我们正处于一个信息大暴发的时代,每天都能产生数以百万计的新闻资讯!
虽然有大数据推荐,但面对海量数据,通过我们的调研发现,在一个小时的时间里,您通常无法真正有效地获取您感兴趣的资讯!
头条新闻资讯订阅,旨在帮助您收集感兴趣的资讯内容,并且在第一时间通知到您。可以有效节约您获取资讯的时间,避免错过一些关键信息。
“如果你足够好,我能背叛你吗?”、“如果,你能怎样、怎样,我又怎么会一时糊涂……”
无论如何,你必须相信你:
婚恋关系经历背叛后,“受害人”往往不是经历背叛的人,而是“背叛者”!
抱歉,说出这句话的时候,我真的笑了!
如果眼前人足够好,你就不会背叛?真的吗?
这句话,看起来好像没什么不妥!但是,总觉得哪里不太对!难道,在现实生活中,两个能够相爱、结合的人,最后出现了矛盾时,最好的解决方式是“背叛”?
很显然,这是太过于沦丧道德、毁灭人性的“解决方式”!
为什么背叛者做出了背叛的行为,还说自己是受害者?理由很简单:
①用自己是受害者的说辞,避重就轻地让另一半产生自我怀疑,而不是揪着背叛者不放,这样背叛者就会少很多“麻烦”;
②表达出自己的“委屈”,好让周围人都站队自己,让眼前人深受重压后只能接受自我改造,来迎合背叛者;
③为了给自己的不耻行为找个最好的借口,以此来掩盖自己品行低下的事实。
细心的人会发现,背叛者做出下作行为还扮演受害者受委屈的样子时,其实ta最大的目的,是要让眼前人直接窒息般没有反抗的余力。
只有这样,背叛者才能把背叛行为上演到“名正言顺”的境界。这样一来,婚恋关系继续,是自己大度、宽容,不和眼前人过多计较!婚恋关系结束,也是眼前人实在“过分”自作自受!
你看,背叛者的委屈,是多么的令人细思极恐?
深受背叛者指责的人,面对背叛者的“委屈”,通常会有如下几种反应和心理状态:
①真的产生了自我怀疑
经历背叛的人,面对背叛的第一时间,一定是无数个“为什么”、“凭什么”,已经在和那个第三人在心里开始比较了!偏偏此时,背叛者又开始用否定自己的语言说:
都是你的错,我才做出背叛的事……
这样一来,经历背叛的人,就开始自我怀疑、真的把经历背叛的责任,全部放在了自己身上。
在严重自我怀疑的日子里,经历背叛的人便开始了卑微式挽回,此时的背叛者便高高在上地享受被跪舔的滋味。
并且,游走在眼前人和背叛对象之间,不亦乐乎!
②直接有力反击
并不是每一个经历背叛的人,都能够是思维受制于背叛者的人!当被背叛者指责时,经历背叛的人便会立刻谩骂,并放下“狠话”让背叛者“滚”。
可是,并非每一段经历了背叛的婚恋关系,都能够立刻干脆地结束。
基于太多因素不能及时断了关系的现象,经历背叛的聪明者,会在气愤之余要么理智走法律途径保证自己的利益,愚昧者只能在情绪里丢失了自己!
总之,不管怎样,被背叛后还被指责,这样的怨气,怕是余生难消了。无论婚恋关系结束还是继续,每每提及都会是愤恨不减!
想来,面对背叛者,最不值得原谅的人,便是“装委屈”这一种!
如果,你足够清醒、理智,经历背叛后,面对深感自己“委屈”的背叛者,千万别原谅。理由很简单:
第一:你会把原谅,变成对背叛的纵容
面对婚恋关系经历背叛这件事来说,虽然有些经历背叛的人身上有瑕疵,但绝对不是背叛的理由。
直白一点而言,很多时候即使经历背叛的人真的很好,背叛者也会在特定的时机里做出背叛行为!因为,背叛者之所以背叛,是因为他的品行低下、道德缺失、责任感和敬畏心的匮乏导致的!
