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离异姐姐:无儿无女,母亲生病两年,删了所有亲戚的信息

类别:情感 发布时间:2024-06-04 10:18:00 来源:感受你的温柔

我有过一次失败的婚姻,因为生育的问题,婚姻维持了4年,还是以离婚结束了这场婚姻,我没有去责怪任何人,这也许就是命运的安排,在结婚的第三年,父亲因病离世,我有两个姐姐,没有哥哥也没有弟弟,我可能是父母当初想要儿子吧,可没随了他们的心愿。

离婚以后我就回了娘家和母亲一起生活,我也有工作,很普通的工作,工资不多,也就是维持基本的生活吧,当时也想过再婚,可不能生孩子,未婚的男人不要,二婚的男人自己又觉得自己不会做妈妈,反正来讲自己很挑剔,高不成低不就,也就这样把自己年龄熬老了。

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接下来就是老妈生病,满身的基础病,血糖有问题,关节有问题,心脏也不好,血压不正常,几乎全身上下都不怎么好,总体来说已经离不开人来照顾,我要工作,还要照顾老妈,可以说经常要跑医院,最后来了一次彻底大检查,医生告诉我肝癌晚期,当时我真的不知所措,不知道该怎么办。

我把事情告诉了两个姐姐,问问她们应该怎么办,可她们没有做出任何表态,我也知道她们也是没有办法,但求她们能帮衬一把,因为抗癌的药物很贵,还不能报销,我也知道姐姐家不富裕,特别二姐还满身的负债,但我希望大家都能负担一些,可两个姐姐并没有出手,原因也不清楚,无奈只能我自己来扛。

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不到半年的时间我已经有了负债,抗癌药物真的特别贵,可总不能看着老妈不管,又赶上疫情,几乎所有的压力全部落在我自己的身上,后来大姐拿了一万多,二姐也差不多有一万,可还是不能支付所产生的费用,以前真的不知道有些药物这么贵,没经历的人真的不敢相信有这么贵。

正赶上疫情期间,我的一个大伯,两个叔叔,两个姑姑,一次都没有问过我的情况,两个姐姐后来什么也不问了,似乎跟任何人都没了关系,疫情刚刚要宣布解除,老妈还是走了,那天我只通知了两个姐姐,头天晚上离世,第二天早上在医院直接去了殡仪馆,用最简单的方式送走了母亲,全程我没有哭,感觉哭不出来。

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回到家我实在压抑不住内心的痛苦,整整一天多一口东西都没吃,自己哭了,昏昏沉沉过了两天,没有一个人问候,没有一个人安慰,似乎事情都没有发生一样,就这样像剩下一个无人问津的物品一样被遗弃。

一周的时间我真的换了一个人,勉强支撑起来,也在单位请了假,去了派出所,去了社保局,把所有的手续都办了一遍,总体下来自己欠债将近3万块,从此过上了还债的日子,这两年我删除了所有亲戚的联系方式,也没有和任何人联系一回,一次经历让我懂得很多的事情。

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一年前姑姑家的大姐通过我的单位联系上了我,这算唯一联系我的人,后来我把情况和她说了,听说我每个月还借呗,给我转了两万,告诉我这样就少了一些压力,要么每天需要拿出来将近20块的利息,似乎感觉心里有了很多的温暖,现在虽然我没有存款,可也没了外债,以后自己可以存一些了,在我的心里真的十分感谢我的大表姐。

有的时候自己想不明白,别人可以忽视我,我的两位姐姐似乎也是这样的冷漠,二姐在老妈刚走的时候问过我老妈可以领多少丧葬费,可以领多少月,以后房子怎么办,明明知道我有外债,可对于外债的事情一句也没问,我估计是想我们房子以后怎么办吧,只是没好意思说出口而已,真的让我心里特别的难受。

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大表姐在保定,我们不在一个城市,我分了4次还清大表姐的债务,春节的时候她也很真诚地邀请我去她家里过年,我婉言谢绝了,感觉还是自己安静一些比较好,哪里也不想去,也不想打扰任何人,在我心里十分感谢大表姐,感觉这个世界上只有她一个亲人了一样,以前她开了两家店,现在还有一家店勉强维持生活,也并不富裕。

这两年来我就买过一双鞋,衣服一件没添,我也不用什么化妆品,每天几乎两点一线的生活,没有社交,也没了朋友,也没了亲戚,早餐对付一口,中午在食堂吃饭,晚上也是对付,不饿就不吃了,不管怎么样一切都已经过去,以后就是好好善待自己吧,也不要去指望任何人。

