确诊中度抑郁，经历了三个阶段，休学调整+心理辅导，活着吧

阶段一，寻求外界帮助。

那个阶段我会不断质疑，什么原因导致了我情绪的极端变化，最开始我定义为科研/学习压力，因为我那会博二，课题已定但尚无进展，其实相比其许多受到导师push或者被当杂工使唤的phd我已经相对幸福，我们的导师是纯放养式的，你想方向，定课题，设计实验，做实验，处理数据，写论文，毕业，他只作为导师提供你平台和经费支持，无口厚非甚至是不少研究生梦寐以求的导师类型。可惜这种方式或许不适合我，也或许我在最初的实验挫折阶段感受到了过于强烈的挫败或无措感，以至于我的精神反应经常是我觉得我应该努力却无从下手，就像憋着一股劲一拳打到棉花上一样，被轻易化解只剩自己憋闷与难受。

在这个阶段，我的处理方式还算积极，我会强迫自己每周适量运动，打电话向父母、亲人、朋友倾诉，因为那会我的困惑、迷茫和痛苦主要集中于我读研选择上的错误，我想问别人，是不是我转硕、退学之后调整人生方向会更好，或者我只是想从别人的嘴里得到肯定的答复，因为我在这条路上走的痛苦而艰难。

男友是一直陪伴和支持着我的，他首先支持我的人生选择，哪怕是沉默成本最高的退学，中途我的情绪焦躁、反复，我承认或许我的这种反应有些矫情、无知，可或许还是自控力没能强大到控制自己的意识。

阶段二，改变环境/逃避

谈话还算平静，作为师兄兼秘书，首先表明了导师的态度，不太赞同我转硕的行为，其次提出建议，建议我休假或者休学调整一段时间，那会已经临近暑假了，我便请了假回了趟家，爸妈知道我情绪不好说要带我去爬峨眉山，那会他们并不知道我的抑郁状态（现在也不知道，我的诊断是中度抑郁，不过男友说现在这个社会，谁还没点抑郁呢，这也是调侃了），放松的日子心理还算平静吧，可回学校之后情绪开始反复，纠结一番后办理了休学半年。

休学的时候我找了份实习，算是回答自己对自己的拷问，我以后到底想做什么，我的人生方向是什么。实习这半年我觉得自己的情绪和精神都还算稳定，可能是因为学习和工作状态的不同，我觉得工作的时候工作时间和休息时间是分开的，没有长期的毕业压力，也没有满脑子的实验计划，工作日到点上班，到点下班，休息日做饭，娱乐。但我也隐隐知道这种放松和平静只是逃避的假象。

阶段三，反复，挣扎与放弃

半年的时间并没有想象中的长，期间其实父母打电话来也有问到我未来的打算，其实我知道打心底里他们是不会相信我会放弃这来之不易的机会，而我自己而言，情感上我是想放弃或者逃避了，但是我却不敢，因为我会在意被人的评价和声音，就像一旦被贴上了所谓“优秀”的标签，你就难以宽容自己活成90分以下。为了和自己抗争，我尽量封闭自己，关闭朋友圈，减少社交，我拒绝接收到外界的声音告诉你你以前优秀，应该一直努力并优秀，我好想告诉他们，我以前的努力只是为了让自己达到一个平台后可以放松下来，不再那么拼命的往前，走到后来才发现，并没有一个可以放松下来的临界点，有的人的努力源自于兴趣，有的人的努力源自于生存动力，而我之前的努力只是源自于一种虚假的奢望。

到那个临界值以后，有一种三观崩塌和虚无放大的感觉，就算我已经觉得自己选择了一条不适合或者很痛苦的道路，似乎也没办法回头了，因为从小或许自己就太乖了，总害怕满足不了父母的期待，特别是他们以你的选择为骄傲时，只是会挣扎着让自己永远是最好的样子。就像《三块广告牌》里威洛比警长的遗书一样，我们都希望留给活着的你在意的人的，是你美好的回忆。

早上起床的时候，突然强烈的低落情绪来袭，拿起刻刀的时候突然特别想给老妈打电话，那就再挣扎挣扎吧，又想起菜市场的争吵和烟火气，想起和朋友说想去一个没有人认识的地方隐居起来，不知道这种自我抗争会持续多久，总归如果还能不放弃，就这样活着吧。