喧闹的生活从离婚那天开始画上了句号，但不知为何，我感觉很悲伤

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《喜宝》：“有能力的人影响别人，没能力的人受别人影响。”

能够影响别人的人，要么有能力，要么有底气，自信满满并且被人仰望。即使他们随便说一句话，没有刻意想要影响谁，也会有人受他们影响。

受别人影响的人，要么没能力，要么没底气，总是看别人的脸色过日子，没有自信，没有自己的原则，生活中就只会按照别人的要求去做，把别人的话奉做真理。

但问题是，不是每个人都有权利选择成为哪种人。所谓人人都有选择的权力，只是一种安慰人的话，很多时候，对有些人来说没得选，因为他们受到了太多的限制。即便最后做出了选择，也已经走过了很多弯路。

比如有的人明知道自己的婚姻问题很严重，但是却不敢重新洗牌，往往就是因为有限制，不光要看别人的脸色过日子，而且还自我设限。

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曾经的我，就是个喜欢自我设限的人，现在依然如此，只不过相比以前来说，症状减轻了而已。

我结婚的时候还很年轻，没有考虑过太多，只是觉得作为子女应该接受父母的安排。那时候我还认为父母的安排是出于好意，可等到结婚后却发现，现实生活没有我新想象中那么容易。

严格来讲，我和我老婆是一类人，结婚时都很年轻，都对未来充满美好的幻想。可是，我们都没有逃过我妈的魔掌，她最擅长的就是控制别人。

我是从小到大被她控制惯了的，所以让我当出头鸟去反抗她，根本不现实。虽然我内心很反感她的很多行为，但却不敢有所表示，具体我在怕什么，我也说不好。

我老婆是那种需要被人保护的人，一看就很柔弱，她的这种性格也使得她不敢反抗我妈，于是我们整个家里，只有我妈一个人说了算。

我们按部就班地过着生活，跟很多夫妻一样，结婚以后的下一个步骤就是生孩子。别人都说孩子能带给父母好运，可是我们的孩子出生，无异于让我们的生活雪上加霜，因为我妈在养孩子的问题上，又有了很多新的说辞。

我们就这样一直挣扎着生活，一直熬到我妈去世，才出现转机。

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很多人在父母去世的时候，都会感慨自己再也没有亲人了，情绪上很低落。但我却没有这样的感觉，或许这样会被人说成是大逆不道，但事实就是如此。

那种感觉就好像我突然摆脱了一个纠缠我的人一样，她的离去顺带着把我的压力带走了。我们之间的亲情，不知道从什么时候开始，变得特别淡薄，我无法故意煽情去表示我的悲伤。

我本以为我老婆也会如释重负，本以为我们的生活会渐渐好起来，但我忽略了一个很重要的事实：当一个人厌倦了某种生活之后，即便出现了小的转机，他也有可能彻底放弃。

她要跟我离婚，我一开始没同意，不过几天之后，我突然想通了，觉得我应该接受她的提议，因为我们都需要重新开始，都需要重塑自己。

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如果非要让我讲一讲我想通的原因，我觉得有两个。

第一个原因是，我特别理解她，因为我自己也曾身不由己，我知道那是什么感受。一个人在婚姻中受尽折磨，却离不掉婚，会很痛苦。她的痛苦跟我有直接关系，等于说是我害了她，既然如此，我为何不趁着这个机会赎罪呢？

第二个原因是，我也累了，不想再操心太多事了。虽然她在日记中说的那句“婆婆去世了，我终于可以离婚了”让我心如刀割，但换位思考一下，我也有同样的感受。既然如此，我为何不成人之美，让彼此双赢呢？

至于孩子，我们达成了一致的看法：让孩子跟着她，她肯定比我会照顾孩子，我只需要负担每个月的抚养费就行。

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虽然喧闹的生活从离婚那天开始画上了句号，但不知为何，我感觉很悲伤。

我无法仔细去分析我为什么会悲伤，我只知道这种感受好像早已经成为我生活中的常态了，我知道我不应该一直悲观地活着，我需要想办法让自己变得乐观一些，勇敢一些，争取做一个有主见的人，不许自己的生活中再出现一个像我妈那样的人。

或许这就是人生，诚如马未都所说：“人生就是不断犯错，然后不断修正先前犯下的错。”

仔细数一数，我犯下的错还真不少。换个角度去看，我接下来就有活干了，除了工作赚钱确保正常的生活之外，我需要花大把的精力去修复以前犯下的错，不求征得谁的原谅，只求让自己活得心安理得。