异性相处过程中，该如何让你的“付出”变得有意义？

在亲密关系里，总有人陷入一个误区：

“只要我付出足够多，他就一定会接受我”

“只要我付出多，他就会越来越爱我”

实际上，付出越多并不是好事，反而容易起到不好的效果。

感情的事，讲究“平衡”。

过度付出，你会累，对方也会感到压力；

付出较少，你觉得舒适，但对方又会感到不安。

所以，找到一个平衡点很重要。

在异性相处过程中，该如何让你的“付出”变得有意义？

过度付出，未必会带来爱，也可能是“压力”

心理学上将感情中的付出，分为3类：

无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。

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第一类：无条件付出

无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。

比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

在亲密关系里，就变成了：

你跟伴侣都想要实现自己的事业，但必须要有一个人选择放弃。

于是为了成全伴侣，放弃的那个人是你。

“舍弃自己，成全对方”。

“对我来说，你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。

这种付出，会造成哪些影响？

过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。

人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。

如果你在亲密关系里，始终都是“付出者，轻视自我”，长时间下去，你也就会彻底不尊重自我的需求。

从而演变成：

在跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。

如果一段感情，需要你这样努力、狼狈地去爱；

那足以说明，对方是不够爱你的。

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第二类：自我牺牲式付出

最典型的付出案例：《泰坦尼克号》

杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。

面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。

他让露丝好好活着：“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”

对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。

对于露丝而言，他得到的是生的机会，但付出的却是一生的回忆与爱而不得。

两种选择，两种付出，两种结局。

生者未必快乐，真爱会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；

这样的爱，也是一种枷锁。

自我牺牲式付出，会对感情造成什么影响？

长时间的自我牺牲付出，压力会大于爱情。

正常情况下，一个人为了爱情做出自我牺牲后，他会有什么反应？

他会邀功。

就像父母跟子女说：

“为了你，我们付出了很多很多”

“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。

做出牺牲的人，会跟伴侣说：

“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”

“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”

感情到这一步，就拧巴了。

你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。

就像一个曲线图。

你付出的，在你们感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；

但随着你付出越来越多，他感受到爱意降低，然后压力升高。

这里还存在另外一种可能性：

你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。

“有一种冷，是你妈觉得你冷”

“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”

实际上，这种付出就是：没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。

这就容易导致什么情况？

举个例子：

妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。

可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。

她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”

丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”

妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；

而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。

于是，矛盾就产生了。

如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。

他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。

这是你的需求，并不是他的需求。

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第三类：有所保留式付出

换句话说：

这是理智的，权衡利弊的付出。

这样的付出，能够更好地经营感情和婚姻，但却少了一些爱情本身的样子。

但生活与感情，有时就是“相悖”的。

你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合，要忍受感情的随着付出越多，随之降低。

你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，那就应该用这种方式去付出。

未必要付出多少，但一定是适合对方的；

并不是只有你付出，而的引导对方给你回馈；

你们的每一次付出，都是有效的，并且能得到对方及时的赞美和认可。

好的付出和相处模式是怎样的？

你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；

倘若付出变成了压力，付出变成了“条条框框”的工作，那感情本身就变了质