因为弟弟，我被亲生父母抛弃两次

1

“那时候死了多少女孩哦，……一家只准生两个，多少女婴才出生就被丢在泥路上，我家这女儿也是……”

正是春节，饭桌上，我“啪”地放下碗筷，小脸气得通红，“爸，你怎么又说这个？”

父亲喝多了酒，性格鲁莽，说话又无忌惮，想到什么便说什么，这不，又开始说起了我的身世。

我自有意识以来，就知道，自己不是亲生的，而是父亲捡来的。

1998年的冬天，天上还飘着细雪，据父亲说，我刚出生的当天夜里，连名字都没取，就被亲生父母抛在了家门口。

半夜敲门声夹着风雪声吵醒了父母，两人开门来却并未见到人，只见门口有个破旧毯子裹着的婴儿，毯子旁放着打开了的半袋奶粉，毯子裹得死紧。

母亲费了好大一番功夫才解开毯子，婴儿是当天生下当天便被抛下的，身上还带着凝固了的血丝，皱皱巴巴的脸像个老人。

母亲正要放热水盆里洗澡，毯子里却又滑出一百块钱。一百块钱能干什么，在1998年，也不过几袋奶粉钱，够婴儿喝一两个月而已。

但父母还是养下了这个女婴，因为那一年，别人拼命想要儿子，而他俩，拼命想要女儿，因为已经有了两个儿子，十几岁了都不省心，所以想要个女儿。

于是正好，收养了女婴，取名刘子灵。

父亲家里并不富裕，相反，只是地地道道靠种田吃饭存活的农民。

而这些，则是我从小从父亲那儿听来的。

我自幼长得白嫩漂亮，在学校里成绩又好，大人们吃饭时都会无意地问几句这孩子学习什么的，彼时父亲就会说出这些话。

父亲性格如此，口无遮拦又好客，话又多总说不完说不厌似的，我今年十岁，这些话便听了十年。

虽说是捡来的孩子，却因就我这一个女儿，又是最小的，父母几乎将我宠上了天，上头两个哥哥又大我十几岁，平时一家人什么好吃的好喝的，都会第一个给我，因此我性格也越来越娇纵。

而在我拍筷离桌的时候，大多数人家的女儿都是不让上饭桌的。

2

我摔了筷子，拿起碗里的饭，气呼呼地倒在狗碗里，蹲在狗碗旁边看狗吃了会儿饭，一抬头却见一对中年男女立在面前，手上提着我爱喝的奶茶，亲热地上来就要来拉她手，“子灵。”

我下意识地快速缩回手，朝里喊着，“爸，妈，他们又来了。”

之后便是红着脸跑回了自己房间，闷闷做起了寒假作业。

我认识他们，他们不是别人，正是我的亲生父母。家中一子一女，算上我，算二女一子，我在亲生父母那儿排第二，第一是姐姐，第三是弟弟，所以在中间的我便被抛弃。

但按他们的说法，那不叫抛弃。他们跟我说的是当年知道我父亲想要女儿，所以将我丢在了父亲门口，他们则在暗中看着，若父亲不要，再抱回来养着，若要了，便皆大欢喜。

但终归一家人做了两家，我姓了刘，而不是李，李子灵这名字可一点儿也不好听。

我的记忆中有他们，小学一年级的时候，父亲因为要开拖拉机到处拉活干，没办法照顾我，便将我送进了他们家带着，每过周六周末又接回家住着。

那段时光我依稀还记得，每次父亲送走我时都会买好吃的好喝的给我。

而我在李家，过得则更像是抱养来的，而不是亲生的。

亲母蒸了一碗鸡蛋，他们各一勺，我也就一勺，剩下一大碗都给了弟弟，弟弟捧着碗就饭吃。

姐姐仿佛早就习惯，而我则盯着弟弟那一大碗蒸鸡蛋，不肯吃饭。

“弟弟在长身体，要多吃点，子灵，你也吃啊。”

