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一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感

类别:情感 发布时间:2023-02-28 10:48:00 来源:感受你的温柔

你为什么要跟他在一起,他有什么优点?

“他对我好”

他有什么优点?

“他对我好啊”

他哪里吸引到了你?

“因为他对我好啊”

熟悉吗?现实中,大多数人的恋爱观都是如此。

把对方“对你好”这件事,当成了优点,当成了他的长处,当成了你跟他在一起的理由。

实际上,我要跟你讲的一个残酷真相是:

“对你好”,在亲密关系里是“最廉价”的优点。

只不过,一直以来大家都被骗了。

误以为:只要一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感。

一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感

-01

对你好,不是优点,而是“义务”

你没听错。

无论是爱情还是亲情,对方对你好,都是在特定关系里的“义务”。

换句话说:

“对你好”,只不过是你跟他在一起的最基本的要求,对于女生来说更是如此。

父母对子女好,也是同样的义务。

总有一些人,习惯说:

“有回报的付出,才是有意义的。”

的确如此,这是经营感情的一种手段。

但这不是爱,不是真爱。

真正的爱,一定是无所求,无所谓对方是否回应的付出。

也就是说:“我爱你,所以我愿意为你付出,这是我心甘情愿的,无论你是否回应我,我都不在乎。”

一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感

这个逻辑是:

先产生爱情,然后自发地,不需要借助外力,不需要对方有什么回报的为对方付出。

爱情>付出。

而不纯粹的感情,往往是:

走一步看一步。

“你为我付出,我才愿意为你付出,不然我凭什么跟你在一起?我凭什么为你付出?”

请问,这样的感情是你想要的真爱吗?

这样的相处模式,称得上是真爱吗?

再举个例子:

父母每次教育孩子的时候,都跟孩子说:

“你要好好听话,爸妈才能给你买好吃的。”

“你考试成绩好了,爸妈才会爱你。”

“你只有听我的安排,才是爸妈的好孩子。”

这个逻辑正确吗?一点也不正确。

看似正确的原因是:大多数父母,都在用这种“看似合理”,实则一塌糊涂的方式教育孩子。

一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感

反过来跟大家讲:

“如果你不好好听话,我就不会给你买好吃的。”

“如果你考试成绩不好,爸妈就不爱你了。”

“如果你不听我的安排,就不是爸妈的好孩子。”

恐怖吗?

这是父母对孩子的爱吗?这样的爱,是有条件的,是自私的,是建立在自己需求的基础上的。

只不过很多人都不懂,父母对子女好,是义务。

子女赡养父母,也是义务。

这是同样的道理。

有条件的爱,还叫爱吗?当然不叫。

充其量是:各取所需的一场情感结合罢了。

一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感

-02

除了“对你好”,他应该有吸引到你的地方

爱情的本质是什么?是吸引力啊。

异性相处时,如果两个人能够产生吸引力,彼此身上有让对方着迷的特点,那必定会产生爱情的火花。

比如说:

男生喜欢女生的善良,有趣,真诚;

女生喜欢男生的幽默,自信,阳光开朗等。

这些,都可以称之为优点,也是对方身上的吸引力(闪光点)。

网上有个热搜:现在的年轻人,更愿意接受“智性恋”。

啥意思?

简单来说就是:“与你的皮囊相比,我更爱你的脑子。”

爱你的高智商啊!

智商高,情商高,能力强,这些都是优点啊。

明白了吗?

一个人对你好,就是喜欢你,就值得寄托情感

如果你还不明白,那我们就接着说。

想要跟对方保持长久的关系,就必须要有什么东西支撑着你对他的爱。

首先,爱情会消失。

大多数人的感情,在确定关系的几个月之后,就会逐渐走向稳定,进而爱情开始衰退。

到那个时候,支撑彼此的是默契,是熟悉,是安全感和信任。

但想要跟对方过一辈子,还不够。

其次,吸引力,会为你提供更多的爱意。

吸引力,就是爱情中的“永动机”。

当你察觉到你对他的感情产生了一些变化,逐渐不爱他了。

可是,一想到他的优点,他吸引到你的地方,再对比周围的异性,你还是觉得他最好。

最后,只对你好的人,也有可能对别人好。

换句话说:

今天他对你好,或许明天他就会对另外一个异性好。

他之所以对你好,是想获取你的信任,得到你,然后厌倦了就丢弃你。

他不爱你,只是想得到你;而你接受了他付出的东西,所以他离开你,也不会有什么心理负担。

对这类人来说,爱情只不过是他们欺骗别人的手段而已。

他们心中没有爱情,只有“交易”。

用对你好,来交易你的爱情。

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快照生成时间:2023-02-28 11:45:24

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