当我真正开始爱自己，我才发现，日日是好日

在英国威斯敏斯特教堂的地下室有这样一块墓碑，上面写着——

在我年轻的时候，我曾梦想改变这个世界，可当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界；

于是，我将目光缩短一些，那就只改变我的国家吧，可当我到了暮年的时候，我发现我根本没有能力改变我的国家；

于是，我最后的愿望，仅仅是改变我的家庭，可是这也是不可能的。

当我躺在床上，行将就木的时候，我突然意识到，如果当初，我仅仅是从改变自己开始，我也许就能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，也许我就能为我的国家做一点事情；

然后谁知道呢？说不定，我能改变这个世界！

我们很多人都曾梦想改变世界，可是慢慢长大，我们都会发现，自己的梦想变了，不被世界所改变就好了，世界就让更有能力的人去改变吧。

上学时的孤独、工作时的压力、家庭的重担、父母的期望、自己的梦想，所有这些看似毫无关联的事情，综合在一个人身上，就足以让我们奔溃决堤。

无论假装坚强了多久，无论刻意坚持了多久，小时候那种看似没有情绪没心没肺的快乐与简单再也回不去，留给我们的除了变强大就是被绝情的淘汰。

可是，谁也没有告诉我们，变强大的过程会多么的痛苦，会多么的折磨人，会让我们一度想要放弃却不舍已经付出的辛苦，随时会奔溃无助的日子，生命仿佛一眼就可以看到尽头。

三木清曾说“孤独不是在山上而是在街上，不在一个人里面而是在许多人中间。”那些我们主动或被动被比较白孤立被排斥的日子，孤立无援的你又是怎么过来的呢？

以下三点分享给大家，希望能够给你带来暂时的安慰与力量，没有人天生强大，有的只是后天的拼搏与拼命！

一、万物皆有裂痕，那是光进来的地方

我曾经因为一个女孩，抑郁了一整个青春！

虽然这么说可能有些夸张了，可是内心的那些煎熬和痛苦，不敢与人诉说的痛楚，无法表达出来的情绪，甚至显得多余的关心，都让我一度觉得自己的人生就这样了。

我们是大学同学，我性格很内向，一直没什么朋友，她大大咧咧像个女汉子，性格开朗，学习成绩优异，人缘还很好。因为书的缘故我们结识了，并且成为了最好的朋友。

真心一定要给那个懂你的人，因为一不小心，你的真心在别人眼里就会廉价的一文不值。或许因为内向，或许因为没朋友，或许因为她太好，她成了我心里很重要的人，甚至是比我自己还重要的人。

一起逛街一起吃饭一起上课，一起做所有的事情，我逛街时会想给她买东西，买衣服也会给她买，买任何吃的用的都会给她带一份。

将她介绍给家人，拉近家人群，只因为她说她是单亲家庭很孤独，说话从来都是小心翼翼，永远不会提妈妈怎么了，班里需要交的钱只要我有都会帮她交。

事实证明，对一个人太好，好的时候有多甜蜜，结局可能就有多悲惨。

后来因为一点小事闹得不开心，她就联合整个宿舍的人孤立我，排挤我，那种生活只有经历过宿舍暴力的人才会懂，表面上永远和和气气，暗地里暗流涌动，指桑骂槐，就像是地狱一般。

你刚进来，她们突然一起大笑；你一过来，她们突然谁也不说话，眼神示意看着我笑；故意买零食分着吃，无论是谁到你这永远都是直接跳过，还大声说都拿到了吧，都有了吧，没有人没给吧。

在你值日的当天，故意站在宿舍正中间聊得开心，然后使劲洗衣服，也不拧干让水顺着阳台流进来，然后大声喊值日生都不知道拖一下的吗，这么湿看不见吗？

感觉失去了一个人，仿佛失去了全世界，内心的压抑不安恐惧无助无人可说，在宿舍一刻都不愿意多待，早早出来晚晚回去睡觉，毕业走的那一天，宿舍没人，我第一个走了，这场没有硝烟的战争总算说了告别。

二、你不是怪物，你只是比较特别

灵魂的契合才是真正的合群，委屈讨好得来的永远只是快乐的浮萍！

当时我真的很不合群，大学最后的一年多时间，几乎没有在宿舍待过一天，她们还在睡觉时出门，很晚回去睡觉，那里更像是一个让我感到绝望的客栈，所幸我有自己的归属。

整天泡在图书馆，不是校内的就是校外经常去的几家，一坐一整天，刚开始只是坐着发呆，在无聊中打发时间，在眼泪中消耗自己所有的，慢慢的我开始真正的读书，在阅读的过程中，我慢慢的慢下来对自己的偏见。

一个对自己有偏见的人，是真正快乐不起来的人。

起初因为太难熬，我也想过也确实让自己去融入宿舍这个集体，主动地和他们说话，积极地融入他们的圈子，和她们一起笑，一起开心，一起去吃饭，一起去上课，但是那却让我感到更孤独更不安更不快乐。

每天都要患得患失，猜测她们的想法，看她们的脸色，不想做的事也勉强自己去做，耽误自己的时间去做对我没有任何意义的事，最让我无助的是，无论我多么努力，她们永远是她们，我永远是我，她们才是真正灵魂契合的人，我的灵魂一直游走于她们的世界之外。

陪她们逛街浪费一整天的时间，其实我真的不想去，但是我不敢说出来；和她们一起窝在宿舍追剧大脑一整天，一件有意义的事情都没做，让我感到很颓废；一起去做头发做美甲看不喜欢的电影，她们有说有笑，我的内心却比之前更失落。

我以为委屈讨好迎合他们，就可以化解内心的绝望不安，不再煎熬，就可以快乐一点，可是并没有，我不仅失去了原本的自己，也没有得到想要的解脱和快乐。

最后我选择继续一个人。

三、你不用合群，你只需要做自己

查理·卓别林说“当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。”

因为一直违背自己的本心，所以才会感到低落不开心。或许我的低落无助在他人看来是我自找的，在一定程度上也确实有我的错，但总不能因为过去的错，过去的沉重，就消耗今天的快乐。

我们不在一起吃饭上课，同学们议论纷纷，都说我是白眼狼，都说我在最孤独无助时是没有帮助了我，拉了我一把，现在心情好了就不和她们玩了。

但是我发现自己开始不在乎议论的目光了，更确切地说是不害怕了，那种曾经让我惧怕到不想去上课的恐惧消失了，那种好似被敌人紧紧包裹着不敢大声呼吸的压抑消失了，那种想要逃离一切与世隔绝的不安不见了。

当我真正开始爱自己，我才发现，日日是好日！

孤独无助的日子，于我而言是捷径，它让我更接近自己的热爱，更确信自己的信仰，或许我曾一度绝望想要妥协，委屈自己的灵魂，隐藏自己最真实的情感，融入那个不属于我的圈子，幸运的是，我大胆的做了自己。

孤独无助的日子只是一时的，她们终会过去，你并不是怪物，你也并不需要假装合群，就让裂缝继续生根发芽，总会有开花结果的一天。