和前夫离婚后，我俩依然生活在同一屋檐下，关系好到像兄弟

读者来信如是说：

我和前夫是大学同学，因为他长相比较清秀，是我喜欢的类型，且我俩性格相投，所以我俩经常在一起玩耍。后来，我俩成为了所谓的不卡性别的死党、闺蜜。大学毕业之后，我俩都留在了上大学的城市工作，且一起租了房子。

工作次年我生日那天，我向前夫表白了。前夫当时的态度：这是一个较为严肃的问题，我有必要告诉你另外一个真实，我好像更喜欢男生。或许我当时已经习惯了前夫的存在，并对前夫说：要不咱俩尝试着恋爱，或许在你爱上我之后，你就不会再喜欢男生了。就这样，我俩糊里糊涂地跨越了雷池，并换来了奉子成婚的结果。

因为前夫家境还算优越，所以我俩结婚的时候，他父母帮我们全款买了房子。只是在我们孩子2岁的时候，前夫终于遇到了他真正喜欢的同性。这时候，前夫不得不苦恼地告诉我：他实在没办法和我继续生活在一起了。那段时间，我为了让前夫不在新的感情中走火入魔，甚至在他和那个男子约会的时候，都要求他带上我。在三个人时常一起逛街、吃饭的过程中，我逐渐感受到了自己属于那个“多余”的存在。一番思想斗争之后，我选择了和前夫离婚。

目前的状况是：1）因为我暂时还没有找到我心仪的恋爱对象，且前夫也不忍心将我从他父母买的房子里赶走，所以我们依然生活在同一屋檐下；2）我没有从前夫家搬离的另外一个原因，我们之间有孩子的牵绊，在此情况下，继续生活在一起，对孩子可以起到更好的照顾；3）抛开爱情本身，我和前夫以及他现在男朋友相处的和好兄弟一样，他俩在平日里的生活中对我也较为照顾。

按理说，作为曾经的同妻，我应该恨前夫，但我对前夫一点都恨不起来，只是偶尔会因为他和他男朋友过于亲密，我会不由自主地散发一些醋意。

木子李情感浅析：

人和人之间的感情有时候比较奇妙，就好比：明明知道对方只是把你当好朋友，但你却拿对方当恋爱对象使唤；就好比：明明知道对方属于同性恋者，而你属于异性恋者，依然会在欣赏对方的驱使下，希望对方和你有结婚的尝试。想说的是，面对一些不着调的爱情，压根就不应该积极争取，更不应该带着侥幸改变对方的心态在这段关系中执拗。源于在时间的沉淀中，你会发现，有些感情只能是友情之上恋人未满。倘若你非要跨越红线，最终遭受伤害的只能是你自己。等到真正受伤之后，你会发现：并不是对方要故意伤害你，而是你当初为了占有对方太坚持了。

很多人在生活中会有所谓的好兄弟、好闺蜜，且和交心的朋友在一起特别舒坦，源于彼此之间性格相投，有太多兴趣爱好。为此，我们会引申出另外一个话题：异性之间会有纯友谊吗？我的观点是：有，前提是，其中一个人必然喜欢同性，而在他的认知里，你就是他的姐妹或兄弟。倘若两个人的性取向都是异性，两个人之间必然不会有纯友谊。为此，当异性闺蜜或兄弟中有一方向对方表白，且在对方向你坦白了对方喜欢同性的真实之后，务必要把这份情愫退回到友谊位置，而不是试图去改变对方。性取向这种事，更多时候都是与生俱来的。

事实上，没有谁愿意成为小众群体，因为小众群体的爱情往往得不到世俗的认可，尤其在同性婚姻不合法的国度里，同性感情在大多数情况下需要偷摸演绎，源于父母的不理解，源于极个别同事和朋友的不认同。当初，你是觉得你和你前夫的感情很好，所以你主动提出了和他交往，这时候，他也觉得你是他生命中较为重要的人，他不想在你面前将他真实的性取向给予隐瞒，于是他告知了你：他喜欢男生。只是当时你对他特别稀罕，且他没有遇到他心仪的爱情伴侣，于是你俩稀里糊涂地跨越了雷池并换来了结婚的结果。

在你们婚姻行进过程中，你们的感情本身没有问题，所以你俩交往的还算愉快。这时候，你前夫也曾在心里有过这样的期许：但愿他这辈子都不会让他遇到足够心动的同性，在此情况下，他就可以和你维系婚姻生活的白头偕老。但是，他骨子里是喜欢同性的，让他眼前一亮的同性必然会出现，到那个时候，他自然会展现出他在感情领域的真实需求。在你们孩子2岁的时候，你前夫喜欢的男生出现了，你自然被打入了“冷宫”，这时候你只能识趣地选择和你前夫离婚。只是离婚后的你们依然过着离婚不离家的生活。

你前夫之所以没有将你从他父母买的房子里撵出去：1）你和你前夫之间有亲情的沉淀；2）你前夫只是不爱你，并不代表你前夫不善良；3）虽然你前夫和他现在的男朋友属于亲密爱人，但在同性婚姻不合法的情况下，你前夫不敢保证和对方能争取地久天长，所以你对你前夫而言，依然属于较为重要的存在。至于你和你前夫离婚之后，你为什么没有从你前夫家里搬走，你已经在来信中说出了你的理由。想说的是，你现在还没有遇到让你心仪的人，所以你还能和你前夫和睦相处，等到你心仪的人出现了，你的心态或会发生变化。

很多喜欢同性的人们，在成长过程中或会有这样的经历：自己从上学开始，就喜欢和同性在一起玩耍，只是那时候并不觉得这是一种在爱情驱使下，对喜欢之人本能的欣赏。直到自己对爱情开始憧憬时，都意识不到自己喜欢同性（确切地说，自己压根就没有同性恋的概念），于是会尝试着和有好感的异性恋爱，却发现怎么也爱不起来。直到因为机缘巧合，遇到了相互喜欢的同性，才意识到自己原来是同性恋者。期间有遇到“同类”的欣喜，也有自己属于小众群体的挣扎。只是他们不得不接受自己在情爱领域属于小众的现实。

编后语：

在生活中，没有谁愿意成为小众群体，但人们也没有办法改变自己在感情领域的真实。当一些人在成长过程中发现自己属于同性恋者的一开始，他们其实是痛苦且挣扎的。关键是就算他们认命了自己在感情领域的真实，他们也会面对太多来自于世俗的偏见。或许对于他们而言，会有这样的感慨：生来悲剧。

或许他们可以在不被大众发现的地方有着属于他们的爱情，但他们的爱情往往得不到父母的认可，同事的认可，朋友的认可。以至于他们在很多时候，在涉及谈婚论嫁话题的时候会用谎言去掩盖他们喜欢同性的真相。依然想说，或许有些人确实不能理解他们对同性的稀罕，在他们没有对我们形成伤害的状态下，我们要尽可能地对这个群体给予包容。