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《人性的弱点》拖垮女人的不是出轨,是不甘心!
有这样一群人,他们明明已经被对方伤得很严重了,当你问ta为什么不离开时,ta们的回答大多是三个字:不甘心!
不甘心付出了那么多,却换不来一丝感动;不甘心明明爱过的人,如今却变得形同陌路;不甘心认真经营的感情,却以失败告终……
可是,我们需要明白的是:不甘心始终都不是爱。
不愿意告别的人,未必是深情
现实中,那些在感情中迷失的人,他们有一个很大的困惑:分不清自己的痛苦到底是因为还爱着,还是源自不甘心?
那究竟该如何区分爱与不甘心呢?
网友@古月丸子说:
不甘心是憋着一肚子火,见了面就想和对方开战,质问他:你为什么这样对我?!并且抱怨、愤慨一大堆;而爱是即便有一肚子火,见了面也就只记得傻笑了……
其实,它的底层逻辑很简单,就是你再次看见这个人时,你到底是欣喜大于厌烦,还是厌烦大于欣喜。
很多时候的执着,并没有表面上看到的那样光辉伟大,你不过是无法接受失去的滋味,而不是难过失去了那个人。
就像有些人在分手后,常常会情绪激动地问:凭什么是我被甩啊?而不是去反思:分开的原因究竟是什么?
这其实就是不甘心在作祟。
生活中有一个很经典的场景,那就是离婚时男女双方的抢孩子大战。有些人他们是真的很爱孩子所以才不肯善罢甘休吗?不是。他们不过是不甘心对方得到,而自己却没有罢了。
等孩子真的到手了,还不是照样扔给老人带,自己并未像当初信誓旦旦的那样,既能当爹又能当妈。
分手时的不甘心也是如此。你之所以愤愤不平,是因为你想不通一个玩弄感情的人,凭什么掌握了主动权,最后让你成为了那个收拾残局的人。
可如果给你一个认真思考的机会,你最后的答案也未必是想要继续。
感情中就是这样,没有什么绝对的公平而言。
对方不会因为你的不甘心和一意孤行而选择回头,你曾经付出再多,也换不来ta的爱和承诺。
不甘,是一种很煎熬的情绪。它持续的时间越长,人的执念就越深,也越难以回头。可越是在这种时候,越要努力克服,不让这种情绪把自己再次拉入深渊。
两个人的事情,一个人再怎么用力都无济于事。更不要打着深情的幌子自欺欺人了,面对现实才是当务之急。
不甘心,会让你错上加错
很多人不甘心的原因与其说是放不下这份感情,不如说是舍不下沉没成本。
“沉没成本”原本是金融学名词,它也是经济领域最棘手的问题之一。
处理不好很容易导致两种误区:害怕走向没有效益产出的“沉没成本”而不敢投入;对“沉没成本”过分眷恋,继续原来的错误,造成很大的亏损。
对感情不甘心的人,恰巧就是陷入了第二种误区。一边特别气恨对方怎么能够这样对自己,一边又放不下曾经的付出。
不愿意立马割舍,就意味着不得不继续投入时间、精力和金钱等,最终的结果是不断继续原来的错误,受到更大的伤害。
琴姐说,自己曾经就因不甘心而消耗了大半辈子,这个话题,也许她最有发言权。
琴姐年轻的时候在十里八乡都挺有名,她是当年全县第一个考上大学的女孩子。毕业后主动报名建设家乡,成了一名中学老师。
回到家乡的她,自然成了香饽饽,据说追她的人从城南排到城北。但最后,她选择了初中同桌阿贵。阿贵也不是有多大能耐,只是因为相对比较熟悉一点而已。
结婚前几年,两个人过得也还不错,没有什么大的矛盾。后来因为孩子无人照料,阿贵便一次次劝说琴姐辞掉工作,他一个人来养家。
耐不住对方的死缠烂打,琴姐还是动摇了,辞掉工作后专心在家带孩子。家庭中一方没了工作,经济压力势必变大,阿贵本就赚得不多,两人因此引发了很多矛盾。
为鸡毛蒜皮的事打过闹过,因为阿贵出轨也曾差点离婚,但后来,两人即便同在屋檐下几个月不说一句话,也依旧在凑合。
既然都形同陌路了,难道就没想过放手,让彼此都解脱吗?
琴姐说,当年的自己也不知为何那样固执,也许是不甘心吧。自己明明有更好的选择、明明可以做一份人人羡慕的工作、明明可以过得幸福,可就因这个人,这些全都化为泡影了……
其实很多人都有这种心态:不甘心自己投入了这么多换来的却是不被爱的结果。想堵一口气,既然你不让我好过,那我也不让你轻松。
可是,大家都忘了,你遗憾过去的方式不应该是把将来毁掉,更不应该拉着身边的人陪你一起煎熬。
作家刘同说:
这个世界上有结果的付出叫付出,没结果的付出叫代价。
琴姐一边不甘心着,一便又不得不为对方付出着。她的代价是:和丈夫阿贵消耗了大半辈子,大好年华早已逝去,女儿也因为他们夫妻间经常闹矛盾变得孤僻敏感,亲子关系紧张。
因不甘心赌上了自己的青春年华,赌上了孩子的成长环境,最后赢了吗?
互相伤害的人,哪有什么赢家。
说白了,你的不甘,不过是你缺乏及时止损的能力,没有长远的目光罢了。
年轻时,看走眼一个人很正常、感情失败了也没什么大不了,最怕的就是你知道那是错的,却还要继续错下去。
所以,人一定要学会输得起。
输得起,才有机会赢;放得下,才能拿得起。
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快照生成时间:2023-06-01 09:45:04
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