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01
从小到大,我都觉得自己是个非常普通的女孩,是那种青春期扔在人堆里都不容易被发现的,在聚会里也是习惯性的隐形存在。
我的恋爱启蒙也很晚,很多时候,别人说起高中就喜欢谁谁谁,我好像对这个是懵懂的,高中时候,我的生活乏味平淡,好像只有黑白灰的学习,可能老师因为当时成绩好的偏爱,算是唯一可以拿出来引以为傲的一件事。
直到大学,懵懵懂懂谈第一次恋爱,以及在新疆工作期间,有喜欢的男生示好,但自己,从来没有真正意义上,主动喜欢过一个人,都是觉得别人喜欢我,我也不讨厌。
我从来好像不知道主动喜欢一个人是怎么样的感觉。
我曾经分析过原因,可能是因为从小的敏感自卑,导致有一点点孤傲自负,因为怕被伤害,习惯性地只会喜欢稳妥而确定的东西,可能对那时的我而言,自尊是比任何都珍贵的东西,所以哪怕遇到喜欢的东西,喜欢的人,也会因为不安全感而自我催眠自己,变成不喜欢,久而久之,慢慢地不知道自己喜欢什么了,也很难对一个人心动。
但缘分就是那样神奇和意外,人在事情发生前,也永远无法预料到自己的变化。
直到遇到李轩。
02我跟他认识,不是源于相亲,是一场面试。那时候,我在某公司已逐渐站稳了脚跟,担任了负责人,而公司那几年发展势头很好,大量招人。李轩是我面试的人中其中一个,第一次见他,我记得是在公司面试间,面试间靠窗户摆放着一张桌子,白色的小圆桌,面对面放着两把椅子。我坐在正对着门的那把椅子上,李轩进来后,坐在我对面,他个子很高,看起来有一米八几,皮肤很白,五官也挺好看,刚进来就冲我羞涩地一笑,他看起来腼腆而羞涩,但直觉上感觉他并不够自信。我们交流,我问他工作经历,他回答得很顺畅,我们交流也很融洽,但我全程能感觉到他的害羞。我看他简历,年龄比我大一岁,所以对他的紧张也有些纳闷,但他工作经历简单,倒也好似能理解。这样的男生,可能很多人第一反应是太过老实,但在那一刻,我不知怎么好像就看到刚上大学时候的自己,竟然生出一点怜惜和心疼之感。他确实跟那些看起来自信,侃侃而谈,强势的男生不一样,但跟他聊天,会感觉很安心。面试结束,我觉得他并不适合这个工作,恰好后来编制也出现一些问题,我就发短信告知了他面试结果。因为当时看他简历,知道他是老乡,大约是发完短信后的寒暄起了作用,我们加了微信。
03之后我们就在微信上偶尔聊天,他话不多,跟第一次见面的感觉一样,是那种适可而止的热情,不过分亲热,也不过分冷淡,有时候会感觉,他对我应该是有点特殊感情的,有时候又觉得很正常。那次见面之后,我们第二次见面,是当时公司附近有个音乐会,我邀请他来听。他提前到了,给我带了很多家乡的吃的,还给我送到家里,后来听完音乐会,我请他到附近的咖啡厅喝咖啡。那一晚,咖啡馆的灯光昏黄,周围也很安静,我在低头搅动着那杯咖啡,咖啡在杯中摇曳,灯光也落入咖啡中摇曳,我的眼睛并没有看他,但我能感觉到我们离得很近,我的头发丝能感觉到他的目光,若有若无,透着紧张。就这样安静了很久,我们开始有一搭没一搭地说话,他问我工作忙不忙,我问他有没有找到合适的工作。好像聊的话题不多,我们都不是很擅言谈的人。就那样,我们坐到九点多,他送我回家,他距离我前面一截路走着,我们好像同行,又好像不是,这让我有点尴尬。就像他对我的感情,让我捉摸不透。
04那晚回去之后,我们聊天,他说起他会做各种家乡的美食,会做酸菜鱼,那时候,我又感觉他对我应该是有一点特殊感情的,但他不远不近的表达,有一搭没一搭的聊天,又让我感觉他只是例行的对老乡的客套和关照。后来我们还见过几次,感觉也是那样,每当我觉得他对我是有偏爱的时候,那种好像热情又好像疏离的感觉,又让我担心自己会错了意。曾经有好几次我打出了那句你是不是喜欢我,想问问他,又在犹豫不决中删除了。最后,不知是出于于自尊心的原因,还是当时奔着结婚目的的果断,亦或是等待的过程中,让我觉得索然无味,我逐渐安抚了自己的内心,我放下了对他的感情。或者说,放下都来不及释放,就已消失的感情,甚至,有一阵,我还为自己的自作多情责怪过自己,何必让自己心那么累呢?
