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你为什么要跟他在一起,他有什么优点?
“他对我好”
他有什么优点?
“他对我好啊”
他哪里吸引到了你?
“因为他对我好啊”
熟悉吗?现实中,大多数人的恋爱观都是如此。
把对方“对你好”这件事,当成了优点,当成了他的长处,当成了你跟他在一起的理由。
实际上,我要跟你讲的一个残酷真相是:
“对你好”,在亲密关系里是“最廉价”的优点。
只不过,一直以来大家都被骗了。
误以为:只要一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感。
-01
对你好,不是优点,而是“义务”
你没听错。
无论是爱情还是亲情,对方对你好,都是在特定关系里的“义务”。
换句话说:
“对你好”,只不过是你跟他在一起的最基本的要求,对于女生来说更是如此。
父母对子女好,也是同样的义务。
总有一些人,习惯说:
“有回报的付出,才是有意义的。”
的确如此,这是经营感情的一种手段。
但这不是爱,不是真爱。
真正的爱,一定是无所求,无所谓对方是否回应的付出。
也就是说:“我爱你,所以我愿意为你付出,这是我心甘情愿的,无论你是否回应我,我都不在乎。”
这个逻辑是:
先产生爱情,然后自发地,不需要借助外力,不需要对方有什么回报的为对方付出。
爱情>付出。
而不纯粹的感情,往往是:
走一步看一步。
“你为我付出,我才愿意为你付出,不然我凭什么跟你在一起?我凭什么为你付出?”
请问,这样的感情是你想要的真爱吗?
这样的相处模式,称得上是真爱吗?
再举个例子:
父母每次教育孩子的时候,都跟孩子说:
“你要好好听话,爸妈才能给你买好吃的。”
“你考试成绩好了,爸妈才会爱你。”
“你只有听我的安排,才是爸妈的好孩子。”
这个逻辑正确吗?一点也不正确。
看似正确的原因是:大多数父母,都在用这种“看似合理”,实则一塌糊涂的方式教育孩子。
反过来跟大家讲:
“如果你不好好听话,我就不会给你买好吃的。”
“如果你考试成绩不好,爸妈就不爱你了。”
“如果你不听我的安排,就不是爸妈的好孩子。”
恐怖吗?
这是父母对孩子的爱吗?这样的爱,是有条件的,是自私的,是建立在自己需求的基础上的。
只不过很多人都不懂,父母对子女好,是义务。
子女赡养父母,也是义务。
这是同样的道理。
有条件的爱,还叫爱吗?当然不叫。
充其量是:各取所需的一场情感结合罢了。
-02
除了“对你好”,他应该有吸引到你的地方
爱情的本质是什么?是吸引力啊。
异性相处时,如果两个人能够产生吸引力,彼此身上有让对方着迷的特点,那必定会产生爱情的火花。
比如说:
男生喜欢女生的善良,有趣,真诚;
女生喜欢男生的幽默,自信,阳光开朗等。
这些,都可以称之为优点,也是对方身上的吸引力(闪光点)。
网上有个热搜:现在的年轻人,更愿意接受“智性恋”。
啥意思?
简单来说就是:“与你的皮囊相比,我更爱你的脑子。”
爱你的高智商啊!
智商高,情商高,能力强,这些都是优点啊。
明白了吗?
如果你还不明白,那我们就接着说。
想要跟对方保持长久的关系,就必须要有什么东西支撑着你对他的爱。
首先,爱情会消失。
大多数人的感情,在确定关系的几个月之后,就会逐渐走向稳定,进而爱情开始衰退。
到那个时候,支撑彼此的是默契,是熟悉,是安全感和信任。
但想要跟对方过一辈子,还不够。
其次,吸引力,会为你提供更多的爱意。
吸引力,就是爱情中的“永动机”。
当你察觉到你对他的感情产生了一些变化,逐渐不爱他了。
可是,一想到他的优点,他吸引到你的地方,再对比周围的异性,你还是觉得他最好。
最后,只对你好的人,也有可能对别人好。
换句话说:
今天他对你好,或许明天他就会对另外一个异性好。
他之所以对你好,是想获取你的信任,得到你,然后厌倦了就丢弃你。
他不爱你,只是想得到你;而你接受了他付出的东西,所以他离开你,也不会有什么心理负担。
对这类人来说,爱情只不过是他们欺骗别人的手段而已。
他们心中没有爱情,只有“交易”。
用对你好,来交易你的爱情。
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快照生成时间:2023-02-28 11:45:24
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