大龄剩女的反思：那些被遗忘的时光里，谁才是你挥之不去的执念？

缱绻回首：

我是比一般人懂事，比一般人成熟。但是，谁告诉你我不会难过了？

我对每一段感情都想着天长地久，可是，它回馈给我的，只是曾经拥有。

镜子里你说想要温暖，现实的人却独爱疏离感。

有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变得，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰仰视。弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态，你会越来越不重要。

爱情不公平，遇到你我才知道。

没有人规定，没有翅膀就不可以留恋着天空。

我最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

一：已经结束的感情，一直执念于脑海里无法逾越。

到今年11月11号这天晚上，其实到这里就应该结局了。那天晚上他有一个大学同学，联系他请他吃饭。带我一起去的，期间他们两个喝了很多酒。

结束的时候他已经喝醉了，回到酒店他就睡了。我洗漱完毕好像短时间没睡着，无聊就拿过他手机看。

其实一直也有听过一句话，大多数人都不能从对象的手机里活着出来，这句话是真的。

他的聊天记录基本都会删掉，我只看得到工作上的同事。说说我发现的，原来从我跟他频繁联系的那个时候起，他也一直都有跟酒吧的另一个女生接触。

不管是确定恋爱关系之后，还是带回家见父母期间，还是我跟他约会期间，他们一直都有联系，还有相处。原来在我跟他约会的时候，他们依然会聊的很开心。

原来跟我约完会去赴之前同事的邀约也是去见她，也是去点她，跟他们玩。原来冷战那次那天晚上，他是在等那个女孩子。

原来吻痕都是她留的，原来他说他早睡，他说他已经回家了，都是在跟她一起。原来我逗他开心说给他的梗，他也一样会去撩其他女生。

二：打开他手机的那一刻，我震惊了。

原来晚上就算跟他在酒店，他也会跟她聊天。原来所有都是他撒谎，因为我看到相册里面，他自己拍的脖子吻痕的照片。

那么明显和刺眼，因为我看到他有截图跟那个女孩子的聊天记录。不同的时间，不知道他为什么会截图，可能是在跟一起去玩的之前的同事分享。

我一个人静静的看，静静的找寻他的这些证据。就这样一整晚，我默默地寻找他们的痕迹，没有哭，没有发出声音。

其实在凌晨四五点左右，我已经想直接离开了。也没有什么可看的了，就安静的走了就行。没有什么可以说的，也没有什么想听的。

到今天我回忆到这里还是悲凉。

应该就在那个时候离开，那是最适合的时刻。后来的每一次想到这件事，我都无比后悔。静坐在我记得大概六点左右，他醒了，看到灯一直亮着。

三：终于体会到了，欲哭无泪的感觉。

我坐在沙发上，他起来问我怎么没睡，他看见他的手机就在我身边。不记得界面有没有打开了，他拿起手机知道我看到那些照片了。我只是问他，有什么要说的吗？

好像中间就是很沉默，我也记不住他说了什么，他好像也只是解释没有发生什么。我想了一下为什么没有提前就走，因为心里还是想要他一句解释，想知道我的感情算什么？

不知道在前几天的吻痕事件后，是不是依旧有联系。开始我没有哭，哭不出来，他只一味的解释没有跟她发生什么。

然后我就用他的手机拨给那个女孩子了，我不知道我要问什么还是想求证什么。拨通了电话我记不清是让他问她在一起没有，还是我直接问的，那个女生说没有在一起过。

我说在一起过也没有关系，反正我也不要了，你喜欢他那你们可以在一起了。她只是说没在一起过，我其实当时就知道这样问是最愚蠢的。

但是，已经不知道要怎么处理这件事了。其实有一张聊天记录截图我有看到，她问他对她有没有兴趣。如果没有兴趣，她就不打扰你了。

截图显示他没有正面回答她这个问题，而是回答了一句你对我有兴趣吗？

她很直白的回答说有，后面的记录就没有了。挂了电话我很真诚的跟他讲不想谈了，想离开。他不让我走，男人跟女人的力量悬殊，我确实走不了。

到最后哭了起来，他也哭，我不知道他怎么有脸求我留下来。还说不想分手，在他自己手上烫了一个伤疤。我真的觉得这种行为特别幼稚，他让我再给他一次机会，看他以后怎么做。

我很难过，只想自己回家。不记得耗到什么时候了，我回到自己的房间里。想了很久，为什么人的自我约束能力低到这种程度，毫无道德底线，满嘴谎言。

四：这种双面的感情生活，他就很享受吗？

这种说谎的生活他不累吗？

一边在外面暧昧，一边在我面前表演情真意切。他没有确定的人，为什么就能带回家见家长呢？

我看不清，我真希望这是一场梦。

我想为什么刚开始愿意跟他接触，是因为认识这么久，他出去玩都有分寸，比较有礼貌，不会有什么过分的要求。也是在认识很久之后，才考虑感情的事。

事实结果怎么是这样一个人，一切都是他表演的太好了。我也在反思，或许这种场合认识，本来就没有什么真情可言，是我愚昧了。

可能从小没有感受到来自家庭很多的关爱，精神力量匮乏。虽然谈过男朋友，但是也只有初恋是有真实付出过感情的，网恋开始无疾而终。

所以，遇到稍微对自己好点的人，就愿意犯蠢去相信。剥开这些东西，我其实最在意的是他骗我，这是我觉得最可悲的地方。

多年以后，我都是大龄剩女了，依然无法释怀当初的那段虐恋。

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