05所以,在那之后,当我坚定了觉得他不喜欢我的心思后,也就对他不远不近的问候不再感兴趣,我按照自己的节奏,工作、生活、相亲。但直到结婚,他依然还跟我保持着联系,结婚后,我的心境变得洒脱了很多,我们偶尔还聊天,我也终于问出了当年没有问的那个问题:他说,他第一次面试那天,就喜欢我了,当时他面试,还没有走进来的时候,看到我在认真地记录面试者的信息,那种专注的感觉,阳光恰好洒过来,照在我的头发上,觉得我特别有魅力。但他觉得自己配不上我,觉得我不会喜欢他,所以,就远远地守候着,看着我能幸福,他也很开心。他的感情,不是那种浓烈的,海誓山盟的感情,但是让人安心的只要回头就会一直在的情谊。但人生,错过了就错过了,我们像两条交汇的直线,短暂相逢,各自奔赴自己的命运。但我对他那份不离不弃的守候,还是很感动,这份守候,给了一个普通女孩很大的自信,让她明白,普通女孩也会被人坚定地选择。曾经当我在电视剧上,在聚光灯下,看到主角们的忧愁喜乐,甚至哪怕经历挫折,迷茫,在我被感染后,也觉得她们很有魅力,但我常常忘了,作为普通女孩的我也可以很有魅力,我自己就是自己的聚光灯。当我专注于自己的生活,在我自己的生活里,自己就是主角。所以,回过头来看,我想,任何处于失落期的女孩子,都不要自怨自艾,这世界总有人在爱着你,守护着你,只是你不知道而已。而那些单身的日子里,也让我学会跟自己相处。
06现在回想起那段感情,可能也有遗憾吧,但让我遗憾的从来不是错过这段感情,因为我知道,每段感情都有它的归期和来处,我遗憾的是,我无数次的犹豫不决和总是被动的等待。缘分也从来不是找上门来的偶然,而是毫不踌躇的坚定选择,和毫不犹豫的决定造就了时机。曾经的我在想,当时的自己,为什么就不能主动问他一句呢?明明我自己是在乎的,后来我想明白了。当时可能受传统价值观影响,认为女性主动会掉价,女性就一定要含蓄。其实在这种价值观里,把女性天然地放在弱势的一方,认为女性一定要让男性追求,就是人们说什么“跪舔”,好像那样,女性就站在了制高点一样。但真正的男女平等应该是,表达的平等,心态上的平等,按照自己心意去爱,也享受被爱。而一个人敢于表达自己的情感,其实本身是自信和内心富足的一件事,有能量对喜欢的人主动表白,也能接得住哪怕会错意,表白失败后的尴尬和痛苦。而且两个人的相处,好像也不是因为谁矜持或主动就怎么样,一时的主动不代表就低姿态,也不意味着,长期的低姿态。两个人能够长时间地交往,靠的绝不是当初的谁主动,还是两个人是不是长期的势均力敌,情投意合。否则一辈子那么长,谁能保证不会变化呢?当然,我说的势均力敌,不只是财富,能力,长相,更包括一个人的情绪能量,能不能长期匹配,互相吸引,互相包容,能不能长久产生魅力。
07我也逐渐明白,很多传统思维赋予女性的价值观,并不一定是对的,有时反而是一种束缚,我们总是在各种观念织就的藩篱里,不断碰壁,不断修正。女性也没必要被标在固定的框架里,也可以自由选择,表达自己的喜欢。一切以自己的内心的舒服和喜好为标准去选择。放弃那些固有的框架和标准,听从内心的召唤,女性可以活得更自由,男性也是。
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