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你见过吵到面红耳赤的夫妻吗?
无论曾经的关系有多好,一旦情绪上头,自己的言行就容易被情绪左右,很容易让另一半因此受伤,让一段关系出现危机。
有这样的结果,与心理学家丹尼尔·卡内曼的一个观点有关。
他发现,人类都是认知的吝啬鬼,简单来说,大脑下意识地会通过表面浅显的信息去做出判断,所以比起一个人做了什么,一个人到底说了什么最为直观。
于是才有那么多的人,会被另一半的言行所影响,情绪上头的时候,曾经对方的好都会被遗忘。
从这个角度来说,一段婚姻能否幸福的关键,其实就在于是否能管住嘴。
作家海明威曾说:“我们只需要用三年的时间就能学会说话,但是却要用一生的时间学会闭嘴”。
什么该说,什么不该说对于夫妻而言格外重要。
尤其是这些“往事”,夫妻之间最好不要提,再好的夫妻关系,也容易因为这些事导致感情出现危机。
彼此的前任
《请吃饭的姐姐》中,蔡少芬讲过这样一件事。
之前她和丈夫收拾杂物时,无意间发现了前任的一张照片,丈夫问他:“如果已经分开了,没有感情了,那留着照片干嘛。”
蔡少芬留着这张照片,不是为了怀念,也不是因为念念不忘,只不过当初忘了丢掉罢了。
听完丈夫的抱怨后,她直接拿起照片丢掉,她想把最重要的安全感,留给那个陪在自己身边的人。
有人说,盘算着和一个人的未来,却惦记着对方的过去,这件事就是爱情里最奇怪的事,可现实情况是,每个人都会在意另一半的过去。
之所以会如此,是因为爱情必定会具备的一个特点,便是排他性。
当一个人真正喜欢你的时候,虽然无法干预你的过去,却不希望你的过去会影响到你们之后的未来。
所以,别提前任,才是对两个人关系的保全,哪怕另一半再强调自己不介意,也不要总是提起自己的前任。
因为你无法知道,那个人到底是真的不在意,还是因为好奇才假装不在意。
别让前任与你曾经的故事,成为扎入两个人心中的刺,每个人都希望另一半独属于自己,所以别让前任打扰到自己未来的生活。
以往的矛盾
心理学中有这样一个故事。
男人约会迟到,他不断给女友道歉,还送了女友一朵玫瑰,可在饭桌上,女友一直在指责男人,哪怕男人已经道歉,她还是不依不饶。
直到女人说“你每次都是这样,上次咱们去看演唱会,你也迟到了十分钟”时,男人突然情绪失控。
他对自己的女友吼道:“我都已经给你道歉了,你还想怎样。”
女人听到男人的回复,立刻火冒三丈,两个人迅速吵了起来,完全忘记当天应该是一场完美的约会。
为什么会有这样的结果呢?
有人觉得,是因为男人认错不够诚恳,这才导致自己明明说了许多,女人却还是不满足。
事实上,有这样的现象与心理学中的“超限效应”有关。
心理学家认为,当目标所受到的刺激过多、过强或作用时间过久的时候,人们更容易产生心理不适,从而造成逆反心理的产生。
可能吵架最开始,另一半的确想道歉,只不过另一个人一直不依不饶得寸进尺的时候,他们也会因此厌烦。
到了最后,一个小矛盾升级成大矛盾,彼此的冲突便很难解决。
尤其是对于早已经过去很久的事,旧事重提的结果,往往不是让对方产生愧疚,而是让对方更加反感。
所以,真的想和伴侣将婚姻维持下去,就要学会放过彼此,曾经的事,就让它消散在时光里。
阿兰·德波顿在《爱的进化论》中写过这样一段话:
“合适人选的真正标志,不是完美互补的抽象概念,而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就,而不是前提。”
总有人觉得,另一半真的适合自己时,就不会有太多的矛盾,没有冲突才是常见表现。
事实上,没有天生合适的伴侣,所有完美的伴侣都需要“养成”,只有懂得如何磨合,懂得经营感情,才能和另一半走到最后。
而磨合的关键,就在于一个“管”字。
能管住自己的嘴,不被过去的故事耽误,不被一时说错的话伤害彼此,才能让一段爱情变得更久。
愿我们,都能用正确的方式,与真正对的人相爱到最后。
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快照生成时间:2023-01-25 21:45:07
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