可我也不在长身体吗？我又懵懵懂懂端起碗筷吃饭，这些记忆便无形地刻在了脑海里。

没有对比就没有伤害，在家里，我拿到的总是最好的，而在这儿，弟弟拿到的总是最好的。

后来又有一次，亲父买了熟花生，一家人还是分着吃，弟弟吃得还是最多，我吃完了自己那份，弟弟的则还有一大半儿没吃完，我眼馋了，伸手过去拿了放嘴里，弟弟见状立刻大哭。

亲母便拿起竹鞭让我跪在地上，问我错没错，从小被父母捧在手心里的我，哪曾受过这等委屈，当即便大哭起来。

后来是亲父拉起了我，把我抱进怀里，又给了我几颗花生，才哄好了。

“那个是你儿子，你肚子里掉下的肉，这个就不是？”亲父怒斥完亲母，又开始哄我，姐姐也拿了自己的花生给我吃。

在年纪尚幼的我心里，便无形分了好坏，亲母和弟弟是坏人，亲父和姐姐是好人。

第二天上学的时候，我又想起了昨晚的竹鞭和李母怒气冲冲的脸，恍恍惚惚，委屈的泪又落了下来。

背起小书包，一声不响地出了校门，我自小聪明，记得回家的路，从早晨走到中午，走了几公里路，回了家。

父亲出去拉活了，锁了门开不开，大伯收留了我，煮了鸡蛋面给我吃，直到晚上父亲才回来。

小心翼翼问我怎么了，我哭着说完了这些事，父亲那叫一个心疼，自此再也不送我去那儿读书，打了电话将他们痛骂一顿，逢年过节也不来往，与他们断绝了关系。

而今年过春节，不知怎的，又来了。

“这是给孩子的压岁钱，我们想接孩子过去住几天。”

正厅里，亲父当着满桌宾客的面给父亲塞了一个大红包，里面躺着两千块钱。

两千块钱不算什么，可在家庭困难又有三个孩子的我家来言，算一笔不小的数目，而且也只是接去住几天，又不是回不来，他们也是个老实巴交的人。父亲这样想着。

父亲唤我过来，问我愿不愿意去。

也许是血缘亲厚，也许是喜欢亲父和姐姐，平素娇纵的我这时竟怯懦地点了点头，去亲父家住了几天。

时代在变，人也在变，也许是觉得愧对我需要好好补偿，亲母竟再没偏心，反而有点偏心我的意思。

好吃的好喝的我们三个姐弟平分，领压岁钱的时候我则领了最大的一份。

他家家境虽也不好，却到底比我家厚实一点，这几天，我再度过了一次公主的生活，想要什么他们都会给买。

只是我怎么也不肯叫他们爸妈，口里始终喊的叔叔阿姨，当然，这其中一半因素还是父亲教得好。

两家再度热络起来，逢年过节都会打电话来访。

3

我上初中的时候突然叛逆，成绩一落千丈，到了初二因着暑假作业怎么也不肯去上学。

母亲在电话里哭着求我去上学，我就是硬着心肠不肯去。

母亲一直哭，我也没办法，作业没写完，老师会打我手心，打到肿，我正处叛逆期，成绩不好还不听劝，越让我去偏不肯去。

这时候，亲父那边闻讯来了电话，他在电话里说：“要不，来北京念书吧？”

首都北京，是我做梦都想去的城市，而他们一家又恰好在北京打工，姐姐弟弟都在北京念书。

我支支吾吾地想应下，母亲又来了电话，怎么也不肯让我去北京，说去了北京自己养了十三年的女儿岂不是白养了。

那时候的我尚不懂这话的含义，只觉得母亲想多了，便软硬兼施，让母亲答应了我去北京。

多年后的我再回想到这时候的自己，恨不得穿越时空狠狠给过去的自己几巴掌。当然，这些都是后话。

我如愿去了北京，只是，在那儿并没有想象中的好。

我是宠大的，而弟弟也是被宠大的，一山不容二虎，逐渐便出现了争执。

我哥哥也在北京工作，偶尔会来看我，且一来就会给我四五百块钱，我自小就被父亲教的为人要大方，拿了钱在哥哥走后就跟姐姐去买吃的，两人平分。

还买了些带回来，分了给弟弟，其中有一样是棉花糖，我拆了开与姐姐边吃边看电视，弟弟时不时轻手轻脚过来拿一个，被发现了就悻悻地冲我笑笑，贼眉鼠眼的。

惹得我直皱眉，简直厌极了弟弟这谄媚的样子，几次之后，我想将棉花糖都给弟弟让他拿走，却不知怎的，那棉花糖被我踩在了脚下，看着弟弟那张失去悻笑的脸，我心中竟有些快意。

