开放式关系、已婚单身、前任炮友……我们扒光了36段「非正常关系」

谈过恋爱的年轻人可能都知道，现在感情里的门道有多深。

对方声称自己是单身，后来才发现Ta是有暧昧对象的单身、和前任纠缠不清的单身、有性伴侣的单身。无论有多少超越普通朋友的男女关系，只要没有确定恋爱，都不妨碍一个人给自己打上“单身”的标签。

终于收获一段或精挑细选，或不期而遇的爱情，可它好像和想象中又不太一样，为什么我的恋爱对象是已婚的同事？为什么我的恋爱对象是教我们班的老师？为什么我的恋爱对象看起来很正常却有奇怪的性癖……

不合适，那就分手吧。可是成年人的社交圈子越来越小，除了同事，几乎没有机会再接触新的朋友了，不如暂时和前任当个“搭子”，孤单的城市里，好像只有Ta是最熟悉的人。

……

年轻人的爱情真的不一样了。

于是520前夕，“后浪研究所”发起了一项“非正常恋爱”的小调查征集，共有1122位朋友参与分享。今天520到了，按照惯例，我们还是聊聊爱情，这次，有些不一样。

你目前的情感是单身 or 非单身？当代年轻人的答案绝对不是二选一。

被问及自己当下的情感状态，在选择了单身的受访者中，只有55%的人是“没有任何情感关系”的单身——全日制单身。

“全日制单身”是一个网络热词，根据互联网友友们的总结，这是一种规范化、系统化的单身状态，生理上心理上都与外界没有情感链接，无暖昧无性关系无相亲无暗恋无前任瓜葛，是情感市场上最纯粹的单身状态。

而剩下接近一半的年轻人，或许只能算是“相对单身”了。他们都或多或少地处在一些微妙的关系中：暧昧、性伴侣、和前任藕断丝连……甚至是被包养和已婚，但他们都将自己定义为“单身”。

出于好奇，“后浪研究所”单拎出了这2.2%选择单身但又已婚的受访者，一共25位“已婚的单身人士”，继续“追问”了他们的具体情况：其中13个人认为在精神上自己是单身的，10个人已经分居但没有离婚，还有2位则给出了“形婚”的答案。

传统的“单身、恋爱、已婚”三分法，已经无法涵盖现代人的情感状态。如今人们对情感关系的选择，就如同是一张“光谱”：在单身和非单身之间，还存在着无数的中间状态。这些看上去有些“不太正常”的单身状态背后，藏着怎样“不太正常”的关系？

“后浪研究所”继续提问，你为什么选择了这种“非正常”的单身状态？以下是他们的分享。

@明夜

情感状态：单身，有性伴侣

因为我喜欢他，他不喜欢我，他自己说最多是喜欢和我上床而已。但是我真的很爱他，我们没有可能在一起，离得又很远，所以6年来我都算是这种有性伴侣的单身吧。六年一共见面3次，我的第一次，目前为止的每一次，都是和他。不是我想选这样的关系，是没有办法，他不爱我，我们距离一千多公里，没可能在一起。

@Rebecca

情感状态：单身，和前任藕断丝连

可能因为他有性生活的需要，我对他又有情感上的依恋吧。

来源《昼颜》

@匿名

情感状态：单身，有暧昧关系

她老公不同意。

@衍

情感状态：单身，有暧昧关系

空虚，暧昧对象有很多个，但是没几个是喜欢到想要继续发展的。只是靠她们打发我无聊的时间，顺便享受下假装恋爱的错觉，还没有做好开启一段正式关系的准备。

来源《非诚勿扰》

@濛潆

情感状态：单身，在常住城市没有对象

我们没结婚，也一直没有确定恋爱关系，但我们是事实恋爱（从"事实婚姻"一词衍生而来）。因为决定了这辈子不生孩子，所以赚钱养老这件事很重要。他在隔壁城市有一份收入很高的工作，我对现在的工作也很满意，为了赚最多的钱，我们无法结束异地。

我对我们的关系定义为“开放式关系”，但我们一直对彼此忠诚。我鼓励他和其他异性生孩子来解决他的养老问题，他一直拒绝。但其实我并不确定，如果有一天他有别人有了孩子，我是不是真的能接受。

