仅仅两年时间，我悟到了：好的婚姻，其实是各过各的

我最近刷到了一个高赞话题，是关于：幸福婚姻长久的秘诀在于什么？

评论区的留言，大家都在各抒已见。

有人认为是经济富足的生活、有人觉得是爱意满满的伴侣、还有一些人认为是精神层面的。

但结婚两年后的我，却认为应该是：彼此精神上保持各过各的。

1、不逾越彼此的舒适圈

即便是结了婚，也要有自己的兴趣爱好，不把对方当唯一，不把所有的心思都在人家身上。

人与人之间相处都是有一个舒适距离的，如果逾越了这个舒适圈，便会让原本爱你的人受到束缚，失去自由。

感情中，最怕的就是窒息式相处，明明你是因为爱，结果你无距离的爱最终将逼走所爱之人

比如我一个大姑，就是因为她过分地限制大姑父，最终把他们拉上了离婚的不归路。

起因是平时生活中的各个细节都被管控着，比如下班回家的路上需要花费多少时间，如果晚到就心生怀疑，还有偶尔不回家吃饭，也会被误认为是在外面跟其他异性吃饭，以及偶尔跟朋友出去小酌几杯，也会被冠上不顾家的称呼。

总之就是不能有自己的想法，否则他就是不爱了。

大姑父觉得这样下去只会越来越累，自己跟个未成年似的还被各种约束，而大姑也不理解，怎么自己为了这个家的付出就成了束缚他自由的理由？

生活中，我们时常出现这样的一个误区：当拥抱对方越紧密，就是证明我们爱得越深沉。

其实不然，真正的爱应该是留在彼此的舒适圈中，亲密可以但却有距离感，古人云：唯有距离感才能造就朦胧美。

2、不强求对方活成指定的样子

每个人都有各自不同的活法，唯有尊重对方，才能换来更深更久的爱意。

结婚前，我总是一味要求我的老公活成我想要的样子，比如做饭好吃、又能挣大钱、还能提供很多情绪价值，但事实呢？他不仅没做到，而我也越来越累。

我希望他下班了不要一心全部只投入到看小说，而是多提高一下自己其他方面的能力，这样以后才有更好的工作机会。

而他觉得上班本来就累，不想给自己再找多余的事干。

此后我们也经常因为这些看似琐碎的事情吵架，而我陷入了一场去强迫对方用我喜欢的方式来爱我的矛盾中，不断陷入这个恶性循环，最后折磨了他人也折磨了自己。

每个人都是一个独立的个体，也是这种差异，才把有缘的两个人吸引到了一起，但也不能因此抹去差异，把对方变成自己的傀儡人。

不必非得强求对方变成我们满意的样子，而是应该接纳对方的不完美，允许他做自己。

就好比那些他也没法实现的事情，上天其实已在冥冥之中用另一种方式来反馈了。

比如别人爱赌、爱玩，而他也只是除了我说的没有做到，平时爱看点小说，并无其他兴趣爱好，就这一点，其实都是可以好好适应的，只要不影响生活就好。

3、不依赖对方，拥有独立的自我

如果不能独立依靠自己，先去学会变得独立，如果觉得没有安全感，那就学会自己给自己安全感。

以前我妈那一辈的思想就是，只有嫁得好，才会真的赢得所谓的体面。

我见过那些嫁的好也确实体面了一把的长辈们，但却没有得到很好的结局。

因为过分地依附对方后，一旦失去的时候，自己的世界也会随之坍塌。

再看看身边那些结婚后不依赖丈夫，还能保持经济、人格独立的，根本没有哪个过不好，都是活成了当代女性的典范！

但我们都应该知道：这个世界没有谁可以永远陪着谁，只有自己才是陪自己到最后的人，为自己负责，才能承担起生命的责任！

即便身处逆境时，能解救自己的始终只有自己。

最后，我用仅此两年的婚姻体验，再次劝告各位：若想拥有好的婚姻，一定不要跨越彼此的舒适圈，强迫对方活成我们想要的样子，而是拥有独立的自我，不依赖对方。

只有这样，才能让婚姻保持长久的平衡，也能让两人之间越走越近。

#婚姻#