但回头就被亲父亲母骂了，他们指桑骂槐地暗喻我父亲怎么将我教的心理扭曲。

我在心里不愤，若论心理扭曲，我恐怕不及弟弟。

因为那年冬天，弟弟因为不吃早饭想要钱买零食被亲母骂了一顿，一气之下摔死了我养的白兔子。

我起床时兔子的尸体已经硬了，嘴角的一抹血也已凝固，我摸着兔子硬了的尸体也没哭，只是怔了好久，心中厌意更甚。

晚上弟弟便跪在地上，亲父要拿皮鞭打他，却被我拦了下来。

我知道这皮鞭的滋味，父亲虽然宠我，但在教育我这事上，却从来不手软，做错了事便会挨罚，我实在觉得这不是教育孩子的良方，于是便拦了。

后来的我又想，当初怎么那么傻拦了下来，不拦多好，谁叫他害死了我的兔子。

这事过去，后面便又出了件事。

我被接来北京的时候是夏天，如今已是冬天，我却没有冬天的衣服。我向姐姐借衣服，姐姐会给，却不怎么情愿。

后来有一次，我在没有问姐姐的情况下穿了她的棉袄，姐姐上学比我早，下学比我晚，我本以为可以在她不知道的情况下穿了又回去。

我心虚地穿去了学校，下午放学回来吃饭的时候，正被提前放学的姐姐捉个正着。她终于绷不住，高昂着头冷着脸问我为什么总穿她的袄子。

我支支吾吾不知怎么回答，木讷地脱下了棉袄，霎时冷风袭人。

我抬头怯弱地看了她一眼，便再不敢看那张冷脸，只觉得此生都不想再看到这种脸色。

亲父在一边气不过道：“不就一件衣服，穿穿怎么了？”他当晚便带我去买了件一百多的袄子。

这是这个家里对我最好的人了，我心想。可后来才知道，原来不是。

4

很快又到春节了，我在心里数着日子，期望他们来接我去北京读书。

虽说有那些过节，可他们也不是说待我不好，只是这些好平分了一大部分给弟弟而已。而且在北京读书很轻松，上课可以不听，作业几乎没有，可以说，简直是混日子。那时候的我很喜欢这样轻松地混日子。

到了正月初二，他们终于来了，我躲在房里关上门假装看书，实则在门后偷听。

我听他们说：“这孩子，还是留这儿读书吧……”

——

“我们压力太大，供不起。”

“她是你们的女儿……”

