日子过不下去了，想离婚， 原因是，老公话太少了

几年前，我遇到一个印象深刻的咨询案例。

一位来访者，说日子过不下去了，想离婚。原因是，老公话太少了。

她说，夫妻俩日常交流，常常是她热情的说个不停，老公只用“嗯”、“哦”等简短词语回应。

哪怕她故意将话题往老公身上引，老公也只像是回答老师提问一样，不说多余的废话。

她说，她一点也不了解老公一天的喜怒。两人都是体制内，能准时上下班。她在窗口服务有时会忍不住和老公吐槽工作中遇到的奇葩人和事，但老公不管工作好与坏、顺利或坎坷，多余的情绪都不会向她透露。

更让人生气的是，有一天，她刻意没有搭理老公，想看看他会不会主动和自己聊天。

结果整整一天过去了，除了叫她“吃饭”，他竟然真的别的什么话都没说！真的，连多余的一个字都没有！！

这让她气到直接失眠！ “老师，你说，他是不是心里有别人。

”因为两个人是相亲结婚的，所以她很怀疑，老公这么冷淡是因为自己不是他最爱的人。

在和我倾诉时，她说，自己真正在乎的，不是那多说的几句话，而是想多了解老公、多靠近他。

但好像不管自己多么努力，总感觉对方的心门对自己牢牢关着。

听完她的话，我问她，这些感受是否开诚布公地和老公谈过呢？

她说自己开不了口，害怕如果确认老公心底真有别人，自己会彻底崩溃。毕竟抛开这一点，她对老公还算满意。

大概半年后，我又接待了一个想要离婚的来访者。她刚新婚不到一年，但已经对这段婚姻深感失望。原因是，感觉遭到了“欺骗”。

婚前，她的老公还算爱干净。和她约会前，不仅穿着得体，还会给头发抹摩丝。但婚后人却变得邋里邋遢，不仅脏袜子、烟头四处乱丢，还将整个家都搞得乌烟瘴气也不收拾。

有点洁癖的她常常一边发火一边忍气替他整理残局。不仅如此，婚后老公也变懒了。

没结婚前，他看着还算勤快，自家扫地，丈母娘家洗碗、葡萄收获季帮大舅哥家抢收葡萄，但结婚后别说给媳妇儿娘家帮忙了，就连自家的油瓶倒了也懒得扶一下。

有一次她回娘家照看生病的老人，几天没回家，结果回来一看家里洗碗池里泡了一池脏碗筷，泡碗的水都馊臭了，他也懒得动手，只等着她回来……类似老公婚前婚后不一致的吐槽，还有很多。

这些细碎的小事，一点点磨灭了她对婚姻的憧憬和热情，还让她对老公产生了严重的反感心理。猜猜看，这两个人，最后谁离了婚，谁没有离？

01

我先卖个关子，暂不揭晓答案，跳开说一下为什么我会提到这两个案例。

不知道你们有没有发现，虽然我们常说婚姻的维系需要珍惜、需要道德、需要感情、需要合适、需要好好交流、需要不翻旧账、需要用心经营，但其实都离不开一个隐形的支点。如果没有这个支点，别说维系了，你甚至连婚姻的门都不愿意近。

这个支点是什么呢？信任感。

想一下，你愿意和一个人结婚，肯定是对TA先有一个基本的了解。

这个了解，不管是你自己眼睛观察得来的，还是通过其他人得来的定论，都是让你觉得差不多还OK，才会继续下一步。

这个让你觉得OK的点，就是基本的信任。

比如说，他收入很高，你相信他有养家的能力，他学历不错，你相信他智商不差不会影响下一代学习，他谦逊有礼，你相信他脾气很好有处事能力……

有了基本的信任，就有了打底的安全感，你才会继续考虑这个人身上的其他优点，匹配他和你的契合度，最后才走进婚姻。这个过程，都是你主动去做的，不管是观察他的言行，还是搜集和他有关的信息。

可以说，婚前信任感的建立，主要靠对方主动搜集、捕捉相关信息。

但一旦结婚后，情况就变了。婚姻是两个人关起来门来过日子，此时助攻者（朋友、父母、媒人）已经离开，参考坐标（对方和其他人的互动交流）也基本隔绝门外，剩下两人朝夕相对时，信任感如何建立？

其实主要有两方面，一个是你在日常生活中继续主动捕捉对方释放的各种讯号，二是对方自动袒露有关自我的内层信息让你了解他。

这种主动展示自己生活和精神隐私的行为，心理学上我们也称之为“自我暴露”。什么意思呢？

用大白话说就是，把我真实的、私密的一面摊开给你看。举个例子，女生在外面是个精致girl，但在家里却不梳头、穿着很随意的家居服，这就是将真实的、私密的一面展示给同居的男友。

