与其说是关系让人受伤，不如说是自身与伴侣都没有经营好关系

01

亲密关系无疑是个体最亲近的一份关系，也是个体十分需要依赖的一份关系。

可是亲密关系却不像个体在走近它时所想的那般美好，有些亲密关系走着走着却成了让人受伤的关系。

于是个体在亲密关系中会有一些疑问：

明明很用力地爱一个人，为什么对方感受不到？为什么最初无话不谈，后来却有话也不想谈？

明明说过要一辈子相知相伴，在半途遭遇了背叛，还想继续走下去，但对这个人对这段关系都不敢再相信，想不明白为何承诺的换不来结果，却换了背叛？

从无话可说，到婚姻遇到危机；亲密关系带来的痛无论是哪一种，都足以让人受伤。

到底是什么原因，让原本可以成为彼此依靠的亲密关系，变成让人受伤的且怨怼懊悔的对象？

从下面两个短小的读者倾诉中试着找找答案：

“这么多年家里的大事小事都是我在忙，他凭什么不满意，他有什么可以不满意的，他有什么理由背叛我们的婚姻。

婚后他工作几次变动，为了让他不分心，我主动包揽了家里的事，后来他开始越来越忙，我很想让他多关心关心家里，可是每次提及他都说我强势，怪我管得太多。

本是他对家越来越不上心，还怪我管得多，还把背叛婚姻的责任推给我，怨我不懂他不够温柔，”

“对于自己背叛婚姻的行为，我也很懊恼，现在很想挽回夫妻之间的感情，可是似乎我怎么做都得不到爱人的原谅。

想一想我也很委屈，当初是他先忽略我的，他总是以自己很忙为理由敷衍我、冷落我；他的很多事情对我都保密。

我觉得，他对我的态度没有一点爱和情分，我以为他早就不爱了，也怀疑过他是不是爱上了别人，于是我接受了婚外另一个人的关照和呵护，满足自己心里对爱的需要。”

02

在这两段倾诉中，从当事人的口中，除了抱怨和悔意之外，我们能够捕捉到两点与经营婚姻相关的重要信息：

第一：很多人走进亲密关系时都带着爱，也向往爱，更想很好的爱与被爱，但是到底该如何表达爱，如何获得爱，并没有被足够的重视。

倾诉一中的当事人很委屈，她很辛苦地付出着也爱着，她怎么也没想到最后会是遭遇背叛的结果。

其实，她的付出和爱，都以她的形式提供，在爱过的过程里她即便委屈了自己，也没有让对方感受到温暖。

对方觉得她强势的确对她来说不公平，可这就是问题所在，当你用力地去关爱一个人时，如果你给予的不是对方想要的，或者你的方式不是对方能够接受且读懂的，你的爱就会带来相反的作用。

倾诉二中的当事人很需要爱，很希望能够在伴侣的回应中感受到被爱的感觉，在感觉被伴侣拒绝和冷落时心里满是失落不满。

她很需要爱，却没有想过如何经营爱，如何让自己获得爱；她只是把自己“被爱的需求”看作是伴侣应该懂得且做到的，缺少核对缺少沟通，就判定伴侣不爱自己，也因此走向了另外的路。

爱，被爱，如何表达爱，如何表达需要被爱的需求，这是经营一段亲密关系最不可缺少的觉察与行动。

如果什么都不想，只是按照惯性思维模式和行为模式去相处，在相处过程中又本能的应对，亲密关系就容易因偏差而出现问题。

第二：多数亲密关系出现问题的当事人、或夫妻双方都没有在关系遇到问题时反思和寻找关系问题，而是直接把关系问题的责任推给另一方。

也可以说两个人并没有站在一队，而是在问题面前站在了对立面，这样的站队方式并不是在解决问题，只是在发泄情绪，表达自己的埋怨，把责任推给对方而已。

推脱责任要比解决婚姻问题、经营婚姻关系轻松得多；所以倾诉一与倾诉二中的当事人在自己的婚姻问题中都停留在“抱怨指责伴侣”的模式里，缺少了觉察、反思、思考和行动且改变的模式。