之后他们便走了，连见我一面也不肯见。

母亲要推门进来，我急忙回到书桌上看题写字，心内却思绪翻滚，心情复杂。

“不去就不去，谁稀罕去北京，过几天就让你爸带你去乡里继续读书。”母亲显然是气着了，脸色难看。

“嗯。”我装作不在意地继续低头写作业，母亲一关门出去，我的眼泪却砸到了寒假作业上。

我这是，第二次被抛弃了吗？

我知道，他们是为什么不要我。不是因为我性格古怪，不是因为我踩了弟弟想吃的棉花糖。而是因为弟弟，第一次是因为弟弟，第二次还是因为弟弟。

他们给弟弟在县城买了座房子，每月需要还房贷，还要供姐姐弟弟上学，两人在北京的学费一年就两万左右，还要顾平时吃喝，再添个我，就是再添个负担。

同样是父母，同样都是有两个孩子，再添我一个就是三个，我家里的条件还不如他们，我父母却从未想过将我抛弃，可他们却抛了我两次。

那一年的冬天，真的好冷好冷。那一年的冬天，我没去他们家小住，没拿他们的压岁钱。那一年的冬天，没有下雪，我的心却仿佛已冻结凝霜。

自那以后，我与他们便真的没再联系过。安了心上学，不惹父亲生气。

5

后来的我，终于有了点小出息，上了大学，有一份稳定的兼职。

拿着赚的第一份钱，给母亲买了个银手镯，给父亲买了衣服。

只是在大一那一年冬天，他们又找到了我。姐姐有我的联系方式，之前删过又加了回来，之后我便懒得删了，偶尔游戏在线时还会一起打游戏。

我并不恨姐姐，只是恨那两个人。

那一天，是我生日，我收了许多人送来的生日礼，基本都是零食，打开微信，姐姐却发过来两个红包，上面备注着生日快乐。

红包打开，是199.8，后面还有几个小数，这个数字我熟悉，是我的生日。

姐姐说，是亲父和她给我的生日礼。亲母不会玩微信，就没发。

我犹犹豫豫着要不要还回去，大学消费高，而我最近又很喜欢一件东西，很贵，我舍不得买，他们发的红包刚好我再凑凑就能买。

而且，这么多年过去了，我大了，看开了，似乎也能理解他们的苦衷。这红包，到底没还回去。

却在我心里算成了一个人情，日后，这个人情，我要还的。

还是冬天，自那次生日红包后，我跟姐姐更亲近了，经常会在一起玩游戏，我有心事也会跟她说。

我想：我是看开了放下了。我以为，我放下了。

还是冬天，姐姐却突然发消息对我说，有没有想要买的衣服，她帮我买。

人大了，会变的，我变得不再娇纵而是随和，姐姐也变得更好了。可我依旧忘不了那年冬天我心虚地穿她衣服被她发现，她高昂着头冷着脸质问我为什么要穿她衣服。

这事是个阴影，我忘不了。

我跟姐姐说：“谢谢，不用了，我没有想要买的。”客气而疏离。

可她好像感觉不到，依旧坚持不懈地问我，而我最近是真的有件一直想要却因价格止步的衣服，而她又一直问，我性子优柔寡断，便将链接发了过去，她二话不说买了下来。

又多个人情，我在心里想。

这年冬天，我又去他们那儿小住了几天。

他们似乎真的对我好了，真的弥补我，我喜欢吃虾，吃鱼，亲母便餐餐做了虾，鱼，只是口味不如我父母做的好吃罢了。

亲父还有个平板被弟弟玩在手里，我拿来玩了一会儿，亲父便问我想不想要，我下意识地答：“想。”

亲父便让弟弟把平板给我，我拿到手想了想，心里有些不屑，我哥给我买的手机就够买五六个这平板了，要它何用，还不如给弟弟玩。于是便又还给了弟弟。

在那儿小住的日子还算和平，弟弟会听我的话，顿顿有我喜欢吃的菜，姐姐会和我打游戏聊心事。我好像，真的放下了。

只是第三天，一句话把我打回现实。

6

在那儿住的第二天晚上，我洗澡换了衣服自己洗了，他们的衣服都是留给亲母洗的，我则不习惯亲母给我洗衣服自己洗了。

然而第三天早上，我在床上躺着，意识里醒了，只是没睁眼玩手机，却听亲母在外面对亲父道：“她多勤快，哪像你孩子，懒到现在还不起床。”

“那不也是你孩子？”亲父反问她。

我则在心底冷笑，原来她从来没当我是她的孩子。

我只是她二十年前掉下来的一块肉，这块肉早就腐了烂了不存于世。

当天我便收拾东西回了家，他们问我怎么了，我面上仍波澜不惊，笑着说：“我哥回来了，我想回去，过完年要是有时间再来玩。”

他们说好，转身的那一瞬间我便没了笑脸，却也没哭。

坐在车上，我没玩手机，只怔怔地看着窗外一闪而过的风景，终于想明白了，我不是放下了看开了，而是心寒了，彻底死心不在乎了。

你知道被亲生父母抛弃的滋味吗？

我本以为我是看开了，可以放下那些埋藏在心底的恨了。后来才知道，我之所以会接受他们，不过是因为我寒了心。

现在他们对我再好，可曾经那些事也历历在目——我记得小时候分蒸鸡蛋的情景；我记得小时候偷吃弟弟一颗花生被逼着跪在地上的情形，亲母的那张脸依旧在脑海里狰狞，竹鞭仿佛还打在身上；

我记得弟弟摔死了我的兔子；我记得我没衣服穿，怯弱地拿了姐姐衣服穿，姐姐发现之后那冷冷的表情。

我记得他们的第二次抛弃，那年冬天，我坐在房里假装写作业，却是趴在门上小心翼翼地、期待地偷听父母与他们的对话，可他们却打破了这份希冀，将我狠狠打回现实。

还有亲母的那句疏离陌生的话。

忘不了，也永远不会忘。

所以啊，以后尽量少犯些错，话别说绝，因为你发现，一旦有些错犯过了便不能再回头，也不能弥补回来，到死都不能。

7

今天是母亲节，我跟母亲煲了一小时的电话粥。

姐姐在微信里发了条“祝妈妈节日快乐”的朋友圈，我很快划过这条消息，关了手机。

这是你的妈妈，不是我的。

我妈，刚跟我煲完电话粥，说我给她寄去的护肤品有多好用。