与父母和解，也是放过自己，重拾成长的缺憾

这段时间，有些失眠，脑海里总是回想想，春节后返回广州时，妈妈拉着我的手，依依不舍地说：

“每年，你回广州，好几晚我都睡不着觉，心里觉得空空的，就像破了个洞。”

“你要记住，找男朋友要找咱本地的，嫁人不能嫁外省的，妈不想几年见不到你一次。”

“你还打算漂泊多久，在咱家这边工作，还可以吃我做的饭，吃穿住行妈也照顾得到。”

今年是我离开父母，在广州闯荡的第10年。

这不是第一次离开父母，也不是最后一次，似乎早已习惯了分别时的依依不舍。

只不过，今年的感受仿佛特别浓厚，过去了一个多月，心情依然不能平复。

想起春节在家时，爸爸对着菜谱，对照着给我们做饭时的样子；

想起妈妈调侃爸爸的话语：你们不在家时，几本菜谱都结了尘；

想起我们吃小零食、吃辣味垃圾食品时，妈妈的唠叨；

想起爸爸“故意”与妈妈“对着干”，“讨好”我们，特意给我们买回“垃圾食品”，甚至得意地表示：我买给孩子们看电视时吃。

这样的思念，是我对父母的感情有多么深厚吗？

答案正好相反。

有很长一段时间，我对父母藏着深深的怨与恨。

[心]

我出生在一个农民家庭。

家里贫困，且子女众多，5个女儿，1个儿子，再加上父母，一共8口人的家庭。

看到“5+1”的子女搭配，便很容易可以猜到，我们家还有一个特点，便是“重男轻女”。

准确地说，在我的家乡，这就像一个不成文的规定，男孩就是比女孩更金贵。

我的父母，不过是“入乡随俗”，或是“代代相传”罢了。

我们家穷到什么程度呢？

家里一直只有3支牙刷，8口人轮换着用。

后来，爷爷去世了，奶奶搬来和我们家住，变成了3支牙刷9个人用，3条洗脸毛巾，也是9个人共用。

我的父母除了拼命卖苦力赚钱之外，并没有其它的更灵活的经济来源，想要维持9口人的大家庭，唯有无底线的节流。

我们姐妹几个，几乎没有买过玩具，也只有到了春节才会买新衣服。

至于当时小孩子之间，比较流行的玩具电话、布娃娃、、玩具小琵琶，或者拿上零花钱，去小商店买零食，更是想得不用想。

我的小伙伴们，基本上放学回家，就有小点心吃，妈妈也会陪在身边写作业。

而我，放学回家后，看到的只有很少说话的妈妈，专注着自己的手工活，因为要靠完成它，来贴补家用。

最难的时候，莫过于学校要交钱时。

每次找妈妈拿钱，她便会板着脸回答：“去跟你爸说。”

班里交钱，我永远是最后一个。

哪怕孩子们都盼望着的春节，村里会搭台唱戏，那时候，简直是孩子们的乐园。

小朋友们会拿着几毛、几块，甚至几十块的压岁钱，在戏台周围的小商贩那里，豪爽地购买自己想吃的零食，而我却从没有体会过这样的快乐。

相较之下，弟弟与我们几个姐妹过的却是完全相反的生活。

还没有学会走路，爸妈便为他买了儿童小自行车、各种玩具车、玩具枪、玩具飞机。

刚上幼儿园，便有了滑板车；

到了小学，也拥有了零花钱，可以买想要的零食。

家里经济最困难时，弟弟一个人可以吃炒牛肉，被在馋到不行的我，悄悄吃了一块，被弟弟狠狠地朝胸口打了一拳。

彼时，我没有一刻，不想离开这样的家庭。

我怨父母，没有经济实力，却要生这么多孩子；

我怨老天，为什么让人出生在这样的家庭；

我更怨自己，为什么不是男孩，要被父母区别对待。

[心]

