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“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”
荷尔蒙飙升的青春期,我们便步入了对亲密关系的好奇与探索之旅。我们开始与父母产生分歧,对异性更加关注,这一过程是我们在试图建立一个新的亲密关系。
克里斯多福·孟在《亲密关系》这本书中,把寻觅亲密关系称为寻找自我。
他是世界上著名的心理治疗师,近几年在中国开设了“生命教练训练工作坊”、“生命教练进阶训练工作坊”、“父母关系工作坊”等课程,广受欢迎。
《亲密关系》引导了数十万家庭从“幻灭”走向“和谐和爱”。全国大多数亲密关系工作坊把这本书指定为教程书。
这是真实婚姻成功见证者的生命经验。
本书主要告诉我们在婚姻关系中,那些喋喋不休的争吵都源自我们童年遭受的伤痛,我们一生寻寻觅觅,渴望爱与被爱,婚姻是第二次治愈自己最好的机会。
幸福的密码的解码人永远是你自己。
婚姻中,避不开那些原生的劫难,错误的认知,时常导致我们在婚姻的围墙里撞得头破血流,跟随克里斯多福·孟,探晓婚姻背后那些不为大多数人知道的真相,可以帮助我们更好地度过这场幸福遭遇的浩劫。
1. 情侣之间点燃浪漫火花是需求而不是荷尔蒙。
“闪闪发光物,并非尽黄金。”
当异性之间对彼此产生渴望的时候,荷尔蒙便会大量分泌,同时也促进了多巴胺的分泌,进而导致自己对异性的渴望成为迷恋,最后产生爱情。
这是生物学上产生爱情的理性解释。
冲动的爱情就像是上头的酒,宿醉之后,是悔不当初。
作者在书中讲过这样一个故事,他的朋友曾经信誓旦旦的说,他与妻子初遇时,在两尺之外就有“来电”的感觉。
后来,这个朋友离婚了。
对于曾经的“来电”作出的解释是,只不过是地毯的静电。
我们一直以为一见钟情就是那个命中注定,其实不过是一场阴差阳错的相遇。
两人相恋的真实原因其实是情感里爱与被爱的需求。
我们还在子宫里的时候,就已经鉴行着对别人的需求,爱与被爱是人类共同的需求。
这种需求是天生自带,我们在孩子时代,就一直努力寻求归属感,那时候的我们想要父母特别的爱,便会以显而易见的方式引起父母的特别关注。
这被作者称为“想要变得特别的欲望。”
这种欲望,在后来影响着我们的择偶。
若我们小时候的归属感和需求没有达到满足,我们就会在内心幻想出一个理想世界,自己主宰着这个世界的一切。
我们长大成人,开始找伴侣的时候,便会按照内心幻想的情人的模板去寻觅。
虚张声势代表懦弱,寻觅的真爱,其实是想弥补自己的短板。
我们记得童年留给自己难以治愈或是无法排遣的伤痛,于是我们想建立一段新的亲密关系,来救赎自己。
爱情产生了,婚姻开始了。
2. 期待破灭把相爱的两人拉入幻灭的深渊。
人无完人,当我们寻寻觅觅总是找不到完美对象的时候,便会选一个相对合适的,坠入爱河,踏入婚姻,然后开始自己的改造计划。
这样描述爱情,像是彻底毁灭了爱情的浪漫气息,然而这是事实。
改造的过程便是期望与要求的过程。
爱情的浪漫火花,有的转瞬即逝,有的却永葆美好。
这就看你如何应对心中对伴侣的期望。
婚姻中,你希望希望伴侣满足你,但不想让他看到你软弱且需求不满的样子。希望伴侣会读心。
于是你可能会采取说明或是暗示的方式,来让伴侣达到你的期望或是满足你的需求。
说明包括采用命令句的方式来表达想法或是万能金句——如果你真的爱我,你就会……
暗示则是肢体语言,不说话加难看的脸色。还有简单的回应,语气中带着受伤与冷漠。
这些行为都是我们要求别人来爱我们,那意味着,我们对自己心中足够爱的否定。
总想从别人那里获取大量的爱,实则展示着自己爱的贫瘠。
要求对方满足的需求,会给两人带来很大的压力。
“期望等于愤恨的前身。”
不要总去期待别人取悦自己,因为当你期望对方来满足你的时候,一旦期望过高,导致对方难以达成,你便会愤恨不已。
愤恨会引领着你们的亲密关系进入幻灭阶段。
什么是幻灭?
文中说,当需求得不到满足,改造计划不起作用,幻灭开始,幻灭驱散了我们对爱的错觉,开始走向真相,向外寻求快乐是一种错误,向内追寻才是治愈。
因此,幻灭是灵魂送给自己的礼物,
幻灭目的是控制伴侣,避免幻灭,麻痹自我,不用感受真正地痛苦,这会导致四种偏差行为:
-引起注意
-权利斗争
-报复心理
-自我放逐
这四种行为在潜移默化中加速我们婚姻的土崩瓦解。
如果好好利用这个阶段,正视出现的问题,婚姻便会向幸福升华。
3. 婚姻是治疗童年未愈伤痛的最好解药。
“必须经过漫长的旅程,两颗心才能合而为一。”
童年的伤痛一直躲在我们的潜意识里,时常出来捣乱。然而,婚姻则是旧有创伤浮现的诱因。
作者讲到到小时候因为父亲的打骂,导致自己一直与父亲保持一个距离,觉得父亲不爱自己,成年后,便可能会对那些男性权威任务产生惧怕感。
婚姻关系是我们在家人之外建立的新的亲密关系,我们带着过去的伤痛一并踏入这块崭新的领地。
如果你的婚姻关系陷入了僵局,或许这本《亲密关系》可以帮助你拨开云雾,重见幸福的天日。
当你坠入爱河,踏进婚姻,这一路经过“月晕”进入到“幻灭”,像是升级打怪。
过去的创伤未愈合,会导致负面想法。若我们懂得用健康的方式治疗痊愈,那么想法也会变的正面。
过去的创伤让我们产生的自我局限的心念,这些信念让我们觉得自己渺小或是差劲。直面这样信念,把它赶出脑海。
除此之外,你需要放弃自己的期望,不再把对象视为予取予求的对象,学会放手,静下心来感受你们之间爱意的交流。
千万别让期望杀死你们之间的美好。
和对方吵架时候,原因往往是出现在自己身上,源自于过去未解决的伤痛。所以一定要牢记面对痛苦,不要迁移到他人身上,
面对婚姻,我们吵架的时候更多的是因为害怕或是怯懦。我们害怕面对婚姻幻灭背后的事实,是那些原生家庭带来的旧伤折磨。怯懦的是去解开内心的伤痕,在阳光底下摊开。
作者告诉我们,幻想破灭的幕后或许是一段更加美妙的旅程。我们要相信爱可以解决一切问题。
我们大多数人都坚信,婚姻是两个人的事情,而这本书告诉你,婚姻其实是你一个人的事情,婚姻就是一场自我渡劫。
通向幸福婚姻的康庄大道如何前进完全取决于你自己。走边是爱,向左走是幸福,右边是胜负,向右走是覆灭。
希望已踏入婚姻或是将要踏入婚姻的你,在柴米油盐中也有风花雪月中的浪漫和甜蜜。
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