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有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

类别:情感 发布时间:2023-02-02 17:33:00 来源:感受你的温柔

年后第一天上班,一上午就上了三个离婚热搜。这边厢说某地民政局离婚的人已经排队排到了马路上,而结婚的窗口只有两对新人,真正是“虽千万人吾往矣”。那边厢官方又出来辟谣,说排队的人是来结婚的,喜气洋洋着呢。

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

不管怎样,每年的“离结比”不断增高却是不争的事实。这年头大家对结婚和离婚往往都比较仓促,但很多人还是有再次走进婚姻的需求,于是就催生了一个巨大的二婚市场。

很多粉丝也经常提问:有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

最近有一位女士就在后台留言:我今年38岁离婚无娃,上一段感情遇人不淑,我自认外形和经济条件还可以,但婚史成了痛点,好像只能将就,我还能遇到托付终身的良人吗?

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

单就这段话来说,这里起码就有三个明显的问题。

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

首先,正如很多女性一样,她对上一段感情的结案陈词就只有四个字,“遇人不淑”,这就等于说,千错万错不是我的错,一切都是因为找错人。

但要知道,除了那些家暴、诈骗等特殊情况,一段感情的成功与失败,男女双方往往要各占50%的责任。

感情路上遇到问题,我们是需要审视自己的。一段感情哪怕已经失败了,你也不能把错误完全推给对方了事,如果你还有再次进入亲密关系的打算,那你起码得对自己有一个复盘。

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

韩国电影《恋爱的温度》里面有这样一段台词:

一对恋人,分手后复合的概率是75%,但复合后再次分手的概率,是93%,剩下的7%会再次分手,理由是:和上次一样。

如果你没有总结经验吸取教训,适当地调整自己的状态和心态,那么不管是跟前任复合,还是进入下一段感情,你仍很大几率在同样的地方跌到。

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

第二个问题,她认为婚史是自己的痛点。

只有没能力、没魅力的女性,婚史才是她的痛点。因为她无法对抗整个社会的偏见,无法忽视那种错误但普遍的价值观。

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

正因为整个社会把“离过婚”当成一种人生污点,所以才有那么多人(尤其是女性)选择在错误的婚姻里将就,煎熬,而不敢再次追求更幸福的人生。

过去的婚姻只是一段经历,而不是污点。你去看看那些厉害的名女人,她们可能结过好几次婚,每次结婚人生都往上跃迁一级。当你问出“离过婚是否只能将就”的时候,你在心态上就已经输了。

说句现实一点的话:你跟一个很失败的男人离了婚,你很可能会找到一个更失败的,但你跟一个很优秀的男人离了婚,同时你自己也有条件有能力,那你很大概率能找一个比原来更优秀的。

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

第三个问题,她有严重的托付心态。

因为她问,我还能遇到托付终身的良人吗?相信我,这种话一说出口,男人马上就跑了,除非对方是骗子。

你已经38岁了,不是8岁,你要把自己托付给谁呢?谁又能为你下半辈子的吃喝拉撒喜怒哀乐负责呢?应该只有你自己吧?

有过一段失败的婚姻,如何才能再次寻找幸福呢?

任何一个独立的成年人,都没有理由把自己托付给另一个人,而另一个人,也没有义务接管别人的全部人生。

她理所当然地觉得,作为女人,就是要靠男人才能活得好。所以很多这样的人会说,婚姻是女人的第二次投胎。

这真是太糟糕了,把一生的幸福和希望都寄托在男人身上,万一那个接手你的男人能力和品行不好,那不就妥妥地悲剧了么?

事实上,独立而有魅力的女人,更容易遇到好男人来为她付出,为她的人生添砖加瓦。而那些有着严重托付心态的人,总抱着“把自己托付出去”的想法去找对象,反而容易踩坑。

因为一个男人在跟你恋爱的时候,但凡他愿意无条件接管你的衣食住行,负责你的喜怒哀乐,无条件容忍你的作和闹,并给出各种庞大的承诺……这样的男人,很大一部分是不诚实的,甚至品行不端的。

因为他从来没有真的打算对你“负责”,所以他可以肆无忌惮地承诺你。他从来没打算一直容忍你的优质,所以对于女生一时的作和闹,他们表现得容忍度极高,于是就营造出了一种绅士的、包容的假象。

而事实上,他根本就不在乎你,他老早就想好要对你短择,一切只是权宜而已。倘若你抱定“托付心态”,那么你天生就容易被这类不合适的男人所吸引,最后的结果,自然而然又成了“遇人不淑”,循环反复,蹉跎了青春。

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快照生成时间:2023-02-02 18:45:09

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