大姑姐在五楼，我们在七楼不到三年就住不下去了，端午节各回各家

我老公家有个大姑姐，她远嫁他乡，但在这里工作时与姐夫相识，因此留在了这里。公公婆婆待她如儿子，还分给她一套房子。这栋楼是公公和公公的哥哥一起盖的，每层都住着不同的家庭成员，包括公公婆婆、大姑姐一家，还有我和老公。这种合建楼房在村里很常见，一楼是店面，收入两家平分。我们住七楼，大姑姐住五楼，虽然同用一个电梯，却也有矛盾。这栋楼只有宅基地证明，没有商品房的房产证，算是小产权房。

大姑姐是大学生，已结婚生子。公公婆婆说，他们家不分男女，所以大姑姐也分得一套房。我觉得这样挺好，毕竟以后照顾老人也不会全压在我老公身上。我和老公是自由恋爱，结婚时没要彩礼，酒席也简单，总花费不到两万。公公婆婆对我们和大姑姐都是一视同仁，没有偏袒任何一方。我在工业区上班，离家十分钟车程，虽然有时会堵车，但生活还算便利。

两条腿走路有时比四个轮子还快。我和老公都是骑电动车上班的，但大姑姐却觉得我们这样很丢她的脸，她总是强调谁家不是开轿车上班。事实上，大姑姐和姐夫都是开车上班的，她结婚时公公婆婆还陪嫁了一辆轿车。而我结婚时，我并没有陪嫁轿车，也没要求彩礼，我认为没有必要这么做。那些本来可以买车的钱，我都存成了定期。而且，我也没有向公公婆婆透露过我用现金陪嫁的事情。

在大姑姐的眼里，我似乎成了一个没有嫁妆的女人。何况我和老公向来都节俭，我们梦想拥有自己的房子，而不是住在公公婆婆分给我们的房子里。虽然我们的七楼是我们自己掏钱装修的，没让公公婆婆出一分钱，但大姑姐依然看不起我们。

我生第一胎时，大姑姐正好生第二胎。那时婆婆去照顾了大姑姐，因为大姑姐的婆婆在外地，她觉得大姑姐一个人在这里很可怜。所以，我的母亲过来照顾了我的孩子。而大姑姐的两个儿子一直都是公公婆婆在照顾，我的女儿则是由我母亲照料。公公婆婆的收入主要来源于一楼店面的租金，一年能收到2万4，但这是要和大伯家平分的，所以他们一家只能分到1万2。公公还在一个厂里做清洁工，每月有3000元的收入。再加上老公每月给他们的500元赡养费，他们的生活过得还算潇洒。

关于这500元的赡养费，其实是我在结婚时公公提出的，他说大姑姐也是每月给这么多，我们也应当如此。对此我们并无异议，毕竟赡养父母是我们的义务。然而，让我感到惊讶的是，大姑姐的小儿子过周岁时，公公竟然说要把他们住的3楼以后留给他的小外孙。老公听后也很诧异，他提议说，可以，但需要和姐姐说清楚，这房子是给两个外甥的，但不能买卖。

两个外甥日后将在这里生活。大姑姐说：“将来他们要回奶奶家生活，怎么可能在这儿住呢？嫁出去的女儿不可能一辈子都待在娘家。”我老公回应：“给你房子，不就是希望你能照料我们到老吗？你既然收了房子，难道就不应该为父母养老吗？你还想将来卖这房子？”大姑姐听后笑着解释：“我在这里陪父母，所以父母多给了我一套房子。”

我告诉老公，我们得自己买房，住在公公婆婆家真的很不自在，尤其是和大姑姐在同一栋楼。大姑姐住五楼，我们住七楼，她有事没事就往我们这儿跑，甚至还有七楼的钥匙。她总爱进来动我们的东西，比如挪动垃圾桶，重新摆放花草，还常责怪我快递拆得不够及时。

我母亲原本在这儿帮我带孩子，但受不了大姑姐的指手画脚，就带孩子回了娘家。有一次，我们正睡觉，大姑姐开门进来，说我们这么懒，早上八点了还在睡懒觉，也不知道下楼帮婆婆打扫卫生。我反驳说：“婆婆帮你带两个孩子，你帮她干点家务也是应该的。”她却不以为意，还说：“谁叫我生了两个儿子？你只有一个女儿，以后嫁出去了也指望不上。”

我笑道：“那你这女儿还没嫁出去呢。再说了，我还会生二胎、三胎。”大姑姐又讽刺说：“那你女儿以后就是个‘扶弟魔’了。”我反驳说：“帮助弟弟、爱护弟弟就是‘扶弟魔’吗？兄弟姐妹之间难道不应该互相帮助吗？你没做到爱护弟弟，不代表我女儿以后也做不到。”

大姑姐还是不知好歹地说：“你们都是有孩子的人了，怎么房子都不会整理？洗手池上还搭着抹布。”我不悦地说：“姐，你家在五楼，你想怎么摆设都行，但我家的事，你就别插手了。我们已经是两家人了。”这些都是我家的房子吗？这房子姓林，可不是姓王。我突然意识到我犯了个错误，我曾误以为公公婆婆对待男女是平等的，但显然他们对大姑姐更为偏爱。我跟老公说，我们一定要自己买房，务必如此，越快越好。我庆幸当初父母给我的陪嫁款20万，我没有用来买车或挥霍，这些年我们省吃俭用，与老公共同攒下了40万。

