别离是重逢的别名（外一篇）

本文转自：日照日报

高钦杰

终于开学了。

“神兽”归笼——— 这样激动人心的好消息，看看吧，到处都是家长的激动感言。

这就叫人很费解，到底“神兽”给老母亲们纯洁的心灵造成了多大的创伤，给了老母亲们宁静的生活留下多少悲伤到不可回忆的痛？老母亲们各自的答案应该都是异曲同工之“痛”吧。

这应当是高三前的“神兽”吧，大学后的“兽兽们”变化了啥样的形态呢？

前天晚上我就开始帮着整理老二的物品，房间被搞得面目全非，就像地震残骸暴虐的场面啊。

昨天中饭后，马上要出发了，我的情绪几乎降到冰点。早上忙着做饭，忙着叫儿子给我检查各处的网络连接，时间太紧迫，来不及沐浴更衣，就这样披头散发满面油腻地出发？一下子便没了勇气。

嘴里嚷嚷着，我不去了，如果被哪个姑娘看到了，怕是把未来儿子的女朋友给吓跑了。

我坚决不能去给儿子丢这个脸。

看看闺女大早上起来梳洗打扮，捯饬得清爽可人，我这更没了勇气。闺女违心地安慰我，妈妈你太累了，昨天干了一天活，就在家休息吧，两个小时我们就回来了。

我知道孩子还是希望我一起去的。儿子一直安慰我，妈妈不下车没人看得见。听听这神论，还不就是嫌弃老妈给丢面嘛。

孩子们都是疫情期上的大学，这三年家长是没有机会进学校的。每次送孩子，只能在校门口，看着孩子拖箱提包地进校，我们远远地摆手相别。

学校实在太大，宿舍很远。孩子需要多次往返，把行李包裹运送至宿舍，有一次，舍友骑着电瓶车带着儿子搬运行李，等回到宿舍一看，行李箱的一个轮子没了，箱子都快磨透了。

前两天学校刚刚发了通知：允许家长进校！等了三年的愿望终于实现了。站在愿望面前我竟然退缩了。

行李都堆在门口，准备出发了。

我收拾着桌子，叮嘱着再检查下，看看别落下了东西。脑子就那么一闪，我大喊一声“且等我几分钟”！

我飞到洗手间，洗脸擦油，描眉画唇，找衣穿搭，一刻钟全部搞定。感觉可以不给孩子扯后腿的老母亲站在了出发的队伍里。

闺女激动地搂住我叫，太好了太好了，这样的大事亲爱的妈妈怎能缺席。

雨已经下了三天了，现在天空还飘着蒙蒙的小雨，温暖潮湿的天气很黏人，没有一点冬日寒冷的残酷劲。

周日的路竟然如此拥堵，堵到了嘉闵高架的元江路出口，车子几乎不能动，我们怀疑是大学开学造成的拥堵。就这样走走停停到了学校，校门前车子成片堵着，我们的猜测没有错。

终于可以开车进校了。

大学的宿舍是真普通，几层简易房摞起来，水泥灰一抹，一点美学都不带的。我斜着眼向闺女抱怨，闺女说老妈这算很不错了，没见我的宿舍又老又破。

难道大学是比破朴素来竞争排名吗？

儿子不同意我进宿舍，说是舍友都在，人家两周前就返校了。我感叹一句，多好的孩子啊，这不是正月初八就到校了，太卷了啊。闺女一边感叹道：我课题组的组长初四返校的。

哎，没有最卷只有更卷。我多看了儿子两眼，希望他能理解老母亲的意味深长：学着点吧，别再天天晃晃悠悠地浪费时间了。

儿子带我们在附近转了一会儿，路上停满了车，四处闲逛的拍照的都是来送孩子的父母，还有不少颤颤巍巍年迈的祖父祖母们。

儿子请我们喝了杯饮料，我们慢走慢聊，拍拍照看看水，这大学不愧是工科学校，楼房建造得是不带任何精雕细刻的简单，一种工厂区的错觉，这样赫赫有名的学校朴素得不成样啊。

对路过的姑娘我都要多看两眼，对结伴的小情侣们我表示很愿意一看再看，儿子总是很紧张地提醒我：拜托了，别这样直勾勾地看，很不礼貌的。

我说：“儿子，老妈都等了半天了，也没有女同学来找我搭话认亲的，脚也走疼了，我准备放弃幻想，咱开车吧。”

