我今年72岁，找了个老来伴，他提了一个要求让我有点为难

读者来信如是说：

3年前，丈夫病逝，随后，我被儿子接到他们家生活。面上看，我是到儿子家养老，实际上，我每天过得小心翼翼：1）需要照顾儿子、儿媳以及孙子的感受；2）有做不完的家务活。好几次在儿子面前的诉求：想搬回老宅，一个人生活。儿子的态度：你都一把年纪了，一个人生活，怎能让我放心？

半年前，在儿子小区遛弯时，认识了一个和我年龄相仿的丧偶男（他今年73岁，我72岁），之后经常相约聊天、去附近集市买菜，导致我俩有了组建新家庭的想法。我们的这个想法也得到了双方子女的称赞。现在，有一件事让我有些困扰：我的意思是，和现在的老来伴搭伙过日子即可，他则希望我和他领结婚证。事实上，我儿子对领证这件事也有所排斥。

就因为在领证这件事上，我和所谓的老来伴达不成共识，导致我们已经有好几天没有相互联系了。心里话：这几天其实还蛮想念他的。也曾自我暗示，领证也没有什么大不了的，但真心不想让类似感情有法律层面的约束。我目前的倾向：倘若因为不领证，就选择分手，我宁愿接受分手结果。

到了我这个年龄，尤其在身板还算硬朗的情况下，比较向往的晚年生活：1）身边有个同龄人，能经常和我唠嗑；2）每天遛弯的时候，能有一个同龄人结伴；3）不想看晚辈脸色（事实上，我儿子和儿媳对我还蛮好的，只是觉得，和他们生活在一起有些不自在，毕竟到了这个年龄，会习惯性照顾晚辈的感受）。

我的困扰：1）有必要主动找这个所谓的老来伴缓和关系吗？2）如何说服儿子，让他同意我回老宅生活？

木子李情感浅析：

将定期存款利率降低，能起到刺激消费的效果吗？我看未必！我甚至觉得，越降低存款利率，更多人会较之前更加地节衣缩食。源于很多人会考虑医疗、孩子教育、养老等层面的问题，并领悟到了手中有余粮的重要性。然而，生老病死是每个人都逃不开的宿命，为此，现在越来越多的老年人会有这样的开明：在自己去世之后，索性连墓地都犯不着购买，而是将骨灰扬在大自然中。一些老人关于生病这件事的态度：小病吃药，大病等死。发现没有：人们关于生死的态度，也会随着时代的推进，发生着较为微妙的变化。

在亲情关系中，我们经常犯的错误：用“我这样做都是为你好”的态度，给予至亲在生活层面的为难。就好比：一些年轻人被父母逼婚；就好比：一些老年人被子女强行接到身边生活。想说的是：真正对一个人好且让对方感到舒服的态度是：尊重、成全、理解对方的真实需求。提醒所有人，在经营亲情关系层面，应该多一些沟通，少一些自以为是。其实道理很简单：就好比，你是一个无辣不欢的人，但并不代表所有人都应该陪着你吃辣。为此，在父母和子女的关系中，不要用“我觉得”给予至亲太多束缚，而是尊重并成全至亲的生活方式。

在婚姻关系中，有一种不可忽视的爱情体现：丧偶老年人之间的爱情。更多时候，类似感情会形成活着的时候，相互陪伴，去世之后，各自和合法爱人合葬；类似爱情基本上不会有领结婚证的环节。意味着，类似爱情没有应该领结婚证或不应该领结婚证一说，但需要两个人在此类问题上达成共识。当双方之间在领不领结婚证层面达不成共识的情况下，就需要理性地分手。将此类事情较为简单地审视：只是寻找一个在自己生命的末端能够给予自己陪同的人，如果彼此之间有太多意见不合的因素存在，只能说明彼此不适合做老来伴。

事实上，人们晚年生活较为滋润的状态：1）胃口好；2）睡眠质量好；3）身体健康；4）有属于自己的空间；5）或有退休金，或手里有存款。为此，当子女拥有不愿意和父母同住一屋檐下的心态时，父母其实也有类似心态。然而，有些老年人和子女同住一屋檐下实属不得已而为之，或丧失了自理能力；或因为给子女买房子，将老宅卖掉了。为此，作为子女，在父母还有自理能力的情况下，不要强行把父母接到身边，除非父母主动提出想和你们一起生活；另外一种情况，当父母没有退休金且手里并没有太多存款的情况下，要定期给父母一些零用钱。

有关你眼下的两个困扰，我的建议是这样的：1）因为在领不领结婚证层面，你和所谓的老来伴没达成共识，导致对方已经好几天没和你联系了。面对如此结果，你需要暗示自己：他的存在，对你而言只是烂桃花。既然他不再主动联系你，你也没有必要去找他求和，你需要在时间的流逝中，将这段感情经历逐渐淡漠。2）关于你不想继续和你儿子在同一屋檐下生活这件事，你需要把你内心的真实想法和你儿子有一次较为明了的沟通，当他了解了你内心真实之后，我相信他会尊重你的选择（亲人之间，需要有坦诚布公的交流，让对方明白你内心的真实想法）。

我相信，很多人在演绎子女角色的时候，肯定对父母的一些所作所为有所抱怨，这时候，自己的内心真实：承认父母在自己身上的付出是无私的，但并不能对父母的言行举止全部认可。导致如此效果的原因：1）自己没有在父母面前表达自己的真实需求；2）父母习惯用他们认知里较为关心你的方式强加于你压根不需要的操心。然而，等到父母年迈的时候，作为子女应该明白，父母已经开始看你的脸色行事。这时候，你或许也会用一些你认为爱父母的方式给予父母孝顺，关键是，也需要聆听父母的心声，来搞懂他们对晚年生活的真实期许。

编后语：

在亲情关系中，人们很多时候的不愉快，主要来源于父母或子女给予彼此的爱和关心并不是对方真正想要的。为此，亲人之间要建立良好的沟通，并最大化的形成尊重态势。无论是青春期在父母面前演绎的叛逆和抗争，又或者年迈时在子女面前演绎的憋屈和叹息，其实都是“我觉得”惹的祸。所以呀：多一些换位思考，多一些沟通，是非常有必要的。

亲人之间没有必要形成精神内耗，也无需携带太多悲观情绪，甚至不要用世俗之见去彼此强迫。活着的一生其实就是在吃饱穿暖的情况下，争取更多的自我主张。既然活着的一生快乐非常重要，又何必将自己的思想以及期许的生活方式强加在亲人身上去换取亲人的不快乐？