想和一个人过一辈子，就要靠两个字——“包容”

很喜欢微博上的一句文案：

“世间有许多不如意的婚姻，都吵吵闹闹走到了白头。”

不止一次在想，好的婚姻到底是什么样的。

之前以为，是你侬我侬，是让生活充满浪漫，后来才逐渐明白，好的婚姻其实就是柴米油盐，吵吵闹闹。

毕竟，婚姻本身就是在过日子，两个独立的个体生活在一切，摩擦难以避免。

那些忍耐不了摩擦，接受不了另一半缺点的人，都很难把婚姻维持下去，只能一而再、再而三地寻找适合自己的人。

然而，哪有天生的合适，真正的合适，本就是磨合后的结果。

正如那些能过一辈子的夫妻，往往也不是天生适配，而是明白，想和一个人过一辈子，就要靠两个字——“包容”。

包容，是接受对方的不同

曾经看过孙俪发的一条微博。

她在微博里坦言，自己回忆起和丈夫走来的一路，都觉得不容易，甚至都不敢相信，两个人真的在一起幸福地生活了这么久。

孙俪怕冷，邓超爱热；孙俪早睡早起，邓超喜欢熬夜；孙俪喜欢清淡，邓超无辣不欢；孙俪喜静，邓超喜闹。

就是看起来习惯和性格相差如此之大的两个人，从结婚之后，几乎没有闹过太多不愉快。

有这样的结果，源于两个人都懂得包容。

就像吃饭这件事，若是每个人都依着自己的性子吃饭，那么很难遇到能和自己完全吃到一起的人，但如果都懂得照顾对方，就能在感情里实现共赢。

好的婚姻本身就该如此，不是一个人为另一个人放弃一切，而是彼此都愿意尽可能地迁就对方。

在互相迁就中，保全的就是彼此的感情。

想起《蔷薇岛屿》中的一段话：

“最好的爱情是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要缠绕。两个人并排站在一起，共同看着落寞的人间。”

生活步调不一致也好，三观不同也罢，只要彼此愿意包容对方，婚姻很容易维持下去。

反而是总希望自己被照顾，总希望对方变成与自己完全适配的人时，无法接受对方的不同，便是矛盾开始产生的原因。

爱情里，两个人各退一步，是幸福的未来，互不谦让，只会争吵不断。

包容，是降低对婚姻的期待

你有没有觉得，最容易打败一段婚姻的，其实是自己的期待。

看过这样一个故事。

女人在男人一穷二白的时候和他结婚，却在结婚几年后坚持离婚，被问起原因时，她理直气壮地说道：

“之前以为他是个潜力股，结果啥也不是。

后来觉得对我好也行啊，结果有些时候对我也没那么好，这样的婚姻有什么维持的必要。”

事实上，在旁人眼里，男人对女人已经足够好，可女人就是不满意。

究其根本，是女人寄予的期待太高，以至于进入婚姻之后，另一半无论做了多少，她还是觉得远远不够。

陈果老师曾说：“恋爱中没有恨铁不成钢，如果你爱铁，就放过这块铁，因为它没有义务变成钢。”

感情里一旦提起“万一”，就大概率会悲剧收场。

好的婚姻，是彼此都做到了在结婚之时，就看清对方的真面目，之后爱真实的对方，愿意有所包容。

如果彼此都期待对方婚后就能变得完美，那么无论和谁结婚，这样的婚姻都很难长久。

不仅因为你想要的未来，别人不一定能懂，更是因为把希望寄托在别人的身上，本身就会获得更多的失望。

而在平和地接受现在，能直面对方的不足时，曾经吵吵闹闹的夫妻，也能在热热闹闹中将婚姻维持下去。

《爱的进化论》中有这样一个观点：

“爱情里的合适人选，并非是一个完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力，般配是爱情的成就，而不是前提。”

杨绛和钱钟书结婚后，才知道钱钟书除了肚子里有一些墨水，生活自理能力太差。

可她不介意，她接受了钱钟书的设定，之后愿意照顾钱钟书的生活，甚至心甘情愿地短暂放弃工作。

当两个人都愿意如此时，没有维持不下去的婚姻。

可惜的是，很多人在离婚后才明白，曾经的婚姻不是不够好，而是自己太贪心，以至于本该走到白头的两个人，只能无奈分开。

所以，如果希望感情长久，总该学会“包容”。

人生在世，没有人会遇到与自己100%契合的灵魂和个体，但可以通过包容，塑造出一个与自己契合的伴侣。