上岸第一剑，先斩“穿衣自由”

你永远不知道第一批为了融入职场的00后，可以在网上做多少攻略。

结果没想到，却从穿搭开始，就被网红博主忽悠瘸。

随着考公考编热的卷起，最近小红书上也催生出了一大波“科妹风”穿搭博主。

个个号称在机关工作，攻略点开一看，不是蝴蝶结雪纺衬衫配 包臀裙，就是度假风印花小长裙。

大高根儿再那么一踩，妥妥一韩剧里的金秘书。

国产剧里类似人设更多，比如《欢乐颂3》中的国企员工方芷衡。

穿着件黑色深V连衣裙，在单位 自由穿梭。

看多了这样的形象，你很容易产生一种错觉：

好像上了岸就可以悠哉悠哉地坐办公室，狠过一把精英瘾。

类似的小红书热帖，还有“国企小姨”

直到有一天，第一批不谙世事的年轻人走入 公务员、事业编或国企面试的考场：

才发现，现场原来是这样的——

公务员面试，via@弱水三千

这样的：

事业编面试，via@坚定走向胜利

以及这样的：

银行面试，via@不火坨坨

就像水消失在水中，某种程度上，“职场穿搭”就是职场的精神外化，而上岸法则的第一条：

请牢记，你必须从衣着上，就 让自己 恰如其分地隐匿在同志里。

稳重稳重再稳重，“合格，又不至于出格”才是一个科妹最好的归宿。

反之，无论你过于 精致浮夸，还是朴实无华，都将因为和周遭格格不入而犯忌。

后果只有一个：“谢谢惠顾，走好了您。”

via@小白

这是第一批被面试穿搭上了一课的年轻人。

他们在栽过跟头后，学会了把头发梳成大人模样、换上一身帅气正装；

学会了用双脚去适应一双新买的黑色皮鞋，卸掉刚做了没几天的甲片。

尽管，有时成功有时失败。

面试社死，“突然觉得脚指头很放松”via@晚睡不起

但总地来说，适应了这套规则的男男女女，消失在了考场里。

他们走入体制内、走进国企央企办公室、走到银行柜台，成为了光荣的上岸人士。

几年以后，他们将在一个和你相约逛街的下午，绕过花花绿绿、鲜艳繁杂的都市丽人区，径直走进一家国产品牌服装店。

并下意识地寻找起清一色的衬衫、工装裤、黑色皮鞋。

尽管你跟后头看了半天，也愣是没看出来，她试穿的每条裤子和裤子之间，有任何的区别。

差不多就这画风，via@茂名三线小城市

“你不懂，我们单位都这么穿”，她笑了笑，不以为意。

和这些人不同，第二批领略到职场着装威力的年轻人，追求的不是“不出格”，而是“不露怯”——

这种领略，一般发生在入职以后。

他们里的很大一部分人，是金融私募、会计、律所工作人员。

一开始也不排斥正装，相反，一套黑色正装就像一款限定皮肤，往往承载了他们对职场最激情四射的想象：

穿上它，自己就是律政俏佳人，从此摆脱象牙塔里的稚气，变得雷厉风行、日理万机。

然后在一个踩了一整天高跟鞋的午夜，纷纷瘫倒，叫苦不迭。

为了在客户面前充分彰显其专业性，她们的代价是每天都被不同的美丽刑具折磨。

“我刚入职的时候，就没有一天脚是好的”，一位做私募的95后小白如此说道。

更别提服装色调单一，尤其到了冬天，公司电梯间门一开，黑压压一片，找不出一丁点别的颜色。

其统一程度，只有虐恋“黑白灰”的韩国街头，可勉强与之一战。

在韩国冬天，穿彩色是要进局子的，via@冬天要吃小鸡炖蘑菇

偶尔，金融精英们也会羡慕从事互联网的同学，每天乱套牛仔裤、大球鞋。

不像她们，执行统一着装制度，每周只有周五可以不穿正装，其余时间都必须保持统一的商务风。

“这玩意儿就跟吃饭似的，再好吃也会腻。”

看着公司最新发布的通知，她们深深叹了口气，一股厌倦涌上心头——对西装也对工作本身。

然后，在下一个策略会上，她们撇了撇满屋子拿腔拿调的同行，又感谢起那个周末斥巨资买下了一整套阿玛尼西装的自己。

“还好，这波没输。”

第三批和“职场穿搭”正面交锋的群体，也是击打面最广的人群。

他们乍一看没啥特殊的共性，遍布各大普通民企、私企，以至于一开始他们都以为自己不会像国企、体制内的朋友那样，受太多着装限制。

直到某一天，公司群里突然发布了一条@所有人的pdf声明，设计东东点开一看，是一份长达近10页的着装规范：

大到不能穿运动装、热裤短裙、夹脚拖鞋。

“牛仔裤不能破洞、衬衫色彩不要太鲜艳、T恤不能V领圆领，更不能穿无袖、吊带……”

小到一只手只能戴一只戒指，“不能浓妆艳抹，不留怪异发型，不染怪异发色……”

知道的这是公司公告，不知道的还以为是哪本中学生手册。

一份严谨的职场穿搭规范，就如同热情的东北搓澡大姐，致力于对你的身体实行方方面面的精细化管理，绝不放过一根脚指头。

“体制内也就算了，我们这种编外公司，也不是销售、前台，怎么就着装要求也这么严？！”