当我成功离婚父母后，随着年龄的增长，对他们的怨与恨，却在慢慢减少。

在外一日难，在家千日好。

出门在外的日子，并不是那容易。

越难的日子，越渴望父母在身边。

在外面闯荡的这些年，经常回想起与父母相处的一些小事。

还是读幼儿园是，某天早晨，起床后没吃饭，想着拿钱出去买豆腐回家配粥。

一路小跑，到卖豆腐的店面，兴许没有吃饭，居然晕倒了。

有人把我抱起，在帮我恢复神智，我迷迷糊糊地说了爸爸的名字。

随后，便有我跑到我家去通知爸妈。

后来，妈妈牵着妹妹和姐姐来了，而被我晕倒的消息惊醒的爸爸，匆忙穿了上衣和内裤，便跑了出来。

要知道，我的爸爸，是一个特别要面子的人，在外面从来都是衣服整齐的。

大概是太担心我的身体，才会忘记了“要面子”。

姐姐读小学时，生了一场大病，家里没钱，只能靠吃药维持。

在外打工的父亲，回到家，看到瘦得苍白的姐姐，一直在掉眼泪。

我的成绩一直很好，几乎每学期都会有奖状和少量奖金，有一年得了第三名，老师却没有给我奖励，我哭着跑回家。

爸爸耐心又笨拙地安慰我：“老师不奖励你，爸爸奖励你好不好。”

记忆中的妈妈，脾气不好，一言不和，非骂即打，总是在为生活发愁。

长大后才明白，妈妈的“坏脾气”，大多来源于拮据的生活，一个家里，丈夫常年在外打工，家里家外都靠她一个女人撑着，实属不易。

即便如此，妈妈知道我怕黑，晚上睡觉必须有光。

那时候，家里用的是油灯，有时候油倒少了，半夜会熄灭，我便会吓醒，妈妈总是跑来帮我续上灯油，安抚我再次入睡。

我感冒的时候，是妈妈背着我去看医生，甚至会买点水果、糖果给我吃，为了哄我吃药，甚至会给我钱。

从小到大，家里的家务，妈妈总是能自己动手，便不会让我们干。

有一次，跟和妈妈聊天，问她为什么从来不喊我们干活。

她说：“我小时候，总是被你们的外婆逼着干活，干得都烦了，所以，我不想让我的女儿也有我一样的感受。”

《请回答1988》中，父亲对女儿说：“爸爸我也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，我的女儿，稍微体谅一下。”

父母于子女，手心手背都是肉。

男孩和女孩在他们心中的价值或许不同，这是他们接受的教育所导致的，但是，他们对子女，愿意投入的爱，却是一样的。

有的孩子，在物质上，享受得多一点；有的孩子，便只能在行为上，给予得多一点。

[心]

今年春节时，和妈妈聊起了那次“吃弟弟牛肉”的事，把妈妈说得哭了起来。

我严厉地质问：哪怕家里没钱，牛肉也可以分着吃，只给弟弟吃，就是偏心。

一瞬间，妈妈眼里氤氲着眼泪，仿佛祈求的对我说：“你现在想吃什么，妈都给你做，只希望你们不要一直在外面漂着。”

那一刻，一切心酸与委屈，都像农村的炊烟，一点点随风而散。

或许，一直都是我的错，高估了父母的能力。

他们并不是超人，有些是，他们想做，却又无能为力。

想必，让他们在亲生的孩子之间抉择，也很难过吧。

父母生在农村，长在农村，所有的见识与思想，都源于这片土地。

相比之下，我已经踩着诗和远方，与他们渐行渐远，我学会了更多道理，懂得了理解与尊重，接纳与和解。

父母不是不爱我，只是，他们的能力，能够给予的，只有这么多。

《欢乐颂》中，樊胜美说，原生家庭，是一个人的宿命。

我想，这是命，也可以改命。

没有必要，一边怨恨父母，一边仿佛父母的复印件一般前行。

与父母为“敌”，是世上最可怕的内耗。

尝试着与父母和解，却体谅为人父母的心，不必打心底里原谅他们，而是在换位思考的过程中，去找到那个曾经不被满足的“内在小孩”，疗愈自己。

编者话：

今天的更文，来自一位作者投稿。

讲述了原生家庭的不完美，与作者自己在成长的过程中，逐渐与父母和解的过程。

大多数父母，不会不爱自己的孩子，只是以他们的成长经历、接受的教育，不知道如何去爱。

一个人，成为父母后，他们的诗和远方，便是子女；

而子女成为子女后，他们的诗和远方，便是渐行渐远。

或许，父母有过伤害我们的地方，但是，他们的爱，也是真实的。

与父母和解，也是放过自己，重拾成长的缺憾。