“欠人情”对于人际关系而言，往往会有不可替代的好处

“相互亏欠”的感情，往往最稳固。

曾看过这样一个说法：

“人这辈子，什么都可以欠，唯独不能欠人情，因为人情，一辈子都还不清。”

人情是无法量化的，所以一旦欠下，的确很难还清。

但正是因为“难还清”，两个人才能从中生出一股不平衡且扯不断的关系。

试想，倘若和一个人算得太清，会有什么样的结果？

两个人很快扯平，之后不再有理由继续来往，看似这是最自在的相处方式，但对人际交往来说，有弊无利。

反而是那些会“欠人情”的人，用一种不对等的交换来让彼此关系更近一步，这才是真正的人际高手。

这不是说和人来往，就是得欠对方的，或者被对方亏欠。

只是在说，真正懂人性的高手，往往不喜斤斤计较，他们更喜欢用互相亏欠的方式，与他人建立联系。

毕竟，从心理学的角度来说，“欠人情”对于人际关系而言，往往会有不可替代的好处。

“欠人情”的好处

美国社会心理学家弗里德曼曾做过一个实验。

实验分为两组。

第一组中，研究人员随机访问几组家庭主妇，要求她们将一个小招牌挂在自家窗户上，这个请求被很多人同意。

之后，研究人员又找来更大的招牌，要求这几组家庭主妇将小招牌换成大招牌，这时有一半人同意。

第二组中，研究人员直接要求另几组家庭主妇，直接挂上大招牌，结果只有20%的人同意。

实验证明，一般情况下，人们都不愿意直接接受较难和要求较高的要求。

但是，当别人的要求比较简单就能满足，教易完成的时候，大部分人都能接受，逐渐也能接受更大的要求。

这种因为别人小要求，从而答应大要求的心理现象，被命名为“登门槛效应”。

为什么会有这样的情况出现呢？

其实是因为人们在帮别人小忙的时候，虽然付出很少，却觉得自己是乐于助人的，在这种认知下，他们会一直致力于维持自己的这种形象，从而变得更加乐于助人。

放在人际交往中，善于“欠人情”，其实就是让自己成为别人愿意帮助的对象。

如此一来，互相亏欠中，自己能加深和别人的羁绊，在被别人援助后，自己也更容易成为继续被援助的对象。

富兰克林对此曾说：“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”

明白这个道理的人，深谙人性，这才不惧亏欠。

如何正确“欠人情”？

但是，在现实生活中，不是所有自己欠下的“人情”，都有利于两个人长期往来。

一旦自己“欠人情”的方式错了，换来的不是对方的愿意继续援助，而是对方的不信任，甚至直接划清关系。

好比借钱这件事，有借有还，还了钱，欠了人情，之后再借才不困难。

可如果仗着对方好说话，或者仗着对方比自己有钱就不再还，自己好不容易搭建起来的关系，也会因此宣告结束。

那么，如何正确的“欠人情”呢？

注意三点就够了。

其一：要有互动意识。

与“欠”所相对的一个字，叫作“还”，互相亏欠，是让实现“人情”利益最大化的一种方式。

自己可以欠一个人的“人情”，但只有长期频繁地有效互动，才有助于推动彼此关系的进展。

比如在对方帮你解决一个小麻烦时，就算暂时无法还清，也要学会给予对方一些回报，别人帮你是情分，既然是情分，就该用行动去慢慢偿还。

其二：建立深度链接。

推动一段关系良性发展的，不是“麻烦”本身，而是在“麻烦”中，两个人所产生的更深层次羁绊。

就像有些人，遇到难以向外人开口的难事时，请求好友的帮助。

因为对方知道了自己的难言之隐，彼此的羁绊会因此加深，这就是建立深度链接的方式，简单来说，便是用真诚和对方用心来往。

只有彼此都付出了真心，这段关系才会变得更有价值，“人情”的亏欠也会更有意义。

其三：凡事学会不过度。

前文中提到，当研究人员让家庭主妇直接换上大招牌时，很多家庭主妇会果断拒绝，因为这个请求对于当下的交情来说，太过分。

现实生活中，每个人所需要掌握的，也是两个人来往时的“度”。

只有不过分打扰对方生活，不过分给对方添麻烦，靠“人情”建立关系才有可能，否则自己只会成为被对方厌弃的对象。

心理学武志红曾说：

“不要怕麻烦别人，如果不彼此麻烦，关系就没有办法建立起来。”

亏欠的本质，不是为了“欠”，而是一种真诚的互动。

没有人是一座孤岛，人人都需要与周围的人缔结联系，互相亏欠，互相帮助，也是让彼此联系紧密的一种方式。

而它的基调，该是“真诚”。

是不利用别人的好，也是不滥用别人的真心，更是愿意长期和他人来往。

如此一来，“欠人情”才会成为两个人长久来往的开始。

人生在世，不要怕麻烦别人，不要太怕“欠人情”，在有些关系中，彼此之间“还不清”才是感情的粘合剂。