还有人会在气氛适当的时候，将自己内心的一些伤痛，比如童年遭遇的创伤，展示给合适的倾诉对象……这也是自我暴露的表现。

一般，我们会在对方或一段关系让自己感觉安全时，卸下伪装敞开心房，将真实的一面展现出来。

这和猫猫愿意露出肚皮让饲养员rua是一个道理。猫猫是一种戒备心很强、很疏离的动物，如果它愿意在某个人面前露出自己最脆弱的部分——柔软的肚皮，并任由对方妄为，一定是对方让它觉得亲近，并感到绝对安全。

人也是如此，一旦在环境中感到安全与舒适，对对方又有足够的信任时，也会主动自我暴露。

适当的自我暴露，不仅会让对方觉得被你信任，还能加深关系双方的亲密连接。反之，则会让人感到被疏离，关系的亲密感也会削弱。

02

我们再说回前面的两个案例。第一个婚姻为什么快破裂？你可能会说是没有沟通，交流少了。

但那只是表面的原因，真正深层的原因，是对方拒绝在婚姻中自我暴露。发现没有？不管妻子怎么努力，丈夫都不愿意主动分享自己的生活和感受。

他像是给自己建造了一座坚固的堡垒，将想了解他、想和他沟通的妻子强硬地拒之门外。两人本来感情基础本就不算牢固，丈夫这样的行为，不仅削弱了两人的亲密连接，还让妻子产生了对“未知第三者”的戒备和怀疑。

妻子呢，也因为担忧，没有将自己的真实感受坦诚、直接地告诉丈夫，而是通过生气、猜忌等内省的方式默默消化。找到源头后，按照我的建议，来访者和丈夫进行了一次深入沟通，才发现原来这一切都是误会。

丈夫职业很特殊，是狱警，所以日常习惯不苟言笑、神经高度戒备，又因为他个性较内向，不会表达，所以根本没有发现自己给妻子造成了严重的困扰。

所以，他拒绝自我暴露，不是不愿，而是不会！在夫妻双方把话说开以后，男人不仅主动和妻子分享起自己的一些感受，还说起了自己上警校时做过囧事，逗的她哈哈大笑，让她对他的好感和信任又增加了几分。

这婚，自然是不离了。

再来说说第二个例子。

妻子为什么想离婚。

从她的叙述中可以看到，对于丈夫和这段关系她都是有怨言的，甚至还有些愤怒。那么，让她产生如此不好感受的点在哪里呢？

她为什么这么愤怒？难道就只是男人将家事丢给她，让她充当家庭里的“免费保姆”吗？

其实不是的，她愤怒的原因，从她频繁提及的关键词“婚前”、“婚后”可以看出，是丈夫前后不一的面孔。

婚前不管是丈夫和其他人的互动，还是通过自己的观察，女人都觉得这个男人爱干净、勤劳，是符合自己期望的。但谁曾想，丈夫婚后却完全变了一个人，不仅邋遢还懒得要死。

谁心里过得去，对吧？更何况，丈夫还踩了她“洁癖”的雷区屡教不改。这段关系走向破裂，毫无疑问，丈夫要负主要责任。但他的错，并不是所谓的“欺骗”，而是婚前隐藏真实自我，婚后又过快自我暴露。

在恋爱阶段，他的自我暴露，是经过精心伪装的，这会让他在婚恋市场上居于有利地位，但也为两人的婚姻埋下不小的隐患。

因为对方评判契合的那个人，不是真实的他，而是虚假的他。这也是为什么婚后他“原形毕露”，会让妻子那么心寒。

因为自我暴露的他，让妻子的基本的信任已消失殆尽。

说到这里，想必你应该明白了维系和导致婚姻破裂的因素到底是什么——自我暴露的程度。

适当的自我暴露，会让夫妻两人建立牢固的信任，维系着亲密关系的运行；而过于自我暴露和拒绝自我暴露，都会导致信任的削减，从而导致关系的终结和破裂。可以说，是否敢于自我暴露，是否能够恰当的自我暴露，成了婚姻好坏的真正“照妖镜”。

