过好一个人的生活，那个TA就会来吗？

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社会学了没

作者 | 社长的小号

你有遇到过类似的情感挫折吗？

失恋了，迟迟无法走出情绪低谷，怀疑自己再也找不到比前任更好的TA。

期待着爱情，但寻寻觅觅，就是找不到心动的TA。

与困苦的个体形成反差的是网上清醒的恋爱帖。博主们纷纷投来“绝情丹”，劝人先断情绝爱搞事业，再琢磨感情的事：“爱情会在自身状态好的时候出现。”“只要一个人能过得好，那个TA就会出现。”

博主们的规劝不无道理，可是既然一个人过得挺好了，为什么还需要另一个人？

若是一个人做到独立自洽了，就真的能遇到正确的人了吗？

如果一个人过得好，那还需要另一个人吗？

现代选择单身的人很多。2021年的一项研究表明：在中国适龄未婚人群中，不婚者占单身青年的1/4，其中80%以上处摇摆状态。大多数人摇摆的原因来自于个人发展，他们担心婚姻会限制个体自由。

而人们为什么需要另一个人？伊利亚金.奇斯列夫在《单身社会》中写道：“人们结婚最常见也最深入人心的理由并不是婚姻的正面吸引力。研究显示，更多人是因为担心孤独终老，害怕临死时无人在身旁，所以才踏入婚姻。”

选择单身，因为想保持自由；放弃单身，因为害怕自由。此间矛盾展现的是个体对孤独的焦虑，就像弗洛姆所认为的：“为了克服孤独与无能为力感，个人便产生了放弃个性的冲动，要把自己完全消融在外面的世界里。”

爱情带着名为依赖的诱饵，让没有坚定内核的单身青年心动着又担心着。犹豫的单身者贪恋他人的支持又害怕自己像《我的前半身》的罗子君一样，无法与伴侣一起进步，成为被抛弃的那个。

B站up主“安慰记心理小店”认为个体独立指的是经济与心理的双重独立。作为心理咨询从业者，她经常受到类似的求助：明明求助人工作顺利能养活自己，可是一陷入爱情，女强人就不可控制地成为小女人，还处处监控对方。

可见，对于另一个人的依赖并不会因为稳定的经济条件而消减。由此，“安慰记心理小店”提出现代人应该重视心理独立，遇事有主见，有成就动机，不依赖他人就能独立处理事情。简而言之，心理独立是一种相信自己可以负责的能力。

单身者并非独立者。只有在爱情面前，仍能清晰地意识到自己具备独立能力的人，才算是能独自活得好的人。就像俞飞鸿，能坦然面对孤独，又乐于培养自己解决问题的能力。

当个体真正达到“单身者自洽”的状态时，身心便成为了一个圆圈，饱满又自足，没有任何缺口需要另一个人填补修正。此时的爱情不再是救命稻草，它的意义也从“依赖”上升到了“突破”。

复旦大学教授梁永安鼓励现代青年勇敢追求爱情，在他看来“一个男性或者一个女性，他有自己的局限，性别局限、心理局限、精神局限，很不一样。两个人一起面对这个世界的时候，互相之间有一种巨大的互补性，有一种巨大的创造性。”

《苍兰诀》的男主东方青苍绝情断爱，练就业火，称霸三届。而遇到了小兰花之后，他学会了慈悲与大爱，掌握了更为强大的琉璃火。

对于独立的人而言，爱情不是必须，它能促进个体走出舒适圈，激发个体持续发展。当一个人不需要爱情的时候，便是最适合谈爱情的时候。

过好一个人的生活，那个TA就会来吗？

爱情是两个人之间的互动行为。当处理好自我的命题时，个体也就有了信心去推进交流互动，建立一段新的关系。

但个体独立与两性互动是不同的领域。哪怕过好一个人的生活，爱情也不会自然而然地降临。举个例子：擅长与自己玩的谢尔顿就不太适合谈恋爱，他甚至会在朋友的婚礼称赞他自在的单身生活。

1、爱是一门关于人性理解的修行

爱情中最容易叫人沮丧的是，没有一个人是为另一个人而生的。爱情必然伴随着接受对方缺点的过程，而这考验的是个体对人性理解的包容度。

心理学有个词汇——“去人性化”，即否定另一个人或者另一群人的人性。现代人的一大群体性恶习就是想当然地给其他人贴标签，导致“绿茶婊”、“妈宝男”这些贬义词汇在日常对话中高频出现。

