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本文转自:南湖晚报
N晚报记者 韩瑜超 整理
朱女士:“我妈挺不容易的”“我希望我妈过好点”“把她接过来享享福”……这些话成天从我老公的嘴巴里随口蹦出,我真的受够了!
首先需要申明一下,我并不是那种不孝顺、蛮不讲理的人,我完全能够理解和体谅他心疼他妈的拳拳爱心。我老公今年32岁,出身农村家庭,在他还不到5岁的时候,父亲就因一次醉酒失足坠河丧命。他母亲一夜之间白了头,从此,他们的家里就没有了欢笑和幸福。
我老公性格内向,一路寒窗苦读最后研究生毕业,来嘉兴考上了公务员。在他看来,这是一份可以好好报答母亲的体面工作。每次只要他回农村的家,他妈妈就拉着儿子在众亲友邻居面前大肆炫耀,猛夸一番自己的儿子有多聪明、勤奋、能干。很多时候,站在一旁的我都感觉极其尴尬,真想立马挖个地洞钻下去,而我的老公却看起来很享受并乐于配合他的妈妈进行一次次“公演”。
我跟老公提过许多次,能不能适可而止一些,但他觉得,只要老人家开心,哪怕像这种看起来很滑稽的配合演出,那也是一种孝顺。对此,我无话可说。后来,能不去他家我就尽量不去,除非像春节这种日子。
今年春节前夕,我老公突然提出,接他妈妈来嘉兴一起过年。我答应了,毕竟我心里想着:这样就不用带着我们的孩子去他那又远又冷的家“受苦”了,更不用去看一场场辣眼睛的“演戏”了。
老公看我年终奖金拿得不错,趁着我心情大好,就开始得寸进尺打起他的如意算盘来。他说:“今年冬天挺冷的,过完春节让我妈在嘉兴待一段时间吧,家里反正还空着一个房间。她人挺好的,不会影响我们,还能帮忙带孩子。”看我没接话,他继续说:“我们家以前穷,我妈真的挺不容易的,一个人撑起了整个家,供我上学、帮助我成家立业。我希望她的晚年生活能过得好一点。”
听到这里,我就立刻炸毛了:“你觉得你妈不容易,那是你爸不给力,你想让你妈享福,为何孝心要外包给我!”我向他明确表示,接过来过年可以,要常住我们家没门儿。他不接话了。
我老公总是不断给我洗脑——他的母亲有多么多么不容易,我们应该如何如何孝敬她老人家。如今,他踩到了我的底线,反倒成了我心眼小、没教养。他想用“百善孝为先”这五个字来道德绑架我,其实,他这样做就是在我们的婚姻中消耗彼此。
春节期间,人家欢欢喜喜过年,而我的心情糟透了。我的婚姻显然已无法改变,除非我下决心亲手结束掉它。
我真的要规劝还未婚的女孩们,什么“凤凰男”“经济适用男”能不找尽量别找,哪怕婚前他伪装得再优秀、再大度,婚后绝对会原形毕露,显露出格局小、市侩、抠搜等本质。
万姐有话说:请问,婚前他有没有如实告知你他的家庭情况?请问,你知不知道“爱屋及乌”的道理?如果你知道他的家庭情况,自愿和他结为夫妻,那么,你就有义务接纳你的婆婆并善待她。你说自己并不是一个不孝顺、蛮不讲理的人,可事实上,你对自己的认知有偏,在我看来,你并不孝顺,也不善良。或许,你不爱你的老公,所以,你狭隘地用“格局小、市侩、抠搜”来形容他,甚至动了结束婚姻的念头。从你的讲述中,我看到的是一个孝顺男人与一个狠心女人的拉扯,并且女人更强势一些。你觉得他用“百善孝为先”来绑架你,而你,则用自私和无情来对待。如果你还珍惜你的婚姻,劝你还是大度宽容一些,善待身边的人,为自己多谋求一些福报吧。
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