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在亲密关系里,你是否有过这样的感受?
你对爱人越好,爱人好像越不知道珍惜你;
你付出越多,你总感觉到委屈;
当你表现得冷淡一些,对方才会在你身上多一些投入。
为什么会有这样的感受呢?
作家莫言在《檀香刑》书中,写下这样一段话:
“世界上的事情,最忌讳的就是个十全十美。你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。”
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为什么你付出越多,对方越不爱你?
1、“凡勃伦效应”:价值越低,越容易不被人珍惜
心理学上有个有趣的概念,叫“凡勃伦效应”。
什么意思呢?
商家在出售商品时,习惯用饥饿效应的原理去吸引顾客。
比如说:
一件物品,价格不高,未必能吸引到顾客;而商家一番经营炒作,将这件商品定价很高,并且标注“限量版”,这件商品反而吸引很多人的哄抢。
为什么?
当商品被赋予了更高的价值后,它的属性已经不再被定义为“商品”,而是有了更多的意义。
因为价格越高,在很多人眼中就意味着“有面子”,拥有了就属于身份的象征。
在感情中也是同样的道理。
你每天都给对方付出同等价值的东西,对方只会忽略你对他的好;因为你不擅长经营感情,所以他对你的爱才觉得可有可无。
因为他感受不到新鲜感,无法在你身上获取到更多情绪波动。
爱情的构成因素之一,就是强烈的情绪波动;你无法满足对方,他对你的爱意自然就越来越淡。
爱情这把火,需要你不断添柴才能保持旺盛。
2、太多的爱,会起到反效果
正如莫言的那段话:
你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。
当你付出太多的时候,爱人心中的“阈值”就固定不变了。
你每周送给对方一束玫瑰花跟你每个月送给对方一束,带给他的感受是完全不同的。
就像你每天吃馒头,你还想要换换口味,吃米饭,吃蔬菜。
在亲密关系里更是如此。
水满则溢,月盈则缺,明白这个道理,你才能在感情中抓住主动权。
3、恋爱中的“马太效应”
你听说过马太效应吗?
这是一个经济学原理,指的是:强者愈强,弱者愈弱。
钱会流向不缺钱的人,爱会流向不缺爱的人,苦难只会流向悲惨的人。
物以稀为贵,当某件东西太多了,也就意味着他的价值开始走下坡路,变得廉价。
你付出太多,就意味着恋爱的天平向对方倾斜,而你就变成了“弱者”。
对方看似什么都没有付出,但他却抓住了感情的主动权,可以随意地享受你付出的爱。
这种不公平的恋爱状态,只会让你们的感情越来越糟糕。
4、沉没成本越高,你越是被动
什么是沉没成本?
我们在某段感情,某个人,某件事物上面投入的精力、时间、金钱越多,我们就越是无法割舍。
打个比方:
你跟前任分开多年,你知道自己并没有那么爱前任,可你依旧总是想起前任。
这是为什么?
其实你忘不掉的并不是前任,而是你在前任身上付出的时间,成本,青春。
你投入了那么多,最终却收获了凄惨的结局,换谁都是“意难平”。
亲密关系里,付出多的人,心中是充满执念的。
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如何经营爱情,才能让对方更爱你?
第一:爱7分,留3分
好的爱情,并不是毫无保留,而是有所保留。
我们可以说真爱是毫无保留的,但经营爱情,一定要给自己留下一些底牌。
当你把所有的底牌都暴露在对方面前,对方就不够珍惜你,不会重视你了。
想要让对方在意你,你就不能付出那么多。
可以爱7分,可以为对方付出,但最终不要丢掉自己。
先爱自己的人,才能拥有吸引力;失去自我的人,终将被抛弃。
德波顿在《无聊的魅力》中,写下这样一段话:
“爱情的反讽之一,你越是不喜欢一个人,你就越能信心百倍,轻而易举地吸引他。你如被人吸引,就会产生自卑感,因为我们总是把最完美的品质,赋予我们的爱人。”
放平心态,你才能收获自信;
钻牛角尖,你就会变得自卑。
第二:学会冷淡,学会“自利”
在《檀香刑》中,莫言还写下这样一句话:
“恋别人是需要付出代价的,恋自己不需要;我想怎么爱自己,就怎么爱自己。”
莫言的这段话,道尽了爱情中的真谛。
当我们爱自己的时候,根本就不需要在意他人的眼光;
但是,当我们爱上别人时,就会自乱阵脚,容易迷茫。
这是爱情的必经之路。
你想要扭转恋爱的天平,就必须学会爱自己。
如何爱自己?
比如:建立自己的原则,先倾听自己的情绪和感受,不要为了伴侣放弃自我成长。
当爱人对你冷淡,最好的回应绝不是讨好,而是“比他更冷淡”。
你要让他有危机感,让他明白:
“我给你的爱,是完全可以收回的;我爱你的前提,建立在你也爱我的基础上。”
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快照生成时间:2023-02-28 13:45:10
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