有些关系，看似很近，其实很远

有些关系，看似很近，其实很远。

感情里，有些人和爱人你侬我侬，格外亲密，彼此的眼神里都能流露出幸福，交流时，简单几个字，对方就懂其中的深藏含义，似乎有常人看不到的心电感应。

但还有一些人，看似亲密，却格外“陌生”。

比如，明明是亲密爱人，却没有什么分享欲，彼此在做的，只是身为女友/男友身份应该做的事。

或者是日子照常维持，可彼此却缺乏亲密感，过着同床异梦的日子，彼此不透露自己的心事，也不想探究对方的心事。

这种关系，在心理学上被称为“假性亲密关系”，意思是所有的“亲密”，都只是在彼此伪装下的表象。

既然只是表象，自然有一种在一起了，但又没完全在一起的陌生感，这就是两个人始终无法“交心”的真正原因。

01.

你处在“假性亲密关系”中吗？

史秀雄在《假性亲密关系》中的一个观点，令人印象深刻，他说：“中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。”

因为这个观点，想起《月亮与六便士》中的施特略夫与妻子博朗什。

博朗什在人生最艰难时，遇到了施特略夫，已经有轻生念头的她因为对方向自己伸出了援手，成为了对方的太太。

可是，博朗什从不诉说自己的曾经，也不分享自己当下的心情，更对施特略夫没有任何的要求。

她在尽力扮演一个完美的妻子，足够贤惠，足够温柔，做好家务，夫唱妇随。

但在这种关系中，施特罗夫感觉到的只是“陌生”与害怕，因为他不知道那个每天同自己生活的妻子，什么时候会离开自己。

毕竟，他从来没有觉得自己完全得到过对方，或者说，没有得到过对方的真心。

而施特略夫与妻子的这种状态，其实就是“假性亲密关系”最明显的特点——看似在一起，但从未交心。

真正的亲密关系，是下意识对一个人的维护，是相处时不用伪装的轻松，是彼此都能享受这段恋情的甜蜜，是两个人都能做到坦诚和接纳。

当一个人总是在伪装自己，总是在“扮演”一个女友/男友身份的时候，就证明两个人之间的亲密，只是“假性亲密”。

至于具体的判断方法，无非两点：

首先，彼此是否能真正享受这段关系。

若是问起对方的曾经或者现在，对方都避而不谈，彼此没有分享欲，没有不经意间流露出时的幸福时，大多只是假装很享受这段关系。

其次，对未来的感觉。

真正的亲密爱人，是想要一起走到最后的，反而是那些“假性”亲密爱人，提起未来就会恐惧和担忧。

所担忧的，是未来不如意怎么办，这是不够了解对方造成的；也是自己以后后悔怎么办，这是不够了解自己造成的。

总而言之，当一个人总是让你不敢信任，让你有所防备，也觉得自己并不了解对方的时候，大多说明你们两个人之间的关系，不是真的亲密。

02.

如何走出“假性亲密关系”？

关于“假性亲密关系”，心理学家认为，这是两个人处于“情感禁区”的状态，双方不自觉达成协议——共同保持情感上的麻木。

比如，想要在意一个人时，假装让自己不在意，习惯了这种状态，对方自然可有可无。

又或者，故意降低自己的期待，预想到爱情最坏的情况，用“合适就够了”的标准去维持爱情。

无论两个人感情麻木的表现是什么，可以肯定的是，这都是一个人自我保全的办法，为的是避免自己在爱情里受伤。

但是，当一个人在自己的内心设下防备时，的确降低了受伤的可能，却也同时降低了自己能够享受爱情的可能。

而在两个人真的想要走出“假性亲密关系”时，做好这几件事就够了。

坦诚面对自己

感情里，最怕的从来都不是一个人骗别人，而是骗自己，好比明明不享受一段亲密关系的时候，告诉自己当下就很好，不需要改变。

当一个人不知道自己想要什么，无法面对最真实的自己时，很难看清自己对一段关系的态度。

所以，想要走出“假性亲密关系”，先要想清楚自己要的是什么，真的享受和对方在一起的日子，就不要处处设下防备，真的厌倦了一段关系，就不要强行要求自己忍耐。

不欺瞒另一半

太多情侣走向“假性亲密关系”的原因，在于两个人的感情里充满了“谎言”。

这些“谎言”，不仅仅是指对自己过去的欺瞒，还包括对当下感受的欺瞒，这才让两个人失去了交流的机会。

比如，明明不喜欢另一半的某种行为，却因为顾及对方的面子不说出口，自己越相处越厌倦，不表露内心的时候，另一个人不会调整，两个人只会愈走愈远。

又或者，对感情有担忧却从不说出口的时候，看似能维持表面的风平浪静，可是埋下的却是疏远的种子。

也就是说，只有两个人能够先坦诚面对自己，知道自己想要的是什么之后，愿意和对方耐心沟通的情侣，才容易从“假性亲密”走向真正的亲密。

太多的人，在一起了却没有完全在一起。

但爱情，哪怕无疾而终，哪怕最终伤害到两个人，也不该维持这样的状态。