@哆啦美

情感状态：单身，已婚分居

因为现实原因不能立刻离婚，不得不合作育儿。但因为彼此不相爱，完全没有亲密交流关系，所以精神上和身体上都完全是把自己视为单身的。

@Afkd

情感状态：单身，在常住城市没有对象

异地，我们用单身这种方式来维持这段关系，非性伴侣关系。认识八年了，工作和学习原因被迫异地。我们从来不查岗，忙起来几天都不说话，生活上有什么事也会和对方分享，有重大决策也会和对方商量，还会一起去旅行。

我们的底线是一定要对对方保持坦诚，哪怕在自己的城市有感情需求也会直白的告诉对方。之前尝试维持异地恋爱，太近的距离会带来很多问题，几次分分合合后最终摸索出这种状态。

来源《现在去见你》

@a

情感状态：单身，处在开放式关系中

对恋爱对象的要求比较高，不会轻易走进比较正式的恋爱关系中。现阶段有开放式的关系也很开心，不用顾虑那么多。

@momo

情感状态：单身，处在包养关系中

大哥是冤种，比卖强太多了，卖的风险太大，稳定的大哥也给的多。

来源《蜗居》

@查查

情感状态：单身，地下恋爱、对方已婚

因为真的互相喜欢，没办法控制感情。但又无法跟对方有什么真正的结果，我也不想让这段关系影响我的正常生活。

幸福美满的爱情千篇一律，另辟蹊径的恋爱五花八门。

互联网上各类PDF看多了，什么样的关系都见怪不怪了，好像这个世界的爱情本来就是应该是充满各种戏剧性的。

但抛开个体差异去谈“正常”与否是有失偏颇的，每段亲密关系的建立是随着生活背景、社会阅历等因素的不同而动态发展的，也许你在学生时代朦胧地仰慕博学多识的老师，也许在人生低谷的脆弱情绪下错付了真心 ，又或者你属于性少数群体，却又在社会的规训与自我意识的觉醒中反复挣扎。

同时，我们也发现伴随着恋爱观一起“革新”的，还有年轻人越来越自由的性观念。

在“后浪研究所”的调查中，超过一半的年轻人能接受开放式关系，这其中有近20%的人已经尝试过这样的关系，超1/3的人没有经历过，但跃跃欲试。分性别来看，数据显示男性更能接受“开放式关系”，但其实与女性差距并不大。

也许当下社会的恋爱关系已经很难有一个所谓“正常”的标准了，在不违背法律、不影响他人的情况下追求恋爱自由的最大化，开始成为年轻人的恋爱信条之一。

当意识到一段关系可能没有圆满结果的时候，应该“及时止损”吗？陷入“不正常”的关系却又无法脱身，应该如何自洽？也许你会好奇这些恋爱故事：

@YJJJ

我是前台小妹，他是隔壁公司的部门主管。有次我帮了他一个小忙，他塞给我了一瓶宝格丽香水"作为感谢"。后来他每次路过都会地敲敲我的桌板，有一次下班后教我玩德州扑克，摸牌时手有意无意地蹭拂过我的手背。我一直记得他们公司年会那天他喝多了，在消防通道长久地盯着我，然后说"你的耳钉真漂亮"。说没有想法是假的，但我清楚地知道他的朋友圈背景是一个两三岁的小女孩。如今他跳槽去陆家嘴了，至此断了联络，但我还是放不下。

来源《昼颜》

@阳

我是个离婚的85后，房子抵押车子贷款还一身的负债，中年发福，甚至头有点秃。可是我在9年前认识现在这个她，比我小12岁，刚刚满18，青春美丽。那个时候我刚破产，但是靠着自己工作多年的经验和人脉关系，培养她做自媒体涨了100多万粉丝，赚了些钱。那时候能看出她对我有一些好感，但我觉得她年纪小没有稳定的爱情观，我状态又很差，也就发乎情，止乎礼。后来她恋爱了，我也稀里糊涂结婚了，这期间偶尔会聊聊天，一起吃个饭谈谈工作。

直到去年我离婚，事业也又一次遭遇滑铁卢，失魂落魄的我想找她聊天倾诉的时候，得知她也刚经历男友出轨。我们俩约好一起搞事业，借着出去考察看货源的机会旅游散散心，路上我俩发生了亲密关系，回来后开始同居，但是始终没确定恋爱关系。我俩的共识是我岁数大，又离过婚，外貌也一般般，好歹要经济状况好，不然她家人朋友没办法理解她为什么跟我在一起，我也认可这件事，所以一直保持到现在。

