婚姻的背叛之痛：远离痛苦，打败痛苦，让自己从痛苦中走出来

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痛苦是每个人都不情愿面对的。

远离痛苦，是每个人内在本能的反应。

战胜痛苦，是每个人都想在痛苦面前做到的绝地还击。

远离痛苦，打败痛苦，让自己从痛苦中走出来，这样自己才不会过得“如此痛苦”。

在婚姻中经历婚外危机的被背叛者，就带着这样的目的，一边想要解决婚姻问题，一边也更想让自己不再承受痛苦。

可是被背叛者会发现，“不再如此痛苦”的需求如此简单，却又那么难，想过很多办法，做过很多努力，最后还是跳不出“婚姻遭遇过背叛，每每想到心里就很痛”的结局。

被背叛者与婚姻危机之间就如同绑着一根橡皮筋，被背叛者越是想要远离这份痛苦，越是想要和婚姻危机划清距离，橡皮筋绷得越紧，最后自己也会越痛。

于是该如何让自己“不再如此痛苦”这个问题，逐渐地超越了“该如何选择”这个问题，成为了被背叛者最想不通、找不到办法、也不知道该如何应对的难题。

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为什么战胜痛苦，远离痛苦对被背叛者来说如此重要？

首先痛苦的感受是一部分原因，其次不能接受自己如此痛苦是另外一部分原因，前者是浅层的原因，后者是更深层的原因。

从表面来看，被背叛者会觉得自己想要摆脱痛苦，就是让自己不要过得如此痛苦，远离痛苦也就是摆脱痛苦的境遇、远离婚姻危机，让凌乱的生活回到正常状态。

这些需求与存在着婚姻危机的现实相悖；想要满足自己远离痛苦，战胜痛苦的需求，就要试图地去抹掉现实，让背叛不曾发生过；或者试图让婚姻危机快速翻篇，如同没有发生过。

需求与现实对抗，现实不能改变，远离痛苦的需求被卡住，痛苦就会被升级。

被背叛者也就会觉得自己很难从被背叛的境遇里走出来，也很难像过去一样相信感情、相信婚姻、更难相信彼此还有未来。

其实在婚姻危机的痛苦中，多数的背叛者都找错了方向，想要让自己远离痛苦、战胜痛苦，要做得不是去与现实对抗，也不是和背叛婚姻的伴侣对峙。

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外在的问题，照见的是内在需要提升的部分。

婚外危机带来的痛苦，照见的也是被背叛者内在面对痛苦的观念、以及对婚姻、家庭和生活的期待。

观念：“不能接受自己过得痛苦，糟糕”。

期待：原本想要婚姻幸福、家庭稳定美满，也想要自己人生顺遂如愿；可是当下婚外危机却让自己与这些向往产生了距离。

期待与现实相差太多，“不能接受自己过得痛苦和糟糕”的观念就会更加强烈。

在没有觉察的模式下，被背叛者被这份观念无形地推动着，朝着排斥痛苦、远离痛苦的方向走着。

同时这份推动让被背叛者与痛苦的对抗停留在浅表层面，也就是前文提到的“排斥痛苦的感受”层面。

被背叛者会相信，自己想要摆脱痛苦，要摆脱的是“痛苦的感受”，却不知道更需要平衡和调整自己内在的念与期待间的分歧。

与现实对抗注定是赢不了的，在对抗中无法改变已经发生的现实，又会让被背叛者陷入新的落寞中，一步步的无奈加失望，都在不断地向被背叛者呈现一个真相：

想要解决婚姻问题，就要回到自己这里，找到自己内在更深处的问题，重新由内破土而生，才是解决所有问题的根源。

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婚姻遇到了危机，伴侣背叛了婚姻，自己原本对婚姻所有的美好与期待皆一一落空，在如此糟糕和痛苦的境遇里，的确向内探索，由内向外的重新建构自己的力量对被背叛者来说很不容易。

但是也只有被背叛者能够愿意回到自己的内在，通过内在的重塑和提升协调好内在观念与期待，再回到外在的层面解决问题，外在痛苦的境遇才会有被改变的可能。

被背叛者能否做到回到内在，去探索、重建和提升自我，最关键的点在于是否能够接纳自己当下过得很痛苦这份事实。

接纳现实是：在被背叛的痛苦中，不再急于改变境遇，不再急于改变伴侣的态度，更不再急于从伴侣的态度中找到信息，而是回到自己这里来，接受自己的经历、接受自己过得痛苦的事实。

不排斥现实，接受现实；不排斥痛苦，接受自己当下过得痛苦甚至有些糟糕的状态，被背叛者的注意力与内在力量就可以被释放，并且能够被重新组合放到更“有价值”的地方。

被背叛者终究要想明白：接纳婚外危机的现实，接纳自己过得有些糟糕且痛苦的现实，是改变境遇的前提，接纳现实改变才会发生，否则所做的一切都是在对抗。

对抗只会让自己看到伴侣更多的错与无情，进而承受更多的痛苦；对抗带来的是自我消耗；排斥现实、想要快一点远离痛苦，或是想尽办法战胜痛苦，都不是在解决问题，都是在用自我消耗的方式与现实对抗。

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接受现实，接受自己当下过得有些痛苦、有些糟糕，就是在战胜痛苦。

如同在痛苦的漩涡里挣扎，挣扎只会加快下坠的速度，只有接纳自己身困漩涡的事实，才能够冷静下来，找到更有效的方式，以及更专注的力量自救。

这种由内而生的理智、聚焦问题的思维、以及带着坚定信念和自信的力量，就是被背叛者经历痛苦后由内而生的新的力量。

这份力量不仅可以帮助改变境遇，也是未来幸福的保障与资源。