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读者来信如是说:
我娘家在某乡镇,我初中毕业后,没有继续上学,在我们这边的县城打工。前夫和我老乡,前夫大学毕业后,在某省会城市上班,因买不起工作城市的房子成为找结婚对象困难户。前夫比我大5岁,我俩经前夫某亲戚牵线认识并换来结婚结果。和前夫结婚后,我跟随前夫前往他工作城市生活。结婚次年,我们的儿子出生。
和前夫共同生活期间,前夫对我较为轻视(觉得我穿着老土,觉得我工作不体面,觉得我文化程度低)。导致的结果:前夫经常在醉酒后对我出言不逊。只要我这时候敢和前夫顶撞,前夫就会扇我耳光。如此婚姻生活,让我非常压抑。
和前夫结婚第3年(前年),我通过短视频平台认识了我丈夫。他当时的短视频内容为:一人,一娃,一房的日子真的好孤单。于是,我主动给他发私信。随后,我们建立了较为频繁的聊天模式。期间,我了解到的情况:他前妻认识了一个有钱人之后,不要他和孩子了。我也向丈夫诉说了我婚姻生活的不幸。
或许有丈夫做精神支柱,我有了和前夫离婚的勇气,并付出了实际行动。和前夫离婚之后,我开始向丈夫表达爱意,丈夫也顺理成章地接纳了我。只是面对重组家庭,我俩都没有将他和他前妻女儿的感受考虑进去。
真正和丈夫结婚后,继女对我特别排斥,以至于我很尴尬,丈夫夹在中间也很尴尬(我和丈夫结婚时,继女7岁)。因为继女经常在丈夫面前给我穿小鞋,并当着丈夫面让我各种难堪。最终,丈夫做了一个艰难的决定:我虽然觉得和你在一起蛮合适,但我终究是一个父亲,为了让女儿有一个开心的童年,咱俩还是离婚吧。
现在,我的第二段婚姻生活也宣告结束,感觉自己是好惨一女的。
木子李情感浅析:
在优选结婚对象时,需要考虑这样几个现实情况:
一、对方是因为喜欢,才选择和你结婚,还是对方急切想结婚,这时候你刚好出现?
虽然说在优选结婚对象的时候,大家都有所图,但一旦涉及到结婚层面,必然要以有最起码感情作为基础。不排除有很多人因为现实原因成为了找结婚对象困难户,在此情况下,就会通过相亲方式去物色另一半。关键是,相亲只是一个彼此认识的途径。在双方见面且对眼的情况下,需要让彼此之间建立爱的磁场,才应该去考虑彼此有没有结婚的可能性,而不是因为对方着急结婚,在和对方只见几面之后,在压根不了解对方的情况下,就答应对方的结婚请求。
二、如果双方属于半路夫妻,即便双方较为合拍,也需要将彼此和前任孩子的感受考虑其中。
这个时代,离婚率居高不下,意味着,重组家庭现象也在所难免。关键是,当双方属于半路夫妻的时候,即便双方在相处过程中相互满意,也需要将彼此和前任孩子的感受考虑其中,源于孩子也是生活中不可忽视的部分。通常情况下,孩子作为弱势群体,在父母重组家庭之后,面对较为刻薄的继父或继母,孩子会遭殃,但也不排除另外一种情况:有些人是宠子女狂魔,即便重组家庭了,也会将孩子的感受优先考虑。
三、结婚之前,要对其父母的感情状态有所了解,通常情况下,其父母的感情状况将会是你未来生活的翻版。
有句话如是说:上梁不正下梁歪;有句话如是说:没结婚之前,特别讨厌父母的生活作风,并立誓结婚之后,绝对不能活成父母那样,但真正结婚之后,却发现自己走了父母的老路。由此可见,家庭对自己为人处世的影响还是蛮大的。为此,人们在结婚之前,需要对其父母的感情有所了解,父母的感情状况大概率会成为你们婚后生活的翻版。期间需要有的清醒认知:恋爱期间,因为爱情本身的浓烈以及人们为了达成结婚目的,会刻意隐瞒短板。
四、不要忽略门当户对的因素,一旦双方硬件条件相差太多,结婚之后,或会形成对方强势、你敏感的状况。
每个人都有高攀情怀,并在恋爱期间以及刚结婚那会,觉得自己找了一个家境特别优越,或者特别帅气(漂亮)的另一半,是一件值得骄傲的事情。伴随着婚姻生活的行进,你会发现,你当初的高攀也将会成为婚姻生活的硬伤。源于对方的优秀会让对方在某些时候展现出有意或无意的优越感,从而让你变自卑且敏感,又或者对方会不由自主地强势,导致你在这段关系中较为压抑。为此,关于结婚对象的选择,请不要忽虑门当户对的因素。
你和你前夫之所以会形成离婚结果:你前夫曾在他工作的城市努力物色着结婚对象,但因为他没有能力买工作城市的房子,导致他成为了找结婚对象困难户。这时候,面对父母逼婚以及世俗之见,他想在老家找一个女生,形成组建家庭的效果。你前夫当时的心态:对方是女生,且长相不难看,并不嫌他暂时买不起工作城市的房子即可。在此情况下,你和你前夫经他亲戚牵线认识。遗憾的是,在你们从恋爱到结婚的这段时间里,你们见面的次数屈指可数,以至于你对你前夫并没有形成真正了解。导致的结果:结婚之后,你收获了压抑以及被轻视。
你和你丈夫之所以会形成离婚结果:在你通过网络社交平台和你丈夫认识之后,他成为了你的精神支撑。面对他言语交流间的温暖和你前夫对你的轻视形成了鲜明对比。虽然你和你丈夫是在你和你前夫离婚之后,才发展成男女关系。但不可否认的是,你是从你丈夫这里感受到了他对你的喜欢,你才有了和你前夫离婚的勇气。只是,在你和你丈夫重组家庭之前,你并没有将他和他前妻的孩子对你是否接纳考虑其中,导致在你继女对你较为排斥的情况下,你丈夫为了捍卫做父亲的角色,剥离了继续做你丈夫的角色。
编后语:
人们需要明白的道理:恋爱磨合期,不仅仅让你体验爱情的喜怒哀乐,而是用恋爱形态作为结婚的过渡。在这个过程中,如果双方之间有难以调和且你也比较在意的摩擦,千万不要因为双方已经在一起很长时间了,不好意思说分手。要知道,婚姻生活将会经历一个漫长的时间。恋爱期间的摩擦在婚姻生活中只会不断扩大。
恋爱期间,面对太多的别扭,千万不要持有不甘心、舍不得、侥幸等心理,否则,恋爱期间的别扭很有可能成为结婚之后离婚的导火索。虽然说结婚有时候属于冲动的产物,但在优选结婚对象时,也需要秉承感性中带点理性的态度。很多人的婚姻生活之所以不幸福,是因为对结婚这件事持以了草率的态度。
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