婚恋关系的经营是两个人的事,一个人不懂经营或有太多瑕疵,另一个人应该像是刚相爱时那样有耐心地正确引导和感染ta。
只是,往往背叛后还充当受害的委屈鬼的人,根本就没没想承认,自己这样的偷换概念,就是揣着明白装糊涂的有意而为!
日常琐碎和背叛从来都是两件事!遇到问题解决问题,而不是借着遇到问题的机会,完成自己背叛的目的!
如果,经历背叛的人轻易原谅了那个“委屈鬼”,那就意味着,在以后的相处中,一旦再有分歧或矛盾,背叛者就会再次背叛。
因为,选择了原谅,就意味着背叛者,已经用“都是你不够好我才背叛”这句话成功地道德绑架了眼前人!
既然如此,经历背叛的人是不是无形地把原谅,巧妙地演变成了对背叛的纵容呢?
第二:日后生活,你难有地位
经历了背叛后,很多眼前人都希望背叛者能够念着旧情回归。可是,因为背叛者时刻在否定自己的不好,自己便开始卑微地承认、迎合,企图背叛者能看到自己身上的“可取之处”。
然而,感情之中,单向卑微的人,永远没办法获得真正的被尊重和被在乎。
尤其,经历了背叛的人,明明自己是个受害者却被背叛者洗脑后,完全和背叛者站在一个队列来剔除自己身上的“瑕疵”。
只要背叛者回归,自己就会原谅,并且在心里暗自发誓“我以后一定好好的”……这样的卑微,不过是自己心里的执念,不过是被背叛者掌控了思维能力。
经历背叛的人,只要稍有理智就会明白,自背叛的事情发生起,受害人就从来不是背叛者!
如果,一个人经历了背叛,盲目地追随着背叛者否定了自己,而后卑微地迎合祈求被“原谅”,自己也选择了对背叛者的行为既往不咎……
那么,日后的婚恋关系中,你便再没了任何地位和权利了!稍有不慎,你就会被再一次的否定“缠上”,到那时你无论怎么做都是错!
明明该祈求被原谅的人是自己,偏偏被精神控制,反倒成为了施虐者,这样的婚恋关系继续下去,莫不是一种有毒的相处!
第三:日后在遇到任何问题,错的都是你
为什么背叛者一直在否定经历背叛的人?原因有两个:
1:不想结束婚恋关系,但又不想在婚恋关系中失去地位,只能用都是你的错来给自己找余地;
2:对背叛对象动了真情,想要尽快脱离当下的婚恋关系,但是还没做好完全的准备,所以用这样的方式迂回争取时间……
背叛者的自私,远超出经历背叛的人的想象!
如果,经历背叛的人没有理智分析背叛者当下的心理状态,就盲目选择了原谅,很可能会给自己带来两大麻烦:
1:盲目自我怀疑后选择原谅,最后却发现背叛者是带着目的回归,最后人才两空;
2:盲目选择原谅后,发现自己已经进入了一个被背叛者设下的局——在以后相处的日子里,你永远都需要迎合背叛者的一切决定、想法。
不单单出现了任何问题,都是你的错!尤其,ta会拿着任何人和你作比较!反正,你很难是个“对”的人了!
经历了背叛选择原谅是一种豁达和宽容,但是你要让你的原谅以值得的重量,被背叛者双手接过,而不是你以一个内疚者的样子将原谅双手奉上!
每一个人,都该对自己的婚恋关系做一个最起码的评估,值得便继续、不值得便及时止损!
背叛者的背叛行为,已经是成年人的恶意而为了,ta若是不能真正发自内心回归,还要以受害者的委屈鬼的形象站在你的面前,那你真的不必原谅!
当一段婚恋关系已经被背叛者强行占了上风,那就不妨及时放手让ta自由吧!经历背叛后,关系重建不是不可以,前提是利弊权衡后的“值得”!
经历背叛后,别自我怀疑!其实,你很好,你配得上世上所有的美好!
以上内容为资讯信息快照,由td.fyun.cc爬虫进行采集并收录,本站未对信息做任何修改,信息内容不代表本站立场。
快照生成时间:2023-02-22 23:45:06
本站信息快照查询为非营利公共服务,如有侵权请联系我们进行删除。
信息原文地址: