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该断则断,该舍则舍,才是最充实的人生。
罗曼罗兰说:
“中年人对人生,往往比二十岁的青年人有更新鲜的印象,更天真的体验。”
迈入四十岁的门槛,每个人会看到不同的风景,对生活有更深刻的领悟。
人际交往中尤为如此。
青年人看待世界,常常带着情绪化的滤镜,一个人要不要联系,取决于多年的情分、难以忽略的面子、与自己有关的利益。
人过四十,中年已至,一个人该不该联系,也不应只被情绪化左右,被利益和现实影响。
只有拨开重云看清生活时,才能做出正确的选择,留下该留下的人,舍弃那些不健康的人际关系。
这个时候,和有些人当断则断,这是看清人心后的正确取舍,是接受现实后的坦然面对。
01.
总是充满负能量的人
宋人方岳曾言:“不如意事常八九,可与人语无二三。”
人生,常有不如意的事发生。
也许是自己无法改变的现实生活,也许是自己不得不面对的意外,也许是自己亲身经历过的不公平。
可是,纵然生活再不顺,也没有逢人便说,处处诉苦的必要。
因为每个人经历不同,注定无法对同一件事感同身受;每个人都与他人的想法不同,注定没有办法提出最有用的意见。
把解决生活一地鸡毛的希望寄托在别人身上,自己会失望,别人也会因此感觉疲惫。
加之负能量会传染,遇到了负能量的人时,倘若不懂保持距离,全盘接受,最后扰乱的是自己的生活。
就像心理学中的“踢猫效应”,所谓“踢猫效应”,源于这样一个故事。
父亲在公司受到上司批评,带着烦闷回家,看到孩子在沙发上玩闹,于是毫无缘由地骂了孩子一顿。
孩子心生不满,下楼看见一只熟睡中的猫便踢了一脚,猫逃窜到路上,吓坏了开着车的司机,车撞到了孩子身上。
这种情绪传染的现象,生活中时常会发生,尤其是和负能量爆棚的人接触时。
也许自己以为自己能够消化那些负能量,但其实早已经深深植根于自己的心底,会让自己变得更加烦闷,更加无措。
人到中年,每个人都有必须面对的现实,必须解决的难题。
既然如此,更不应该被总是充满负能量的人扰乱心境,哪怕那个人和自己关系再好,也该学会放手让他们自己成长。
02.
和你三观不同的人
常听人说:“朋友多了路好走”。
可是,倘若那个朋友和自己不顺路,哪怕再想结伴而行,也是耽误彼此,三观不同的时候就是如此。
何谓三观?
简单来说,便是世界观,人生观,价值观。
何谓三观不同?
不是一个爱吃咸豆腐脑,一个爱吃甜豆腐脑,也不是一个爱喝酒,一个不喝酒,这只是表面的习惯不同。
真正的三观不同,是你想攒钱买房的时候,对方说要乐在当下,并且极力劝说你不要买房;也是你因为一件事觉得满足的时候,对方说你太肤浅,太容易满足。
常言道:“酒逢知己千杯少,话不投机半句多。”
和三观不同的人在一起,彼此的选择不同,解决问题的方式也有所不同,就算强行结伴,也只是互相拖累。
唯有懂得和这样的人保持距离,交志同道合的朋友时,人生的下半程才更加明朗轻松。
03.
一直要你讨好的人
很同意余秋雨说过的一句话:
“友情因无所求而深刻。真正的朋友,不是一时的玩伴,也不是人脉,它不为任何功利原因而存在。”
最早听这句话时,以为这句话是在说朋友之间应该无所求,有了“求”,就是利用关系,而不是单纯的友情。
中年之际再看这句话,有了更深的理解。
这句话不仅仅是在说朋友之间应该无所求,更是在说真正的朋友,总是不需要刻意讨好的,真正能发展下去的关系,总是不需要刻意维持的。
毕竟,有些时候需要一个人的陪伴、理解、安慰的时候,倘若对方无法给予,也算是“求”的一种。
而真正的朋友,是不会允许自己的朋友“求”着自己对他好,更不需要对方讨好自己之后,自己才愿意付出。
反之,那些需要讨好才能维持的关系,大多都是错的。
因为从准备“讨好”一个人开始,说明这段关系对彼此而言并不公平,某个人站在友情的制高点,需要另一个人仰视。
当感情的天平失衡之后,“讨好”的确能让这段关系维持短暂的平衡,但失衡仍旧是最终的结果。
04.
人生在世,孑孓独行久了,日子总会显得有些枯燥无味。
朋友的出现,是生活的调味剂,也是自己难过受伤时的栖息所,更是自己分享快乐和喜悦的加油站。
但不是每个朋友,都能成为自己的良师益友。
曾国藩曾说:“择友乃人生第一要义。一生之成败,皆关乎朋友之贤乎,不可不慎也。”
和人品有保证的人来往,自己付出再多真心也不怕被浪费;和三观相同的人来往,不需要多么努力就能相谈甚欢;和欣赏彼此的人来往,不需要讨好关系也能维持。
正是因为如此,有些人,才应该当断则断,尤其是人过四十的时候,已到不惑之年,看清生活,接受现实,学会取舍,余生才会更加顺遂。
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