怕我给惹是非吧，儿子屁颠屁颠带头往回跑。

儿子做向导，大道起伏伸向前方，像是要走向遥远的未来，300多万平方米，5万多人的学校——— 大，不是吹的。

离别时，天也放晴了些，背对着夕阳的儿子在向我们摆手道别，闺女说妈妈我要哭了，哥哥也说晚上没有人陪着听鬼故事这心里还有点空落落的，奇怪了，我竟然也有一点点离别愁。

孩子高中时，周末晚上送孩子上学，闺女各种发脾气，在家里能拖就拖。我当时就想着快点去学校吧，老爷般伺候了两天，老娘我可要轻松轻松了。

这几天，闺女一直在提醒我准备好毛巾，返校前她准备哭湿一条。从高中住校开始，闺女就很恋家，大学又去到那么远的北方，每次返校都叽叽歪歪地诉说个不停。

想着小时上学是妈妈站在村口目送我在村后的小路头转弯。

再后来是父母站在街角目送我们驱车在青年路的十字路口离开。春节后，老爸总要先燃放一盘鞭炮，我们再缓缓开车离去。

这几年只有年迈的老妈站在楼口目送我们离去，再也没有鞭炮声为我们新年首次离家而鸣放，我们只在客厅与腿脚不便的老爸匆忙道别。

一次次目送孩子远行，一次次泪湿了父母老花的眼，目送里全是父母不舍的爱。

如今，我也开始目送孩子一次次离家远行，再迎接孩子在家短暂地停留，重复着父母曾对我的目送与期盼。

习惯孤独，习惯思念，担忧在外的孩子，我们要憧憬孩子们在努力追求更多的美好，更丰盈人生的快乐，来支撑我们度过每一个孤独的日夜。

我们要忍痛接受无法改变的局面，也知道放手是为了孩子更好地成长。

我都知道，只是忍不住有些思念有点忧伤，总感觉自己变得眷恋了，或许我真的有些老了，终于像我的父母一样了。

飞扬

在这尘世里，晃晃荡荡，常常以为没有蹚过多长的岁月之河，转身一望，竟已虚度近半个世纪的时光。

半个世纪，该是何等的漫漫沧桑。

半个世纪，我做过了什么？我可曾有些许值得留痕的纪念？可曾有被值得记住的生命片段？

半个世纪，多么珍贵的漫漫岁月。我伸着手，未曾抓紧一段用功的时光。

惶恐这样锥心的体验，在长长的岁月里，如影子般飘着，了无痕迹地行过。

尘世一遭，我未赏世间山河大川，我未享世间的豪门贵气，我不曾有文豪大家的才气，我不曾有于世的丁点骄傲的贡献，也未曾拥有时光清浅一世安然的美好。

尘世一遭，我飘着，无声无息，未曾张扬未曾激昂未曾荡气回肠的果敢勇断，如蝼蚁如片叶如尘粒随风飘荡，飘荡，飘荡……

我，虚度了这漫漫岁月时光。

偶有回忆儿时年少时光，我不曾有过重回过去的念想。那里没有多少快乐的记忆能扯住我逃离的双脚。

未曾有多少儿时的欢乐沉在我的心底，如若有，我只是叹息白白耗尽那珍贵的美好时光，沉重的罪恶感常常把我从梦里惊醒。

多么悲伤，童年，连玩都不曾玩得淋漓酣畅，却也一样耗光了年少时光，这就是为什么我一路行走得跌跌撞撞。

我有多豪迈，看着指尖跳动着的阳光，挥霍着，荒芜着，不曾心疼，直至现在。

如果可以重来，请帮助我请带着我请点醒我，读读书啊，读读书。

多少不甘、多少心酸、多少悲伤漫过心间，我无休止地叩问自己，何以常常有忧伤漫过？

我时常抬头望向星空，美好，耀眼，观望着，羡慕着，星星升升落落，星星落落升升。

我盼着它升起，灿然，忧伤着它沉落，暗淡，日日夜夜，我只是无休止地黯然神伤，并不曾拾起笔，描绘这星辰大海的恢宏壮阔。

就像我渴望梦想了几十年的生活，未曾再努力推一把，去筑牢一堵生活的墙，哪怕种下一棵小树苗。

就像我珍藏半个世纪的梦想，常常把梦想展开，抚摸，打包，归在犄角，却不敢拥抱梦想在阳光里歌唱舞蹈。

它们是我心底的梦，夜深人静时，摊开来，看看，想想，温暖片刻，又或潸然泪下，然后包扎好放在心的边角。一夜醒来，昨夜的故事如风吹雨涤过的干净无痕。

醒来，醒来，在这末季的清晨。

看见阳光漫过窗，照进心里。金光万道，映照着每一处，有尘埃飞扬，有被打包存放的梦想。

在这光亮里，一切一切都被迫展开，用心好好观望，好好被真心相待，拿出勇气把它捧起，无休止地亲吻这梦想，梦啊，便会扇动翅膀。

亲爱的，不要辜负了这尘世的一段时光。

无论何时，努力让光照见梦想，一定好好捧住，亲吻它，让它在阳光里飞扬。