婆媳相处，谁的损失大，谁低头

我有一个闺蜜，前段时间和婆婆大吵一架，婆婆一气之下回了老家。

婆婆在的时候，闺蜜回到家里就有现成的饭，每天定时定点上下班，孩子有婆婆接送上下学，很是轻松自在。

婆婆走后，闺蜜的生活节奏被打破，她需要提前一个小时起床，给孩子做早饭，接送孩子上学，照顾孩子的饮食起居，还得辅导功课，生活变得紧张忙碌起来。

闺蜜和我说:感觉自己好累啊，有点后悔把婆婆气回去了。

她想打电话叫婆婆回来，又抹不开面子，问我该怎么办？

我说:如果是我，我就提着东西，回去低声下气给婆婆认错，请她回来。

比起利益的满足，主动低头又有何妨？

心理学上有一个“幸福者退让”原则，强调保护自己核心利益的同时，用巧妙的方式避免冲突，主动退让。

婆媳相处，谁的损失大，谁低头，谁改变。

谁需要对方，谁给好处，主动低头

电视剧《凡人歌》里面，那伟遭遇事业危机，沈琳想要重返职场，需要婆婆帮忙照顾家里。

当初沈琳年轻气盛，再加上产后激素不稳定，没少和婆婆闹矛盾，婆婆把孩子带大后，就回了老家，过上了自己的小日子。

此时沈琳需要婆婆，就主动低头，主动认错，诚恳地对婆婆承认了错误，邀请婆婆前来同住。

婆婆答应后，沈琳提前买了四件套，买了护颈枕，还在枕头下面塞了3000块钱，以表谢意。

沈琳给出了足够的诚意，给足了婆婆面子，尽管双方有过摩擦，但丝毫不影响日后的相处。

沈琳是明智的，她很清楚是自己需要婆婆，就需要给出好处，主动低头，以达到目的。

婆媳相处，谁需要对方，谁就处于低位，用谁就得给出利益，表达诚意。

面子里子都给足了，才能让对方心甘情愿帮衬。

婆婆帮你是情分，不是本分，别拿理所当然的态度对待彼此，保持感恩的心态，再用利益诱惑，方能两相太平。

抓住核心利益，适当让渡权益

很多婆媳矛盾，都是因为不懂得放手造成的。

都想要体现出自己的地位和重要性，不愿意让渡权益。

一山不容二虎，一个家怎能容得下两个主事的人？

于是矛盾自然而然就产生了。

婆婆不愿意放权，非得事事参与，处处干预，插手小两口的生活。

儿媳呢？需要婆婆帮忙带娃，但是却不给婆婆主事的权利，孩子的大事小事都得自己掌控。

婆婆毫无发言权，还要忍受你的处处挑剔，不是嫌饭菜没营养，就是嫌育儿方式不对，太落后。

她出力不讨好，又怎么会巴巴地上赶着帮衬你呢？

婆媳之间想要相安无事，和谐共处，就需要找到核心的利益，其他的该放则放。

婆婆只要儿媳不乱来，是踏实过日子的人，你就没必要挑剔她花钱方式，指责她的生活习惯。

儿媳呢，婆婆带娃，只要安全方面没问题，身体健康，其他的没必要太挑剔。

适度放权，少点干涉，做好分内之事，就会减少摩擦。

我看到一句话很有感触:

婆媳同住，你需要忍受的不是公婆，而是自己的无能。

是你没本事买二套房子，是你没能力请保姆。

你需要公婆帮衬，又希望对方凡事顺从你意，按你的习惯行事，哪有这么美的事呢？

认清现实，看清楚当下的行事，你的损失大，你就得退让。这才是识时务者。返回搜狐，查看更多