结婚之后，丈夫保持着一个月至少3次夜不归宿的频率，我想离婚了

读者来信如是说：

我刚认识丈夫那会，丈夫就和强子（丈夫哥们的名字，化名）呈现着形影不离的状态。对此，我十分介意，甚至对丈夫要挟：你必须在我和强子之间二选一。丈夫当时并没有做选择，而是说我有些无理取闹。或因为丈夫家境优越且长相帅气的缘故，我并不舍得从这段关系中抽离，为此，我时常说服自己，对强子给予最大限度的接纳。

当时曾有这样的侥幸，等我和丈夫结婚了，且有了小孩，强子就该知趣地和丈夫保持适当距离。很显然我的想法有些幼稚。源于在我和丈夫结婚之后，丈夫在一天当中，能当着我的面给强子打十多个电话。有时候是叫强子上我家吃饭，有时候就是纯粹的瞎聊。在此情况下，我自然会觉得丈夫和强子的关系不正常。丈夫则说我想多了。

因为现在的自媒体较为发达，我难免会从自媒体素材中看到一些与同妻相关的新闻，每每这时候，我就会对丈夫和强子的关系对号入座。越是这样，我越觉得自己就是同妻。最让我怀疑的点：丈夫一个月当中，至少保持3次以上因醉酒在强子家留宿的频率；最要命的一点，强子目前还单身，且我并没有发现强子在和别的女生交往。

也曾偷看过丈夫和强子的聊天记录，压根看不到与暧昧有关的词汇，源于他们的聊天内容都相对比较简短。就好比：丈夫问强子在哪，强子会给予地名输出，随后丈夫说我去找你，强子回复一个好的。

虽然我现在不敢确定我是否对丈夫和强子的关系存有诬蔑因子，但因为丈夫和强子关系过于密切，我的不开心属于客观事实存在。想问：在我没能力冷却丈夫和强子感情的情况下，是不是离婚也是一种选择？

木子李情感浅析：

说几个生活中不常见的现象：

1）你在某私企上班，老板经常在工作之余给你打电话，聊天内容有时候和工作相关，有时候和工作没有任何关系。这时候，你或许面对老板频繁给你打电话这件事有些困扰，但因为对方的权势摆在那里，你又不好意思或者不敢不接老板的电话，在此情况下，你或许只能选择忍气吞声。这时候，你倘若你属于有家室的人，你的爱人自然会因为老板对你的频繁打扰对你产生不满。关键是，你的爱人也不能在电话里对你老板喊话。面对老板和爱人的双重夹击，你或有过从单位离职的想法，但收入层面的优越，让你并没有辞职的勇气。

2）在你没有结婚之前，你曾有一个形影不离的同性友人，那时候，你们曾有过这样的承诺：就算有一天结婚了，彼此之间也绝对不能上演重色轻友。或许你们都是比较看重友情的人，以至于在其中一方或双方形成结婚结果之后，你们依然保持着友情层面的频繁联系。然而，你们这种近乎形影不离的关系自然会遭到爱人的反感，甚至质疑。在此情况下，你为了不降低友情的热度，会用无理取闹对爱人倒打一耙。事实上，爱人并非小心眼，只是当友情凌驾于爱情之上时，真的有主次颠倒的既视感，爱人自然会不开心。

面对以上两种情况，正确的打开方式应该怎样？

1）我们都懂得人在屋檐下，不得不低头的道理。为此，很多人在面对老板的频繁打扰，又或者时常加班的遭遇时，肯定会在心中默默谩骂，但在面对老板的时候，还需要笑脸相迎。想说的是，对方能够成为老板，大概率情商和智商都在线。那么，他工作之余频繁给你打电话，只有一种解释：你老板对你有爱的情愫。在此情况下，你需要拿你的爱人当挡箭牌，或频繁在你老板面前给自己立下和爱人较为恩爱的人设，又或者在老板面前立下怕爱人的人设。并在老板打扰你的时候，将你爱人要你做事情为由，匆匆挂掉电话。另外，倘若你属于单身状态，你可以给自己立热恋人设。

2）人这一生，必然会存有三方面感情的交织：亲情，爱情，友情。有时候，我们会看到这种现象：有些人明明已经结婚了，但还是难以“断奶”，又或者明明结婚了，却依然和朋友形影不离。想说的是，在结婚结果形成之后，夫妻关系必然是一切关系的核心。在此情况下，只要爱人的需求不属于无理取闹的范畴，且没有阻止你做起码的尽孝以及和朋友正常交往，你就需要将爱人的情绪给予优先照顾。倘若在感情领域分不清主次，必然会引发爱人的不满。为此，在经营婚姻过程中，我们都应该有爱人的感受优先考虑的意识，否则，你必然不是一个合格的爱人。

有关你丈夫和强子的关系是否正常这件事，咱们先搁一边不说，但就你丈夫在爱情和友情层面，没有将你的情绪优先考虑这件事，就彰显了你丈夫的大错特错。事实上，在你和你丈夫恋爱期间，你丈夫虽然在你逼迫他必须在你和强子二选一的情况下，他没有做出选择。事实上，没有明确表态的态度就是答案。潜台词是这样的：他不可能和强子的感情淡漠，如果你执意要求他和强子不再联系，请你知趣地从他身边撤离。怎奈你当时比较贪婪你丈夫的家境和颜值，并不舍得从这段关系中抽离，意味着，你为了捍卫爱情的完整，撕碎了自己的底线。

你侥幸以为，等到你和你丈夫结婚了且有了孩子，强子就会知趣地减少在你生活中出现的次数。实际情况是，即便强子不主动联系你丈夫，你丈夫每天也会给强子打十多个电话，且每个月保持着至少在强子家借宿3次的频率。很显然，你丈夫在做这些事情的时候，并没有将你的感受考虑其中。扪心自问：你其实认定了自己是同妻，只是你依然对你丈夫的家境和颜值稀罕着，以至于很多时候你会选择自己骗自己。我想告诉你的是，你可以相信你的直觉。关于离婚与否这件事，你应该有的切入点：你愿不愿意在装傻状态下，成为一名同妻？

编后语：

人与人之间的关系需要有最起码的边界感，人与人之间的关系需要懂得最起码的主次。如果人们在经营感情的过程中有些贪婪，且不愿意照顾身边人的感受，那么，就不要指望对方心甘情愿做冤大头，也不要指望对方真的傻。换个说法：如果对方真傻，你当初指定不会和对方建立亲密关系。

很多滥情的人，总希望爱人能对自己的自制力低下给予睁一只眼闭一只眼的心态，关键是，当爱人也用滥情的姿态在你面前呈现，你能否做到你渴望爱人豁达般豁达？一直觉得，很多道理大家都懂，一些人之所以揣着聪明装糊涂，只有一种解释：对眼下持有的关系压根就没有那么重视。