如何让夫妻成为真正的“队友”

文|周周

因为孩子出现问题来咨询的家长，几乎都有同一个问题：我的队友跟我唱反调，我的队友不配合，我的队友是拦路虎……怎么才能让夫妻成为真正的队友？

先来看父母对孩子情绪截然不同的反应。当父母吵架时，你的孩子会做什么，会想什么？有的父亲会回答：孩子肯定会趁机玩个痛快；而母亲则担忧地表示：孩子会默默流泪，因为他害怕父母会吵得越来越厉害。

从意识层面来说，那些情绪不外露的孩子也许会“盼着”父母吵架，因为这是父母注意力转移的好时机，父母吵架了，那大人给他制定的规则也就无法执行，自由度自然大增。从潜意识来看则是另一番景象，当孩子面临父母的冲突、攻击，他们会担忧和恐惧，担心父母受伤、离婚，当然也会自责，看着父母因为自己的事情而吵架，认为这是他的责任。这时的孩子内在极度不安和恐惧，他即使想通过好好表现来安抚父母，可内在力量已经被不安的情绪消耗光了，好的行为难以启动。所以，父母关系不和，就会看到孩子的表现越来越差。

需要着重注意的是，吵架的父母对孩子情绪的反应为什么截然不同？

1、难以共情型父母

男人理性，女人感性，这是典型的由性别差异带来的分歧。了解了这一点，妻子们就请放下对丈夫“共情”的期待。

有的人之所以无视他人的情绪，不是他冷血，很可能源于他从小没有得到父母足够的情绪支持，所以他为了保护自己会表现出“情绪隔离”——既隔离自己的情绪，也隔离他人的。

例如夫妻一方对孩子的学习特别焦虑，常常唠叨和指责，而且处于焦虑中而不自知，这类人小时候大概率也有高期待的父亲或母亲。作为伴侣，不要再去指责、抨击他，否则会让他难过自责，甚至崩溃。如果是自己有了情绪，可以找闺蜜诉苦，可以去学习情绪释放的技能，而不要期待老公的“共情”。同时，孩子有了不良情绪，你不要被孩子触发，而是做那个定海神针，既能接得住孩子的情绪，提供安全的港湾，还能接得住老公的评判和质疑。而作为理性的丈夫，如果不能提供太多情绪价值，可以多带孩子运动，或者在孩子遇到难题时启发他解决问题的思路。

2、控制型父母

有一类家长是控制型父母，孩子的事情事无巨细都要报备，动不动就惩罚孩子，导致孩子情绪紧绷，容易焦虑。当夫妻中的另一方看到这种情境，第一反应是觉得伴侣吹毛求疵不可理喻，一边袒护孩子，一边攻击另一半，这只会导致孩子认知混乱，对缓解孩子的焦虑并没有好处。

更有效的做法，是去了解伴侣的过去，他是不是在童年时有追求完美、眼睛里容不下沙子的父母？那么，现在的他需要的是放松。只要念头转变，伴侣就能感受到。你不必去评价他、指点他，只是以一种放松的姿态陪伴他、允许他，吹毛求疵的毛病就能慢慢化解。

3、讨好型父母

如果小时候不被父母重视，缺乏父母的陪伴和肯定，一旦有了孩子，他会把无助无能的自己投射给孩子，同时也会把冷漠的父母投射给孩子。这样的结果是，家长在孩子面前很难执行规则，也很恐惧面对孩子的情绪，只会处处满足孩子的要求。

面对这类讨好型父母，如果伴侣不理解，会指责对方纵容、溺爱孩子，没本事管教，这势必令他更加沮丧难过，重现童年伤痛。此时更好的做法是，夫妻二人取长补短，有能力、魄力的一方，负责制定和执行规则，而陪伴孩子的任务交给柔软的另一半来做。

隐去各自不足，发挥各自所长，看见对方的不易，并在自己力所能及的对方挺身而出。夫妻二人不落井下石，不挖苦讽刺，孩子由此会体会到什么？会看到包容、协作、支持和惺惺相惜的爱，在这种氛围里他自然会发展自己，习得与人合作、理解和支持他人的能力，这样的能力，在他的人生路上会无比重要。