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我每个月不到5000块的收入,收入不多,可比较轻松,每个月做一个表格,月末上交,保持自己不犯错误,不去巴结任何人,也不想升职,也不会和谁拉帮结伙,说白点就是混日子,谁有事儿了通知我,我就参加,没人通知我,我就当作什么都不知道,已经看淡了很多的事情。

头几天又一个同事大姐退休了,一切都显得那么平淡,没有欢送,也没有一个仪式,感觉真的有些冷漠,每天同事之间就是早上见面的一句话,早上好,几乎就是这样,到点上班,到点下班,早上还能看到有人出出进进,到了下午有些人去了哪里谁也不知道,单位人不多,可也都是面和心不合,大家心里都清楚怎么回事儿。

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关于自己以后的打算,说实话,自己没有什么计划,就是祈祷老天不让我生病就好,自己以后能多存点积蓄,不去指望任何人,对于婚姻的问题已经放弃,已经到了这个年纪,不想给自己找不自在了,没了一点的奢望,看看两个姐姐过的日子就知道了一切,婚姻的意义真的不大。

困难的时候没人帮,也就不指望以后会怎么样了,我不会嫁给老头儿,也不会去给别人当后妈,与其找一个人互相算计,还不如一个清闲自在,也许我有些消极,可现实的生活就是这样,有的时候并不是我想得太多,而是不可以脱离现实。

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我已经很满足现在的生活,虽然住的房子有些破,可比较安静,90年代的老小区,每年有72块的卫生费,没有物业费,老年人居多,很安静,一天也没有什么杂人,一个月一千块的生活费就够,下班回来就是收拾一下自己,然后就是看书看手机,可能有人认为这种生活很枯燥,可我真的没有那种感觉,似乎很享受这样的日子。

以后的事情没去想那么多,离退休可能还有10来年,无所谓哪天退休,无儿无女,无牵无挂,这几年让我明白了很多的事情,结婚了又能怎样,大表姐说得很对,只要身体健康就是幸福,天算不如人算,以前我不相信命,现在真的相信命运了,有太多的事情不是我们所能左右,感觉一起的顺其自然比较好,不刻意去做某一件事儿,有太多的事情没办法预测。

也不要问我有什么打算,我自己也不知道,只会说走一步看一步,过一天算一天,对于婚姻的事情也是一样,你说说我现在是不是有些太消极了呢?

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会飞的馋嘴猫:

你的这种情况在别人眼里是一种消极行为,已经成了边缘化的人,但是边缘的人,也要分为两种,一种是被人边缘化了,另外一种是自己想做一个边缘化的人,你属于后者,对于边缘的人而言,有的人是被人所抛弃,有的人是活通透了,悟透了人生,看淡了社会,一个人只有经历了一次磨难才会看清很多的人,很多的东西,所以说边缘化也并非是一件坏事儿。

可不管你怎么说,能感觉到你内心的孤独,也渴望被人爱,字里行间已经表现出来了一个人的内心世界,没有人愿意孤独,有的时候孤独并不是自己的选择,而是被生活所迫,是一种无奈的选择,就像有很多女人出家一样,她们知道出家有多么清苦,可宁愿清苦,也不愿意有生活里烦恼。

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一个人的年龄段不同,想法和做法,还有需求也会不同,对于你现在的年龄一定渴望有一个来陪伴,也有对家的一种渴望,家并不是有了房子才是家,家的含义离包括有人温暖,有烟火气息,一个人就是没有家的感觉,一切的事情都是一个人,哪里还有家的感觉,到了50岁以后想法就会有更大的改变。

有一件事儿说得很对,一切顺其自然比较好,对于婚姻情感的问题也是一样,遇到了合理的人还是应该有个伴侣比较合适,不去在乎天长地久,但也算是享受一次人生,一辈子都要经历酸甜苦辣,哪里来的那么多万事如意,就没有万事如意一说,不去刻意追求什么人生意义,但也好好享受人生,没有必要与自己作对,这才是正确的选择。

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这就是说能找个伴儿更好,找不到合适的人,那就自己好好照顾自己,对于孤独而言,大部分都要去经历,没办法逃避,不管你结婚也好,未婚也罢,都要去经历孤独,就算有儿有女也是一样,所以说,想开了,放下了,那么你就幸福了很多。后话

有人爱是一种幸福,没人爱就需要好好爱自己,别人难为你,不帮你,那不是别人的错,但咱们自己不要难为自己,自己要知道自己爱自己,心态决定情绪,情绪决定心情,痛了就自己躲起来哭出来,累了,就放下包袱,可以蹲下来自己抱抱自己,自己安慰一下自己,这样幸福指数就会飙升。

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