当然，无论推脱责任的当事人在婚姻问题中处在怎样的角色，是受伤的一方，还是背叛婚姻的一方，都可以从推脱的模式跳出来，转而去回到关系和问题中。

想要不再被亲密关系所伤，就要回到关系中真正地解决关系问题，而不是停留在愤懑、受伤、委屈且抱怨的状态。

03

想要在亲密关系中被善待，就要有经营亲密关系的意识，想要亲密关系不再伤人，就要习得经营亲密关系的智慧，并付出行动。

针对前文提到的两点问题，回到亲密关系经营的视角，有三个方式可以促进彼此表达爱和感受爱的，也会增进夫妻情感，为亲密关系的牢固打基础。

其一：主动给予信任。

信任是建立关系的基础，也是关系能够稳定最不能缺少的因素，但是在亲密关系中个体往往会把信任当作自我保护的条件。

如若对方不能做到符合自己的期待，就会很轻易的打破原有的信任，“想要自己相信他，首先他需要值得自己信任”。

对伴侣有要求是正常的，希望对方做出值得信任的行为也是合理的，但是“只有对方值得信，自己才能信”的模式是有误的。

当个体把这份模式作为自己审核亲密关系的标准时，就等同于把自己放在了不安的位置，总会在自己的监测和感受里找到对方不值得自己信任的点，最后让自己既失望又痛苦。

在亲密关系里，信任就像是一颗种子，需要双方共同地播种、浇灌和呵护；所以在自己明确需要这份关系后，无论对方的反应和行为，自己这一方要试着主动做到自己应该给出的信任。

或许先给予信任，率先播种一点，也会让对方有意识看到且愿意一起呵护信任的小苗。

其二：及时做到倾听。

亲密关系之所以重要，有一个很重要的因素是这份关系可以带给个体一份独一无二的关怀。

在这份关怀里个体是自己，可以轻松地感受来自伴侣的陪伴与支持。

不过也正是这点独特性，很容易让关系出现一些问题，夫妻双方都很容易认为自己需要尽可能给到伴侣爱和关注，想给予对方自己认为最好的“陪伴与支持”让陪伴和支持阻碍了爱。

总想给对方最好的建议，总想对方能够按照自己的方式生活，总是觉得自己为对方做的都是在帮助对方，也应该得到对方的感恩。

当爱以控制和批评要求的方式表达出来时，就失去了爱意，也就让陪伴与支持的初衷被掩盖。

或许有人会觉得想让自己改变爱的模式这很难，也怨伴侣不懂得自己，其实只要给到对方他需要的即可倾听，满足伴侣个体是他自己的需要，不必让自己做的太多。

给到倾听和关注，伴侣自然会有他的选择，也会有力量去面对他的问题，你的倾听和关注就是爱，也是他需要且愿意接受的爱。

同样，对于自己角度，也要懂得把你需要的倾听表达给伴侣，也要懂得让自己更多关注自己，不过分依赖。

依赖就是被控制，被控制双方都会感到疲惫。

其三：勤于换位思考和共情。

信任，尊重，联结是一段关系不可缺少的三要素，主动信任等于营造信任，倾听即是尊重，联结是深度的互动。

联结是让夫妻情感更加紧密，让夫妻间的互动更加亲密的必要一步，勤于换位思考并懂得给予共情，会促进联结的深入。

换位思考是在遇到问题或者分歧时能够平静下来，不忙于指责，并能够有意识地站在对方的位置和角度去重新审视问题和分歧，以解决问题和分歧为方向。

共情是在换位思考的过程中，允许对方的情绪，允许对方的反应和感受存在，不评判对错，与伴侣站在一起共同面对问题。

每个个体遇到事情都会本能地从自身的角度，和固有的模式出去去解读问题，也会在固有模式的影响下对问题作出反应。

所以换位思考和共情需要一些练习，需要有意识提醒自己别急着判定问题，换位思考且感受下，以稳定的状态去处理问题。

自身稳定后，解决问题、夫妻相处的过程中“关系”和“彼此的感受”就被放在了首位，矛盾与冲突会更容易化解，夫妻之间的联结也会更紧密。

北苏总结：亲密关系为何会让人受伤？

与其说是关系让人受伤，不如说是自身与伴侣都没有经营好关系，所以让彼此受伤。

当个体对亲密关系的态度从质疑，到拆解原因，再到寻找和学习经营，问题就有了更和谐的解决方式，关系也就不再会让人受伤。