母亲失踪后19年，等到了我母亲的信息，于是我决定一个人去见她

从我两岁开始就失踪的母亲，其实一直都生活在离我家很近的地方。

我两岁的时候，母亲就被拐走了，从那以后，我就再也找不到有关她的信息。

我很想念她，很想要她回到我的身边，我也不想成为别人眼里“没有娘亲的孩子”，也不想自己这一生没有母亲的疼爱。可是我尝试了很多种方法，可依然没有找到。在这十几年里，我奶奶、甚至我爸爸都已经接受了事实，可我依然没有选择放弃。

早几年里网络没有那么地发达，也没有网络寻亲这一类事情，于是在我上了大学以后，我就开始尝试着给母亲写信，给母亲那边的家人们写信希望能够得到一些线索可以找到我母亲。

最开始是有人会应的，可大部分都是无用的甚至是虚假的。在我被骗了几次之后，我就不相信那些所谓的好心人于是我也等不来哪些信息了，慢慢地，我寄出去的信封也就如同石沉大海一般，没有回应了。

我盼望了很长时间，已经不知道寄出去多少封信了，终于在母亲失踪后19年，等到了我母亲的信息。

舅舅给我打过来了电话，说母亲已经找到了，但同时也要我做好心理准备，毕竟这么多年过去了，她可能已经不认你了，她已经跟你爸爸一样有了新的家庭，开始了新的生活。

我爸爸也希望我不要太过于积极，毕竟这十几年来遇见的骗子何其多，希望一次次的落空已成常态了，这次他怕我的愿望再一次落空。但我心心念念了这么久，就是为了今天这一步，所以我不能选择放弃。

于是我决定一个人去见她，去看我的母亲

再见她之前，我们要事先打个电话问一下，当我打通了她的电话后，话筒那边传来了她的一声：“喂，你好”，听见她的声音后，我就再也控制不住我的情绪，同时我也想问她：“你在那边怎么样，你最近过得好吗？你有没有想过我啊”

可是隔着手机而已，我却什么话都已经说不出口，最后只是哽咽着对她说：“你在哪里？我想去见你。”

见到她的第一面，我就明白她就是我要找的那个人，虽然只是见过照片，可我依然能够认得出来。她也能认出我来，领着我进屋里面坐下，我本以为我们的相见就如同电视剧一般两人抱在一起撕心裂肺的号啕大哭，可后来我才知道，原来两个人在一起就只是小心翼翼的互相问候，只是小心翼翼。

她询问我最近过得怎么样，考上了哪里的学校，你目前学的什么专业啊？自己在学校过得好不好啊？有没有跟舍友相处的来啊？……就好像自己去了亲戚家里一样，虽然血脉相近，但彼此之间的距离却相隔很远。

但我其实还想问她一件事情

她都已经重新结了婚，并且也有了自己的孩子，跟她的交谈中我也发现她不是那种意识模糊的人，况且看她的情况遭遇也不像是被胁迫来的，那么当年当地发生了什么呢？

我很想问她为什么不来找我？这么多年过去了，难道你就不认我吗？一点都不想我吗？我就像一个受尽委屈的孩子，讨要着当初自己失去的童年陪伴和缺失的母爱。

可我明白她也遭遇了巨大的痛苦，所以我也不能在这个时候选择揭开她的伤疤。

我想将来会有机会的，我能有机会跟她说出我的疑问，也能给她讲讲我这些年来的遭遇和苦难。

后妈说我“有妈生没妈养”

母亲被拐走的第七年，大家都丧失了希望，大家都对母亲能否给找到丧失了信心，于是爸爸在迫于压力和种种条件的影响下，爸爸找了一个后妈。

后妈进了家门后，对于我来说，日子开始变得很难熬。

她并不乐意照顾我和我姐姐，总是给我们一些剩菜剩饭吃。

家里每天都会有叫骂声，她每天都会吵我们，每天都会借一些话题骂我们最痛的地方，说我们有妈生没妈养，说我们只是被抛弃的孩子而已。

我去给父亲说，父亲也只是让我们忍，让我们忍受着咒骂，忍受着这一切。

我们姐妹俩就像驱虫一样，寄宿在这个家庭，害怕一点事情就会挨骂。

后来有一次，我听见有人说后妈怀孕的消息，我顿时心想，完了完了，我和姐姐以后的日子会更加煎熬了，更加不好受了。

后来虽然证明是假的，可也给我的内心带来了很大的阴影，我开始变得很没有安全感，明天睡觉的时候都很焦虑，有时，晚上睡觉都得带把刀才能睡着，不然的话，我害怕哪天我会被别人杀害，就此丧失性命。