@阿灰

我知道的一个，女生刚恋爱的时候出轨了，男生不知道，两个人之后感情很好。男生后来知道了这件事之后表示不能接受，最后男生在女生的同意下出去约炮了一次，以此来扯平……

来源《男与女》

@刘小玉

我和我现在的“老公”算是各玩各的吧。他在外面包养女大学生（还是我从ETC扣费记录里发现端倪的，周末下午定期去隔壁县城），我从来没拆穿过，我也有固定的情人，是我的健身房教练，但只保持在约约会、看看电影，仅此而已。

@乔治大王

大二时候喜欢上了结构力学老师，她年轻漂亮，在工科专业没有多少女生的环境中非常瞩目。其实我们年龄差得也不算多，在我多次表白后还是接受了，条件是我发誓不能跟任何人透露我们的关系。

这是一段有些苦涩的地下恋情，她始终介意我们之间这层师生的关系，约会都是偷偷摸摸，我那时也有很多的年少气盛和不甘心不理解，短短几个月后还是以分手告终。但出于对她的尊重，我的室友们至今也不知道我们真的在一起过。

@阿狸

我是正常谈着恋爱，没有什么狗血剧情，但我好像不是那么喜欢他。可是作为恋爱的“义务”，我又觉得应该在朋友圈晒一些我们的照片，毕竟也不想故意装单身啥的，我的朋友圈就像人生日记本一样，记录我不同时期的生活。所以为了避免分手之后删朋友圈导致记录的缺失，我每次都发两遍朋友圈，“无对象纯享版”的设置为私密，以防万一。

@niko

我有一个朋友（真是朋友）和现在的对象谈了很多年也见过家长了，虽然对方学历、工作、家庭条件什么的都很适合结婚。但这个对象没什么情趣，所以她经常玩社交软件，不见面也不越界，就纯聊天，可能有时候聊得有些暧昧，但从来没有实质性地出轨过，玩腻了就收心和对象好好过日子，无聊了就又去玩软件聊天，循环往复。

@puff

我自己这种就不太正常（反面教材，不提倡）。喜欢不同的人的不同特质，既要又要，做不到用道德标准约束自己，舍不得只和其中一个谈恋爱放弃其他人，也会真心对待他们，希望每个人都开心、都感觉到被爱、得到自己想要的情感支持。能接受对方也这样对待自己，装像一点别让我察觉就行。

@111

经历过所谓的situation ship（特定情境下的模糊关系），非我本意，只是因为我很喜欢他就无缘无故接受了。现在清醒了觉得之前的自己真是又傻又蠢，一个男的不愿意承认你，那根本就不是喜欢啊，只是局部瘙痒罢了。

来源《密会》

@露露

我可能是“不正常”的那个吧，喜欢幻想男朋友和别的女人做爱。

@匿名

我和对象从上学的时候就在一起了，今年是第12年，已经出柜见过家长了，在同性情侣中不算常见。工作之后我们俩开始异地恋，一年见不了几次，但是每天保持电话联系，我们没办法结婚，短期内也结束不了异地，后来逐渐成了开放式关系，他有时候会在社交平台晒和别人比较亲密的合照，我也会在自己的城市约会，我们互相都知道。

@路一

我的性别认同是she/her/they/them，性取向是泛性恋。

我不接受monogamy（一夫一妻制），我也不是传统的polygamy（一夫多妻制），就是各方同意，关系透明，有一些条件（例如每周和每个伴侣最多约会多少次）。我的各个性伴侣不知道对方存在，他们只知道我不是monogamy，并且没有任何条件。

但是我的另一半可以处于任何恋爱关系，可以是单身，可以是poly，或者其他。但是对方不可以是传统monogamy，而且对方必须接受我非透明非monogamy的恋爱原则。

几年前，互联网上还流行着一句话：一个合格的前任要像死了一样。

这几年，前任的存在感好像变强了。互联网通讯越来越发达的结果就是，超过一半的年轻人都表示和前任还有联系，不过大多是保持健康的“没事不联系”的状态，13.4%的人还会聊聊天，但不见面。剩下的又约会、又睡觉，和谈了没什么区别。