被气急了眼，他当场就想@回去质问行政。

但他到底没有，退掉电脑上的微信，他在手机上打开好友群，开启了骂骂咧咧模式：

“服了，我们这什么公司。”

朋友告诉他，你这种都算好的，她们公司更来气，不仅让穿工装上班，还不发服装费。

领导要提高企业形象，让你掏钱买单，费用从工资里扣。

“穿得不规范还罚钱！”

坐在公司卫生间的马桶盖上，他越聊越来气，想到公司种种其他不合理的规定，老板朝令夕改的决策，恨不得当场裸辞。

但他没有，打开银行app看了眼这个月的房贷，他深吸了口气，回到了工位。

顺便拍了拍隔壁眼泪哭干了的广东同事。

而要数最自觉、也最默默接受这种规定的“职场穿搭受害者”，典型代表是人民教师。

和其他明文下达着装规定的职场不同，老师们不需要被通知——

因为周围人的凝视，就是最好的通知。

尽管很多学校没有明令禁止老师不能染发、不能美甲，但天知道，身处一个老教师含量高的办公室，当你做了一副鲜艳夸张的美甲——

恭喜你，就等着接受其他人的机关枪式目光扫射吧。

更别提还有家长会和公开课，一个行差踏错，都可能引发一场舆论浩劫。

家长瞅了家长觉得你不专业，领导看了领导怀疑你不务正业。

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就像宫崎骏的《千与千寻》，为了雇佣和管理汤屋， 拿走白龙名字的汤婆婆、前几年热衷于起花名的互联网大厂。

可以说，要干老师这行，就得做好东方不败练葵花宝典、嬛嬛进甘露寺的打算。

必须贯彻“非必要不打扮原则”，保持绝对的朴素。

否则，在一些不明就里的路人看来，你就是失去了对“人民教师”这份工作最基本的敬畏。

“春蚕到死丝方尽、蜡炬成灰泪始干，你见过春蚕和蜡烛跑美甲店的吗？”

正如罗曼罗兰所说，生活就是一场永无休止的战斗。

任何想在工作中横扫穿衣束缚、做自己的人，也必须一直与看得见、看不见的条条框框战斗。

在这场你来我往的穿搭之战里，我们的同志们，有的选择了明面上遵守，背地里持续暗斗。

比如公司要求所有人衬衫必须带领子。

好嘛，他们没有反对，转过头就集体挑起了什么荷叶边、娃娃领、法式假领子……

气得领导只好作罢。

有人被领导提醒大热天的不能穿短裙，就趁其他人不注意，把长裙扎到了膝盖以上。

还有的投奔了破洞牛仔裤的怀抱——

“这个洞，是我最后的倔强。”

不能穿拖鞋是吧，坚持自我的重度拖鞋爱好者，会在夹缝中找到生存空间——

办公室里放置一双带后跟带的布鞋或洞洞鞋。

“谁也不能阻挡我穿拖鞋的乐趣！”

上班如上坟，认识到好好打扮是不可能的，只有出去玩才能好好收拾。

于是，更成熟的职场人，已经修炼出了一套更加闪烁着人类智慧的《职场穿搭哲学》——

“上班丑关我下班什么事？”

和美剧里的人生切割术类似，它的核心理念就是把工作与生活彻底分开。

让自己一部分属于公司（剧里叫innie），一部分则属于工作外（也就是outie）。

比如这两天各国各地的美甲店，早已挤满了来换款和卸美甲的人——

原因无他，要开学了，老师的美甲寿命，只限假期。

就像你那位入职了新媒体小编后的亚逼朋友，把自己的笔名改成了家里小猫的名字——并选了两只猫里比较蠢的那只。

“猫写砸的，不关我事。”

当把头发梳成大人模样、穿上一套成熟工装的一刻，也就意味着扮演起一个适应职场的打工人了。

从此，穿搭不只是穿搭。

它更像某种工作与生活的隐喻，预示着对于很多打工人来说，工作回到了最原始的目的——谋口饭吃。

至于什么个体生活与存在的意义，“统统等我下班后再议！”

按照这套运行准则，可以推断出你朋友圈里那位周末穿得最sexy的辣妹，很可能只是工作日憋得太累。

过年时美甲做得最浮夸的亲戚，也只是因为她是名倒霉催的国企人抑或人民教师。

某种程度上来说，这是一种报复式切割。

这是打工人最后的荣光，是古老的平衡智慧，也是职场“穿搭自由”最后的火种。

然而更多的人，终究还是在各种硬性和软性的职场规定下，渐渐把年轻时热爱的各种花里胡哨的衣服，什么JK、汉服、华服、Lolita……统统压在了箱底。

也不打算再买了，反正，“利用率不高，还费钱。”

打工人他们往好处想了想，不管怎样，有工作穿搭要求，至少说明还有工作。

这年头，手里有个热乎乎的馍馍，比什么不值得。

这正是职场穿搭教给你的最后一课——学会务实。

在踏出象牙塔的一刻起，很多人的生活就已经一分为二，不打工就没饭吃，没有饭吃哪有力气对抗穿衣限制。

“加油，星光不负赶路人！”

于是，卸完了新年战甲， 打工人又拿出了一套朴素穿搭，奔赴风雨无阻的打工人生。

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