03

想必还有人疑惑，婚姻需要适当暴露，那什么样才叫适当？如果我暴露出缺点，对方要是不能容忍，那我的婚姻不就完蛋了？其实，这些疑惑，我们可以概括为2点：

一是自我暴露程度把握，二是自我暴露的内容。一、如何把握自我暴露的程度？

大家应该都听说过一句话“做人最忌交浅言深”，这句话谈的就是分享的程度问题。同样的道理，我们也可以迁移到婚姻中来。

不是说两人一结婚，感情就深到无法自拔，深的无话不讲。

任何事都要循序渐进。

你可以根据自己在婚姻中体验与安全感的多寡，从事实到感受再到秘密，一步一步选择性进行自我暴露。感情基础没有打太牢固的时候，就多聊聊事实，比如亲戚往来、新闻事件之类，将自己的客观关系网和日常关注点抛出来沟通；感情较为稳定的时候，你们就分享分享感受，交流一下对事物的看法，碰撞一下三观；等感情深到一定程度，和对方交换一下心底最深处的秘密也无妨，因为这份信任会让你们更密不可分。

为什么要根据情感浓度循序渐进呢？因为适当自我暴露虽然能增进感情，但也存在一定风险。

你的自我暴露不一定会被对方接住，也不一定会被支持。

打个常见的比方，妻子在公司受了气，和丈夫分享自己的看法：我觉得领导就是傻x。

聪明的丈夫就知道，她其实只是和亲密的人分享感受，发泄一时的情绪而已，也许推断不太合理，但对此时的她确实有效。自己只要表达支持和赞同就好。

不聪明的丈夫呢？他会自作聪明的反驳，“领导也有领导的考虑”、“你也有不对的地方啊”……好了，完了，下一次她可能拒绝和你聊感受，直接退步到只讲事实了。因为她觉得和你分享感受你理解不了，多说也无益。

所以，结婚的朋友们，千万要注意，当对方向你敞开心扉时，一定要对照老师和你讲的知识点，珍惜他的暴露，多支持、多认同，这样他才会感到自己是被接纳的，才愿意和你暴露更多，两人的感情也会越来牢固，越来越甜蜜。

二、自我暴露应该暴露什么内容？是什么狗屁倒灶的事儿都要和对方说一遍吗？也不是。其实，这个点很容易把握，如果你是经常来看我们的读者，一定会记得老师说的那句话：维持长久、稳定亲密关系的核心是双方都能满足自己的感受和需求。婚姻也是亲密关系的一种。

所以，懂了吧，你的自我暴露那应该是基于两点，自己和对方的感受和需求都能被满足。自己的感受和需求怎么满足？主动暴露自己的需求给对方。和分手挽回不同，婚姻中要想自己的感受和需求被充分满足，除了依赖对方的观察力和情商以外，还需要自己主动暴露。

比如你希望对方怎么做、你想要什么、你无法容忍的雷点是什么，都可以开诚布公地谈。简而言之，就是，你要主动告诉对方，你需要什么。

比如需要对方支持、需要对方的爱啊、需要安全感啊，都可以主动提不能总是让对方去猜。因为步入婚姻后，大家会默认关系已渐趋稳定，所以注意力会从亲密关系上移开一部分。

如果你总是让他去猜、去揣摩，如果对方恰好情商不在线，猜不对或猜不上，都会造成不必要的误会和糟糕体验。

那对方的感受和需求怎么满足？观察+聆听+询问。是人都有渴望，都有偏好。

你可以从他的言行举止判断他需要什么，也可以直接询问，然后给予相应的回应。

如果他想静静，除非紧急事件，再想和他分享生活的点滴，也不要站在他身边一直唠叨个不停；如果他需要情感支持，那就收敛起你的小自私、小任性，做回成熟、温暖、包容、懂得回馈爱的解语花；如果他需要稳定的后方，你不仅要顾好自己的小家，也别忘了时不时分一分神关注另外两个家的四位老人。

最后，如果不小心暴露缺点，也不必担心。因为你会暴露出自己缺点，说明这段婚姻对你是舒适的、安全的，你才会放松“警惕”，做回自己。

但需要注意的是，不能拿缺点当借口，为自己的不当行为开脱。

此外，如果你的缺点恰好触碰到对方的底线和雷点，一定要适当收敛，给自己戴上“紧箍咒”，不要为了小缺点毁了好婚姻。是什么维系着婚姻，又是什么导致了婚姻的破裂？

其实，这个问题的答案并不固定。婚姻是个复杂的、没有统一答案的宏大命题。我们关注婚姻，通过他人的故事寻找婚姻的秘诀，并不是为了习得套路拿高分，而是为了更好的保护那些本不必破裂、本该被珍惜的良缘和真情。