乍一看很“炸裂”，有人还吐槽相爱的时候发生关系叫做爱，那分手之后还发生关系是“做恨”吗？其实，细看每个人的原因，好像也各有各的“苦衷 ”。

在愈发原子化的现代社会，有的人朋友少，前任作为为数不多的熟悉“搭子”，在进入新关系之前还能和Ta保持“朋友”关系也不会那么孤独。有些人被糟糕的对象“虐”得体无完肤却仍不放手，实际上是一种 “创伤成瘾”，宁愿重复“熟悉的痛苦”也不想面临“未知的焦虑”……

如果能有一段“正常”的关系，谁又想困在和前任的拉扯中呢？

@26

和前任的关系：会发生关系

我觉得我们的关系还是属于“非正常”的，我放不下他，不爱他，但仍然想占有他。

@????

和前任的关系：会发生关系

因为两个人都馋对方身体。

@匿名

和前任的关系：会见面约会

他是一个熟悉的搭子，出去玩不用顾及和隐藏。

@a

和前任的关系：会发生关系

如果双方都没有其他正式恋爱关系，不会伤害到第三方就okay。也不算“保持”这样的关系，只是不排除偶尔有和前任发生关系的可能。分手可能是各种各样复杂的原因，但只是睡一觉就不需要考虑这么多，眼前的人知根知底、干净，甚至还有点点感情，总比在外面随便约炮好。

但睡了不代表能回到原来的恋爱关系中，毕竟客观存在的矛盾不会因为睡了一觉就解决。（再次强调，前提是两人都没有走进其他正式恋爱关系中，否则就算出轨，必须谴责）

@月饼

和前任的关系：会发生关系

既然以前能在一起就说明是很好的朋友，主要是相对和平的分手就应该重新做回朋友，要不然会觉得很可惜。如果双方都在空窗期/双方伴侣可以接受的话，偶尔发生关系也没有什么不好。

@多

和前任的关系：完全不联系

他也不能算“前任”，我们没有真正分手，只是他毫无征兆地突然离开导致的被迫“分开”，他自杀的那天没有任何异样，警察联系我的时候我都不相信这件事。他一直很照顾我，对我花钱大方、家务全包，还提供了足够的情绪价值，我觉得遇到他是最幸福的事，后来才知道他欠了很多债，自杀也是蓄谋已久，那段时间我的生活完全停滞了，在最相爱的时候失去另一半的感受太痛了。今年他已经离开5年了，最近我开始了一段新的感情，也谈不上多喜欢，就是年纪不小了，经历了前任的事情后，我好像失去了全力爱一个人的能力，我对前任的感情很复杂，现在也不知道是爱还是恨，但肯定是永远有他的位置，这对现任蛮不公平的。

@Afkd

和前任的关系：会聊天，但不见面

对方婚后几乎不接触了，因为对方是比较传统的家庭，不希望给他们带来困扰。我们是高中时期的初恋，因为升学和平分手，分手后还和对方分享过感情生活和状态，甚至去他的城市旅行过，我的现任也完全清楚我们的感情，我也会和现任分享前任的动态。

来源《花束般的恋爱》

@君乐煲

和前任的关系：会发生关系

因为他性格有毒，我也知道他性格有毒，但是他有毒的那部分特质似乎非常吸引我。而且他在性这件事上很热情，某种程度上我们算生理性喜欢。

@野大人

和前任的关系：偶尔聊天，5年见1次吃饭聊天

我离异，他有家庭。算是初恋，曾经在一起7年，分手11年一直偶尔有联系。为什么保持联系？以前是基于一种放不下，后来是因为不重要了，当朋友。最近一次见面是，我离婚了，他好奇我离婚原因。

有些人表面结婚了，实际上没有：婚宴照摆、婚纱照也拍，所有的流程一个不落，唯独删去“领证”这一手续。于是出现了在亲戚朋友面前已婚、法律上未婚的现象。

年轻人的理由有很多，双方的财产不想牵扯在一起、怕对方给自己“买保险”、感情出问题的话离婚很麻烦、对方如果有案底不会牵扯孩子……为了避免各种潜在的风险，干脆就不领，目前可见的牺牲貌似只有十来天的婚假。

