚至这种步步紧逼、慢慢蚕食的方法，还体现在许多情感关系里。

一开始只想跟对方做朋友、做师生、做同事，但不知道怎么的，就一步步稀里糊涂在对方的诱导之下拥有了其他关系……

所以，在想要的时候，要说“我想要”，在不想要的时候，要说“我不要”，是每个讨好型人格一生都要学会的课题。

羊理解即刻转变性格非常艰难，就跟打boss一样，不可能刚出新手村就单挑大龙。

所以我们不妨先做一些「行为实验」。

在一些无关紧要的小事上say no，再慢慢积攒经验，建立冲突惯性。

比如找一些狼人杀等对抗性游戏，在一来一回中练习自我阐述+合理发问的能力。

面对令人反感的推销话术，试着无视他人的施压，勇敢地说出：我不需要。

这并没有什么大不了的，因为你们只是不会再见第二次面的陌生人。

而当这一步练习熟练之后，我们就可以无痛进行下一步操作：主动的去寻求冲突。

这个过程又可以分成两步：

1、认识自己的力量

2、置身冲突的情境

认识自己的力量很简单—帮助他人。

通过自我确认机制，意识到我并不是一个自顾不暇的弱鸡，而是可以给他人提供庇佑的强者。

与此同时，让自己置身于各类冲突情境中，如到商场退货、主动要求别人在公众场合停止吸烟、对他人的想法提出合理质疑……

记住，一定要频繁地练习，将这种惯性慢慢过渡到生活中的所有细节，直至拥有不讨好的本能。