婚姻里，你觉得伴侣一直在伤害你，真相并非如此

经常有女性倾诉说：“十多年的婚姻，他为什么要一直伤害我，我为这个家的付出，难道就不值得他认可吗……”。

想不明白伴侣做出辜负婚姻和自己的行为的意图，想问他为什么要一直伤害自己？

婚姻关系里，当女人被男人的所作所为伤害，在没有攒够失望之前，不会轻易离开。等到攒够失望之后，想要离开的时候，又左右摇摆，没有勇气离开。

在被伤害到的那一刻，情绪上头恨不得立马离婚，等到情绪平复之后，又找各种借口说服自己留在这段关系里。

嘴上说着把男人当成孩子的父亲，不再抱希望，不再爱了，就不会再被他伤害了，但是，想起被伤害的经历又耿耿于怀，痛苦到抑郁，做什么都提不起精神，把自己整崩溃了，男人却跟没事人一样，一想，又觉得被伤害了。

为什么会出现这种情况？认为伴侣一直在伤害自己，其实，真相并非如此简单

首先，执着于对的选择，弄不明白自己最想要的是什么。

女人认为男人背叛、辜负了自己的行为，就是在伤害自己，却很少有男人愿意承认这一点，更多的是推卸责任，想让女人为他的行为背负所有。

面对男人的无耻行为，女人越执着于一个“对”的选择，想要跟男人把是非对错掰扯清楚。

现实的情况是，男人如果是婚姻的既得利益者，他根本不会认为自己有错，那么女人选择继续过下去，在男人看来就是“原谅”，意味着此事已经揭过。

女人就越想跟男人掰扯清楚，男人越是不配合。女人站在自己的角度来看，男人的这种行为就是再次伤害。

然后，陷入恶性循环，认为男人一直在伤害自己，但是已经忘记了自己最想要的是什么，执着于对错的评判，却忽视了自己的内在需求。

这么说，不是说对错没有意义，只是在面对一个伤害你的人而言，他如果知道对错，并且肯承担责任的话，他就不会伤害你了。

既然他选择了伤害你，他又肯承认这一点的话，再跟他论对错，就是给自己找不痛快，还容易陷入受害者心理中无法自拔。

我们只需要弄明白自己最想要的是什么就好，比喻，没有能力离婚，得强大自己，让自己有能力离开。或是选择分割财产，离开。选择原谅，修复夫妻关系等等。

只要是当下最好的选择，又是自己想要的，下定决心后，就不要再执着于“对”的选择了，适合自己的，就无须在意别人的评判。

其次，在关系中处于“弱势”。

一段关系中，只有被欺压的人，才会认为对方一直在伤害自己。

处于强势的一方，会不断地试探弱势者的底线，越会得寸进尺，一而再再而三地侵犯你的利益。

这就好比两个人要打架，当对方占据了主导优势，又甩你一个响亮的耳光，而你根本没有反手的勇气，害怕到不得不妥协，这种软弱的行为，会激发强势一方心中的恶，再次出手伤害你。

当女人在关系中处于“弱势”，就更容易受到伴侣的“习惯性伤害”。

人都有点“欺软怕硬”的心理，第一次试探你的底线并伤害你的时候，男人发现自己不用付出任何代价，那他就会蹬鼻子上脸，直到你退无可退，丧失反抗的动力，选择委曲求全。

面对伤害，处于“弱势”的女人根本不知道如何做才能找到出路，要么放大被伤害的效应，要么用情绪反应对抗，要么用压抑内耗的抑郁状态来平衡内心的创伤。

这种把自己放在“弱势”地位的心理，会让女人完全丧失对自己人生负责的能力，变成只会抱怨男人伤害自己的人。

最后，拿别人的错伤害自己。

女人被男人伤害后，会忍不住怀疑自己，认为自己做得不好才让自己遭受这种痛苦。

人一旦被负面情绪所奴役，就会盲目，无法去分辨是非，还容易被男人牵着鼻子走。

陷入受害者心理后，女人就会放大男人的伤害，想不明白男人为什么要一直伤害自己，要选择原谅和离婚之间摇摆，过程像被凌迟一样，痛苦到无法自拔。

明明有错的人是他，受到伤害的人却是自己，女人想不明白，又无法为自己找到出路，就会再次被伤害，一直循环下去。

其实，女人这是拿男人的错在伤害自己，因为一个人对你的态度都是你允许的。

在男人第一次伤害女人时，女人本可以让他付出代价，或是保持边界感，不给男人第二次机会，那么伤害就只有一次。

很多时候，我们所认为的一直被伤害，不过是自己放不过自己，也放不过对方，然后痛苦不堪而已。