十几岁，风华正茂的年纪，却不得不在床上放一把刀才能睡着。

我的十几岁是很痛苦难熬的，母亲的离去，丧失了童年的母爱，后妈的严厉，以及父亲的软弱，这些无不都在说明童年的难熬，以及安全感和自尊的丧失。

后来在后母身边被打碎的安全感和自尊，成为了我想要去寻找母亲的一份信心和执着。因为我想，只要找到了她，那么我的生活就还能好起来，我的生活就不算一团糟。

我以为只要我找回了母亲，那么晚枯燥乏味的生活就会再次变好，我的生活就会变得十分美好幸福，可现实是与母亲相认，才是我俩互相彼此伤害的开始。

妈妈在那边的生活并不好，每天都得下地干重活，可即便在那边任劳任怨，她也依然不愿意回到我们的身边

慢慢地，日子久了，她对我的态度也渐渐地变了冷淡了起来甚至会把她在那边的情绪带回在我的身上，对我说一些“你是不是还抱怨以前我把你们抛弃的事情”“你是不是不愿意原谅我”

我也明白，她并不是真的这样说，她只是在那边的生活太压抑，太劳累，想找一个借口发泄自己心中的情绪罢了，所以我也没有跟她一直计较。

有次，在读大学的时候，我出去办理一个事情，结果在回来的路上包包和手机都被偷了，当时我十分无助，不知道该怎么办，于是我借他人的电话给妈妈打了电话，告诉她我这边很无助，希望她的帮助。

于是，妈妈第二天来到了我的学校，给我几千块钱，说带我去看手机，买一些东西，我十分高兴，感觉自己人生第一次得到了母亲的关爱和关怀。可后来，我才从父亲那边得知，母亲抱怨爸爸说让她花费了几千块钱，很心疼。

就好像心中刚燃起来的火焰突然被冷水浇灭一样，感到十分无助和绝望。

毕竟这么多年来我想要的其实并不多，毕竟倘若我真的想要的话，我可以去饭店，可以去电子厂，我可以去外面找一份工作打工，也可以一天只靠吃一些馒头过日子，我咬着牙长大了，历尽艰险终于找到了妈妈，只是为了找到曾经被确实的渴望和爱，可如今连这些也没有了，我也丧失了被母亲爱的权力。

即使历尽艰险找到了她，可我依然还是那个被全世界抛弃的小孩。

与妈妈相认之后，她也来家里跟妈妈见了几次面

第一次，是为了补办身份证，第二次是为了往外迁户口，第三次这是为了办离婚。

父亲的感受和想法我不知道，我不知道他会不会觉得这么些年的寻找其实都是毫无意义的，他会不会觉得这些不值得，可是这么多年，母亲河她的现任丈夫出来外面闯荡了这么久，不论出行多么不便，也没有想过回来办理一下身份证。可我找到了她之后，她就开始找我们办理身份证，找我们办理这些事情，那么之前为什么不来呢？，难道是有意躲着我们吗？

后来因为一件事情彻底压垮了我对于妈妈的看法。

之前，她告诉过我会带着娃和现在的孩子们一起去姥姥家里认亲，我也一直都期盼着这一天，希望能够去看看母亲的家人们。

后来，我也确实看到了母亲带着孩子去姥姥家里的样子，只不过是她和现任丈夫和她们现在的孩子而已，妈妈带着她现在的丈夫和孩子，他们在一起一起吃饭，一家人其乐融融的在一起，没有考虑过我们的感受

因为我俩都不知道他们回了老家，这件事情我们全然不知晓。

我为我们家人感到不值得，当初为了找到妈妈，爸爸给姥姥家不仅出钱也更出力，一起寻找，但现在的生活，自从妈妈的现任丈夫去了姥姥家里之后，我们三个人就不再是妈妈的一家人了，自此我们与她的生活已经不一样了。

于是我拉黑删除了母亲，打算再也不跟她往来。

既然我们已经成为了她的负担，那么不如选择离开，不相见，也不必念想。

后来的日子里，我经常能看到自己过去的影子。但我知道，我不能深陷入痛苦之中，我不能就此沉沦下去，也不能将这份痛苦让他人承受。

所以我要跟我的过去切割，我要去过去的自己和解。

这些年里，即便是在最孤独最黑暗的日子，我也从没有放弃学习。我努力打工赚钱，努力攒下积蓄，给自己打下一份资产，最后也有着自己的家庭，有了良好的生活。

我享受独处，我也不喜欢融入哪些人群里，我没事的时候就喜欢一个人在家里坐着，偶尔出来外面吹吹晚风，去感受着这世间一切，我也希望我以后的生活可以过得更加的美好，摆脱曾经过去的阴影

我不会忘记和原谅过去后妈对自己的伤害，但我以及放下了对生母的爱。我也不会轻易说出我的痛苦和磨难，因为我明白能帮助自己的只有我们自己。

我相信，那些过去的仇恨也好，爱意也罢，最后都会被时间冲淡，最后都会被时光消散，而我也会带着这份阴影好好地活下去，过好自己。