“后浪研究所”问卷数据显示，超1/3的年轻人认为“领不领证都行”，而在认为“一定要领证”的选项下，男性的占比明显高于女性。有人说，结婚证实际上保障的是财产，并不是爱情，所以当现代社会中，男性对社会资源的垄断地位被打破之后，女性也开始有意识地保护自己的财产了。

@1783

看到这个问题，感觉终于有人理解我了，我一直很希望这样，办个酒、拍个婚纱照，给亲戚朋友一个交代+顺便收回份子钱就行了，至少目前我俩一致同意丁克，领不领证好像没什么特别的影响。反正婚前的财产结婚之后互相也没关系，退一步讲要是我俩哪天过不下去了，还不用走麻烦的离婚程序。

来源《逃避可耻但有用》

@苏打水

我是省会城市的独生女，父母有社保有退休工资，家里早就在本地给我全款买了3套房，我自己住一套、出租两套，再加上工资收入，我在经济上完全没有任何顾虑。但是对象家里条件很一般，父母没有退休金，还有一个没毕业的弟弟，结婚对我来说就是“扶贫”。虽然各方面我们都很合得来，但我不希望因为婚姻降低我的生活质量，目前的恋爱开销都是AA，我觉得保持现状就挺好，我可以接受形式上的“结婚”，但不想法律将我们的财产绑定。

可能我自私吧，我家的经济条件也是我父母努力一辈子攒下来的，如果以后他父母、弟弟需要花钱的时候盯上我的财产怎么办？没领证可能算一道安全防线吧。

@苗子

结婚证对我来说只是一个证书而已，保障的都是法律的义务，又不能保障爱情，旧时代绝大部分女性没什么社会资源，需要靠婚姻依附男人，现在谁也靠不住谁，好多人领了证也打着各自的小算盘。

来源《非诚勿扰》

@SW

和女朋友同居快两年了，我们也聊过这个问题，首先我们肯定是奔着好好过日子去的，一直有结婚的计划，双方家长见过面，我们两个各自名下都有一套房，财产上不存在谁占谁便宜。两边家长今年开始频繁催我们领证，但是她一直强烈反对，因为她最近想换工作，担心已婚未育会影响她跳槽，有时候顶不住长辈的压力真的想过干脆把流程走了，领证的事情不着急。

@苹果

感觉结婚证就是为了保护经济条件差的一方啊，如果在家当全职主妇/夫，听信了对方一句“我养你啊”，自己又没收入，房子车子也都是对方婚前买的，那一分手什么都没了，有结婚证至少还能在离婚的时候判到一些家务补偿费用，领不领证还是根据自己实际条件来吧，别为了网上的清醒独立人设，搞什么不领证，这年头争取自己的利益最大化才是最清醒的人设。

(篇幅原因，部分文字内容有所删减）

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在社会学家齐格蒙特·鲍曼的《液态现代性》这本书中，当代社会关系如液体般流动且不稳定。借鉴到两性关系中，传统恋爱模式、婚恋模式中的长期承诺被视为“固态现代性”的产物，这些看上去“非正常”的单身、恋爱、分手、结婚模式，或许正是如今年轻人们开始倾向选择灵活、低风险情感模式的结果。

正如这一两年被恋爱综艺带火的situation ship一词，“情景下特定关系”的模糊性恰好契合了这种“瞬间生活”的流动性，既满足情感需求，又避免被关系标签束缚。

在文明时代，我们接纳了多样性，接纳了少数群体，接纳了个人意愿，因此很难用谁的主观认知去评判一个人的“正常”与否，更不用说瞬息万变的爱情了。

“非正常恋爱”不是“非正确恋爱”，每一段关系的出现都有它的缘由和道理。恰恰在一段段所谓“离经叛道”的亲密关系里能看到爱情最冲动、最自由的状态。这对吗？置身事外的我们无从判断。

当然，无论多么“奇葩”的爱情，请别违法，请不要伤害无辜的人，请适当尊重公序良俗。也别忘了爱人先爱己，陷入爱情也要注重自己的感受，满足自己的需求，保持自我的主体性，是享受爱情的第一步。

今天是520，祝愿大家爱得开心、愉快！其他的，都不重要。

策划：木也、豆豆

视觉：曲枚

封面来源：MarinaAbramovic