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那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

类别:情感 发布时间:2022-12-19 12:58:00 来源:感受你的温柔

看到网上一则关于离婚的消息:

重庆,连续十年,离婚率都排名全国前五。据统计,去年重庆离婚率4.92‰,排全国第二。

离婚的话题,也不断地被新闻媒体热炒。

现在的婚姻,究竟是怎么了?

相爱的两个人,携手走进婚姻的殿堂。这是一种美好的缘分。正所谓,百年修得同船渡,千年修得共枕眠。

那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

本来很美好,应该珍惜的缘分,却因为生活的撕扯走到离婚的地步,让人痛心。

离婚的原因多种多样,但大部分都源于夫妻双方不懂得经营婚姻,无法和睦相处。

俗话说,家和万事兴。夫妻和睦相处,才是葆有良好婚姻,经营幸福家庭的根本。

越过越好的夫妻,他们有3个秘籍,学会了受益一生。

01

第一:尊重差异,接纳现实

俗话说:“人心自不同,花有别样红。”

有差异,不是问题。如何很好地处理差异,才是最大的问题。

差异处理不好,就会形成矛盾。

一对夫妻,为了该不该给孩子报培训班,吵了起来。

妻子说:“你看别人家的孩子都报了,如果我们的孩子不学,不是就落后了吗?”

丈夫说:“孩子还小,你这么焦虑,让他长大后怎么办?你这么做,孩子也不会有长久的学习动力,你这叫涸泽而渔。”

他们各有各的理由,谁也不能说服谁。最后越说越生气,这种差异就变成了夫妻之间的矛盾。

另外一对理智的夫妻,面对同样的问题,就冷静多了。

他们觉得双方的出发点是一致的,都是为了让孩子成长得更好。

于是,在表达完自己的意见后,尊重了彼此的差异,商量着找出了彼此都能接受的折中方案。

那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

妻子说:“既然这样,又有免费的体验班,那就让孩子去体验班试试吧,看孩子喜不喜欢。”

丈夫也说:“我再给孩子买几本这方面的书,看看他有没有兴趣。”

他们在尊重差异中,找出了创造性的解决问题的办法。

这种处理方式的逻辑就是,夫妻双方在保留差异的同时,找到某种共识。

想法上有矛盾很正常,双方彼此坚持的也只是某种看法,并不是不容置疑的事实。

只要找到了共识,双方就可以容忍彼此的矛盾和差异。

其实,人应该永远拥有两样东西:一盏永不熄灭的灯,希望之灯;一扇常开的窗,接纳之窗。

既然夫妻双方的差异一直存在,那就不妨敞开接纳之窗,坦然接受现实。

尊重差异,接纳现实,是夫妻和睦相处的根基。

02

第二:接纳彼此,抛弃剧情

有一本书《如何在30天内改变你的妻子》,一上市就很畅销,一周之内卖出两百万本。

后来作者发现书名拼错了,应该是《如何在30天内改变你的生活》,书名改回来后,竟然一周只卖出去三本。

那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

这说明,夫妻关系中,很多人都希望改变自己的伴侣。

很多时候,人们选择的不是身边的伴侣,而是心中那个理想化的情人,生活在理想的剧情中。

如果一味要求对方朝着心目中的理想化状态去改变,就会让两个人陷入到矛盾和纷争中。

和睦相处的夫妻,都是考虑自己能做些什么,来改变彼此的关系模式。

有一对年轻的夫妻,丈夫没有结婚时喜欢旅行,一年挣30万,就能花35万。结婚之后,却变得特别节约。

妻子是个足球迷,丈夫从来不喜欢看足球,可是和妻子在一起后,他竟然也变成了球迷。

丈夫原本是很没有计划的一个人,经常是今天临时决定,明天就出去旅行。

而妻子特别爱做计划,但受到丈夫的影响,妻子现在也不再提前做周密的计划了,反而觉得不计划的生活会有更多惊喜。

妻子说,没结婚时,一个人挺好,想吃就吃,想玩就玩;结婚后发现,两个人有两个人的好。

那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

这位妻子说出了婚姻的真谛:

两个人的付出和彼此接纳,把彼此变成了对的人。

在夫妻相处的过程中,双方其实都愿意付出和改变。

但他们怕的是,自己的付出和改变,对方视而不见,没有回应。

家庭治疗师李维榕教授说过:“结婚意味着两个人都要为彼此改变,如果没有为彼此改变,那说明两个人还没有在心态上真正走进婚姻。”

夫妻之间,要接纳彼此,抛弃“你应该怎样”的剧情。

彼此看见对方的付出,并愿意为对方付出,是夫妻和睦相处的保障。

03

第三:处理边界,避免控制

结为夫妻的两个人,是彼此相爱的两个人,而不是一个人。

两个人有着各自的成长经历、价值观和心理感受。所以,彼此应该首先尊重对方的空间,才能拥有自己的空间。

有一对夫妻坚决要离婚,原因很简单,丈夫单位倒闭,暂时待在家里。妻子每天到家第一件事就是问丈夫:“你今天又去找工作了吗?”

然后,就是指点江山般的各种点评,“你要多找一些好的单位尝试”,“你要想办法多与外边的人沟通”,“你要多练习演讲”……

搞得丈夫不胜其烦。

那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

有一次,丈夫去面试没有成功,深受打击,很是沮丧,于是就有些懈怠。妻子便语言犀利地批评丈夫:“这样一个挫折就把你打败了,哪还像个大老爷们儿?”

丈夫很不高兴地说:“我的事,你就别管了!”

妻子马上回敬说:“就凭你?我不管你,你能行吗?看看前一阵子我出差时,你自己就干了啥?”

于是矛盾升级,最后一发不可收拾。

这一对夫妻矛盾的背后,是妻子的控制欲和丈夫对妻子控制的抗拒。

其实这里面,妻子很委屈,她觉得是为丈夫好,是为了要让丈夫重新振作起来。

而丈夫也很委屈,他需要的是一个知热知冷的妻子,而不是一个时时处处都管着自己的“老妈子”。

那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

一旦夫妻之间,不尊重对方的边界,开始试图去控制另一方,往往是既伤害感情,还解决不了问题。

所以,当夫妻相处时,要弄清楚控制欲望背后的真正需要是什么。

勇敢地直接表达这种需要,而不是控制对方。

处理好两个人的边界,避免彼此的控制和抗争,是夫妻关系和睦相处的升华。

04

有句话说得好:“你对待伴侣的方式,事实上就是你对待自己的方式。”

当两个不同空间的人紧密相连,成为伴侣之后,两个人就有了共同的空间。

在这个空间里,有时候你会很高兴有一个熟悉的人与你相互陪伴;有时候,你又会希望这个空间里只有你自己,可以不用有任何顾忌,完全可以自己做主。

那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事

所以,这就需要作为伴侣的两个人,在相处的过程中学会相互磨合,打造和谐相处的夫妻关系。

所以说,那些过得好的夫妻,不是不吵架,而是敢做3件事——

一是尊重差异,接纳“你和我想的不一样”的现实;一是接纳彼此,放弃“你应该怎样”的剧情;一是处理边界,逃离“控制与反抗”的游戏。

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