单身是一种人生状态，不是结果

有个同事的女儿是95后，人长得漂亮，还心灵手巧，会下厨、懂手工活，成长在一个有爱的小康家庭中，性格活泼开朗，善解人意，非常有主见。

闲聊的时候我问同事，这么可爱的女孩应该很多男生喜欢？

然而同事眯眯眼，叹了口气说：“她反而不想去谈恋爱的。我说她什么时候带个男孩子回来认识一下？

她不知道哪里来的观点，跟我说既然两个人在一起还没有一个人开心，那为什么要追求两个人在一起？”

我忍不住笑了一声，问道：“她谈过没？”

同事想了想，说：“零点五到一次？好像当时就是两个人一起玩，结果可能有点不愉快，然后两人就掰了。

她不着急，我可着急的呀，人总得找伴的吧？她就是太有主见了，哎。”

正如有种冷，叫“你妈觉得你冷”；现在有种不好，叫“你妈觉得你单身过得不好”。

如今，我们会在很多平台，刷到这些来自新时代年轻人的灵魂拷问：人为什么必须要谈恋爱、结婚？

其中的逻辑，往往还能驳得催婚的人哑口无言。

那些催婚的人只能干着急，说不上来到底为什么，但心里就是很笃定：人，必须要结婚。

这两种立场的声音时不时就正面交锋，激出几朵浪花。

归根到底，结婚和不婚都是生活方式的选择，贯穿始终的一个基础就是：对幸福的定义。

基于这点，两者并不是非此即彼，绝对对立的。

不过同事的担忧让我有所感慨，对于为什么结婚会成为一个人大概率的必然，我想在此粗浅说一下。

01

单身只是一种人生状态，不是结果

严格来说，每个人都有其独特的生存发展规律。

然而社会形成多年的意识形态，让人们不得不遵守那些最主流的人生公式。

所以，如果现在你妈觉得你单身过不好，可能是迫于社会主流价值观的压力，“什么时间就要做什么事”。

想起之前看的一个故事，有个来自县城的女生，自称自己是“俗女”，人生普普通通，没有亮眼的成就和很大的失败。

对于自己30岁还没有处对象，家里人着急，她倒是很淡定。

她甚至想着自己可能就这样和爱情绝缘，然后单身躺平，碌碌无为地过一辈子。

结果后来，她和一个葡萄牙小伙子好上了，她觉得自己的爱情来了。

一来二去相处了一阵子，等确认好一些必要事情，例如葡萄牙的生活方式，发展机会等，她就远嫁去了葡萄牙，人生的走向突然就此变化。

对于这个女生，我认为她的内心是自由又轻盈的，看似胡来，其实挺清醒。

对于未来要走的路，她其实是有种“留空”的处理，没有因为年纪到了就要结婚生子这种“政治正确”，而给自己很大的压力。

她单身，是因为当下的状态只能够单身；她远嫁异国他乡，同样也是因为当下的状态，即时机到了，权衡了利弊。

这给到我们的启示是：

那些人生过得潇洒的人，尽管状态都不同，但一定都是对自己有着清醒的认知。

什么能力做什么事，这才能一步步过上自己想要的生活，而不是仅浮于表面的“没有负担和牵绊”。

如果当下的你是单身状态，你觉得没毛病，但你妈无法理解，那你跟随自己内心的节奏就好，对这种压力大可一笑置之。

毕竟，这说明现在你的状态就适合单身，可能你只想专心搞钱，可能你想先治愈童年，可能你就是恋爱恐惧等等。

不过，最好不对自己的人生状态持有绝对固定的态度，所谓成长型思维，就是为自己保留着一些可能性。

没准到了下一个阶段，你就无心插柳，迎来了自己的春天。

02

如何看待“单身一定比结婚好”？

虽然现在社会进步了，不婚不育的人占比开始变多，但目前看起来，找伴结婚依然是社会的主流。

也可以说，如果你和你妈对于你单身，持有完全相反的态度，恰好体现了当代适婚女性正处于这样一种“困局”。

即：关于婚育的新旧思潮逐渐激烈碰撞，以致任何选择都变得合理。

又或者说，任何选择都是错误的。

因为，结婚有结婚的后悔，不婚也有不婚的后悔。

我想女性的进步，也许就在于开始明白任何选择都会有错误和后悔吧。