以本人的相亲例子为例，有一位工作忙碌的男生在初次见面时便提出，以后希望由女方照顾家庭。此番直接且单方面的家务分配引起了我的不适感。我认为男方太过强势，以至于我忘记挖掘他的人性优点。很自然地，我对他的认知进行了一个去人性化的操作，他变成了会威胁我个人生活的“家务制造机”。

有趣的是，当我把这个例子和已婚的闺蜜分享时，她的看法比我包容许多。她虽然赞同男生言语强势，但也肯定男生的思想很成熟，因为家务的分配是一个现实问题，在择偶时就优先考虑，说明男生有一定的前瞻性。

人是矛盾体，一个人可以好得迷人眼，也会坏得惹人厌。罗翔老师说要爱上一个具体的人，便是鼓励大家把人看作人，用更包容的态度去与人接触，用更开阔的胸襟去与人相爱。

学会了去爱一个具体的人，才是真正懂了爱，才有可能得到爱。

2、爱是一种需要锻炼的技能

Kaufman认为“长期单身会让人丧失一些处理亲密关系的能力，恋爱是一项需要练习和实践才能提高的技能。”

单身久了的人，一是不会表达爱，二是不会延续爱。前一个问题涉及如何让自己变有趣，如何有效地同异性拉近关系；后一个问题指的是建立了亲密关系后，缺少解决问题的能力。

毛姆《面纱》的男主角沃尔特是个令人心疼的角色，他深爱妻子凯蒂，但不会表达。妻子凯蒂无法感受丈夫的爱，只觉他无趣，爱情至上的她在婚后选择出轨。

而《父母爱情》中江德福和安杰身份悬殊，两人的婚姻生活矛盾不少，但都愿意为对方改变自己。农民出生的江德福为安杰学会了吃饭不吧唧嘴，穿睡衣睡觉，睡前洗脚。而资本家大小姐安杰也为了江德福努力习惯条件艰苦的海岛生活。两人相伴一生，越活越像对方。

可以说，爱情是道应用题，单身青年包容了人性才能理解题干开始行动，学会了恋爱技巧才能把握正确的TA。

生活自洽，爱情自由

现代对于爱情的讨论，永远同个人发展交织。Ariana Grande在歌曲《Thank u, next》感谢自己的诸位前任，也感恩自己在感情中学会包容，不断成长。

现代人的幸福在于生活在尊重个体的社会。我们不再和王宝钏一样，将爱情看作生命的唯一。相反，我们能坦然计较爱情的得失，自由地选择情感状态。

但只要个体发展与两性相处之间的冲突还在被讨论，那么普世的婚恋观就还是落后的，且是远远赶不上社会经济发展的。当代年轻人到了适婚的年纪，无论男女，都逃不了在家庭的催促下开始相亲。

在世俗的期待下，现代年轻人多少有点矛盾，不愿为爱情牺牲，但也不敢不结婚。于是，同真爱结婚的成为了少部分的幸运儿，大部分人都是在现实的压力下匆匆领证，明明没有感情基础就要面临一地鸡毛，明明有满腔抱负却不得不囿于婚姻家庭。

于是未婚青年执拗地等待真爱，不甘心地发出微弱的呐喊“过好一个人的生活，那个TA就会来吗？”

TA会来吗？不一定的。

但过好一个人的生活，就能有选择权。

爱情不易，需要自发性的锻炼。世俗的期待只能算是推动剂，不可能成为爱情的养料。唯有经济自足，思想坚定的独立个体才可以选择是去独当一面，还是与人白头偕老。

《单身指南》试图告诉观众去享受单身，享受真爱。电影中，没有男人就不能活的艾丽丝在多段爱情中成长，最后选择珍视单身。而对爱失望单身多年的姐姐梅格，遇到真爱后，虽几番犹豫，还是选择了拥抱真爱。

虽然我们无力颠覆传承千年的世俗期待，但我们可以珍惜时代的馈赠，努力发展自己的见识与事业。先扎实了自己的生活，再自由地选择爱情，宽容地享受爱情。

最后，用爱情导师陈铭的话来与大家共勉“你完全可以选择爱一个人，但不结婚；你也可以选择找个人爱，然后开始一段婚姻；当然你也可以不爱任何人，就只好好爱自己。都没关系。”

[1]《二次成长》,作者:王瑞,中国水利水电出版社,2022

[2]《2021年中国当代不婚主义白皮书》,百合佳缘集团,2021

[3]《梁永安的爱情课》,梁永安,北京日报出版社,2022

[4]《爱情的真相》,张晓文,清华大学出版社,2020