小区内有一套160平的房子，售价仅80万，周边还有公园和商场，生活极为便利。我们分别向朋友借款，很快便凑足了80万，于是全款买下了这套房子。

当我们告知公公婆婆买了新房子时，公公却有些不悦，他认为家里有房子，何必再去外面买。他建议我们把80万当作备用金，日子会过得更踏实。大姑姐则更为不满，她提议我们不如买她五楼的房子，她的房子装修得比我们七楼的还要好。她还提到，她和父母住三楼，以后三楼也是给我们的。

大姑姐进一步说：“你们用80万在外面只能买一套房子，但在这里可以买两套了。不如你们把80万给我，父母给我的两套房子，我都给你们。”老公笑着回应：“当初不是说好了吗，爸妈给你的这两套房子是不允许买卖的，你怎么还想着卖给我们呢？”

不管大家是否高兴，我们还是搬出去独立生活了。从此，再没有人指着我的电动车说：“还开电动车呢，双职工怎么不买轿车？”也再没有人随意开门进来指责我家这不好那不好。七楼的房子我们搬走了一些东西，房间变得简洁，于是我们将它出租，每年能收一万块的租金。

我们与公公婆婆、大姑姐家真正成为了亲戚，有事时才会去公公家聚一下。后来，我又生了二胎和三胎，都是男孩子。现在三胎也已经五个月了。公公婆婆曾表示想过来帮忙，但我没有叫他们。公公已经不能继续工作了，他患上了脑梗，这样的状况下，我们已经无法奢求他为我们提供任何帮助。

我观察到，在公公生病的这些年里，只有我老公始终如一地为他们提供赡养费，而大姑姐则从未有过任何经济上的支持，甚至还需从公公婆婆那里索取资金。对此，我老公心生不满，坚持要求这次医药费应该平分。他坚信男女应当平等，既然家中的财产已经对大姑姐有所倾斜，那么她也应当承担一部分医疗费用。

然而，公公的病情使得我们两个子女不得不将每月的赡养费提高到一千元。至于大姑姐是否会支付，我选择了不过问，因为我觉得我们只需做好自己的本分就好，对于他人的选择，我们并不应该过于勉强。

大姑姐曾多次邀请我们回家居住，但我始终未予接受。我明确告诉她，那所房子并未有我的名字，因此我没有理由住在那里。更何况，公公目前主要由婆婆照顾，我也无需去扮演那个贤惠的儿媳妇角色。毕竟，我自己也有三个孩子需要照顾，每一天都过得相当忙碌。我甚至考虑过，如果公公婆婆愿意，我们可以放弃他们给我们的七楼房子，把收到的租金全部交还给他们。我只希望住在有自己名字的房子里，过平静的生活。

虽然我和公公婆婆有着亲戚关系，但我认为亲戚之间并不需要每天面对面地伺候。大姑姐的婆家其实并不远，只有三百公里，但她也常回婆家，过年时更是如此。而我们，通常在婆家吃一顿年夜饭后就回到自己的住所，七楼的房子已经出租，我们并不在那里居住。我也会经常带着孩子们回娘家，毕竟他们大多时候都是我妈在照顾。在我看来，谁对我好，我就对谁孝顺。

如今，我的三胎产假即将结束，我即将重返工作岗位。婆婆曾建议我端午节回家，但考虑到大姑姐要回婆家过节，我觉得这样的安排并不合适。我老公也持有相同的观点，他认为男女应当平等，既然财产是平均分配的，那么大姑姐就没有理由只以婆家为重。我庆幸的是，我们有自己的房子，从未依赖过公公婆婆，甚至每个月都会给他们赡养费。

对于未来，我们会继续尽好自己的责任，同时也尊重他人的选择。所以节假日时，我会按照自己的喜好去任何我想去的地方。关于公公婆婆日后的养老问题，这要根据我的情绪来定，反正我不认为我对他们有任何亏欠。我愿意为我的娘家父母提供养老照顾，同时我也认为，我的大姑姐也应该承担起为她的娘家父母养老的责任。我们不能过河拆桥，利用完别人就甩手不管。

这两年，公公婆婆也开始意识到我们的好，他们表示，考虑到我们有三个孩子，不需要我们再支付赡养费，建议我们把每月的1000元省下来用于孩子的开销。但我坚持认为，既然已经约定好了赡养费，即使我们再困难，也要每个月凑齐这一千块钱。至于将来他们可能需要卧床不起，需要我照顾的情况，我觉得这不太可能，我更倾向于和大姑姐一起出钱请个保姆来照顾他们。我这样做也是出于情理之中吧。

哎，你知道吗，用自己的钱买房子住真的是一件很舒心的事情。毕竟，拿人手短，吃人嘴软。我并不希望公公婆婆为我提供任何帮助，也不需要他们的房子，只要尽到赡养义务就足够了。