有时候会看到这样的情况：如果身边或者社会上出现了背叛出轨、家暴弑妻的案例，反婚的声音往往会越来越大。

当代年轻人越来越无法理解，为何两个人哪怕不开心都要硬凑在一起过日子，也因此对婚姻的作用感到困惑。

这些都是现在的人鼓励单身的理由，我也没觉得有任何毛病，毕竟，低质量婚姻不如高质量单身。

也想借此提出一个可能存在的点，就是：

既然适婚的单身女性，例如正在看这篇文章的你，处于这样一种交织着各种声音的困局中，那么要注意自己是否被其中一种风声影响到，而产生了一种逆反心理。

类似：结婚真可怕，不如一直单身，反正也懒得找，一个人挺好。

但要警惕的是，人在没有任何负担的时候，往往更容易松懈和摆烂，从而放弃做选择。

就像75岁的女性学者上野千鹤子，她是自己选择的不结婚，并非被迫或者反叛。

那些高质量的单身，是清醒的人选择的结果，不是躺出来的。那些鼓吹单身好的人，未必会告诉你这一点。

为什么会说，幸福是由自己去定义的？

如果说人生是由一个又一个的选择组成，那么幸福的人生，就是在不同的时机，做出了自己最不会后悔的那个选择，绝对不是无动于衷，彻底躺平。

面对你妈乃至其他人的眼光，你想力证你单身就一定比找伴结婚好，没问题，因为此刻的你，确实比老家那位早婚结果老公很坑的童年玩伴过得好。

但人生存在变数，我们都只是普通人，我们有着很多欲望，如何保证此刻坚定的信念未来不会动摇？

做人，想清楚自己想干什么最重要，同时要懂得接受人走着走着，可能会打脸。

曾经的你觉得单身不要太好，可能过后的你也会觉得有个对象吵吵架真香。

每个人的人生都是一个动态的曲线，哪怕打脸了，也是一种进步。

最怕的就是一直没弄明白自己，从而随波逐流，人云亦云。

03

你妈觉得你单身不好的原因：怕你孤独寂寞

我那着急女儿找对象的同事，和老公的感情十分和睦，就算女儿长大成人了，也能够照样过520。

尤其是前段时间轮流阳了，就轮流照顾家里人，辛苦的同时温馨又踏实。

再来举电视剧《金婚》的例子，佟志和文丽吵架撕扯大半辈子，虽然两人在互相伤害中过日子，但就是一直不分开。

在这个意义上，他们的终极归宿也达到了：互相搀扶，老有所依。

尤其是结局两人雪地里行走的那一幕，会让人觉得他们过往生活中的鸡犬不宁，可以随之烟消云散了。

我想这也是多数父母辈期盼的模样：结婚后，两个人就要好好的，无论发生了什么事，都要互相搀扶到老。

因此他们那年代的婚姻大体都很稳固，纵然有些家庭的催婚，是出于宗族观念、面子问题、甚至只是人云亦云。

但是发现了吗？

我们的上一辈，无论平日两人感情好与不好，重要的都是在紧要关头有个人可以依靠，这是在他们眼里结婚的意义。

当然，这里肯定有反对的声音：如果嫁的不是人而是鬼，一个人过会更香，才不能委屈自己和鬼过苦日子。

于是，我们和父母这两代人，对于单身过得好不好，其实冲突点就在于“幸福是什么”。

我也知道一个人幸不幸福，当然不是由“有无人生伴侣”来简单判断的。

像我同事这样，到了一定年纪，肯定很懂上了年纪后没有人可以照应的凄楚，那种孤独感可能未必那么好忍受。

代入一下：单身到五六十岁，父母年纪大了，身体欠佳陆续去世，自己没有伴侣，没有子女，忽然发现这个世界好像只剩自己。

所以，你妈要是觉得你单身过得不好，很可能是一种潜在的担忧。

担忧你再不找对象，别人都是出双入对的，而你就孤苦伶仃，到老了也没有一个可靠的照应。

相比于全村人对你单身投来的怪异目光，这种潜在的担忧可能是更值得去注意的。

这里不是怂恿务必要找对象结婚，只是需要我们想清楚：

当有一天被孤独感侵袭时，我们是否能自信地确定朋友、闺蜜、宠物，可以完全替代一个人生队友。

看清楚自己是意气用事，还是跟随女性主义的潮流，或者是由衷认可自己单身就一定比有对象过得好。

为什么结婚会成为大概率的必然，是因为背离社会主流去适应孤独，需要比自己想象中更强大的内心。