面对难以释怀的初恋，最终成为大龄剩女，究竟该如何自渡？

前世惟愿：

今生有你是我前世的心愿，执子之手，与子偕老是我今生不变的誓言。

想你没有理由，爱你没有理由。在白天你是太阳，在夜晚你是月亮。下雨了你是我的雨伞，天冷了你是我的衣裳。

明知爱不到，却爱得死心塌地。明知爱得毫无结果，却爱得死去活来。

想用漂亮的话哄你，想来想去，最漂亮的却只有你。

环游遍整个星辰，找不到比你更亮的星星。

如今你使我得到了这个机会。我真想说，你心爱的，不要离我太近，不要让我在你的怀里太久，我不要。

你就像一碗汤，让我的心永远不会凉。

爱可以简简单单，但不能随随便便。我的微笑可以给任何人，但我的心只能给你一个人。

人总是会老的，希望到时，你仍在我身边。

你的存在才是我活着的意义所在，我生来就是把你寻找，为了让自己人生不虚度光阴。我会用实际行动将你挽留在我的身边，天长日久永远不分离。

当处心积虑遇到漫不经心，当千层涟漪遇到风平浪静。当我遇到你，处处都是惊喜。

一：每个人都有难以割舍的初恋情怀。

就把这里当作我的树洞，让我一吐为快。

22岁那年，我经历了一段刻骨铭心的初恋。分手以后，初恋一直成为我追求幸福的绊脚石。

直到走进大龄剩女的行列，我才逐渐认清现实，更重要的是认清了自己。再步入婚姻之后，我时常一个人，在哪里静静地回忆着我那青涩的初恋。

离别那次初恋，距离我主动彻底断联，已经快要过去一年了。除了今年三月份她突然找我，说要告诉我一些事情。然后因为一些原因，阴差阳错的她也没有讲。

并说以后有机会再告诉我，可是我知道不会再有这样的机会了。因为我已下定决心彻底放手，又何必再折磨自己，让自己二次陷入痛苦之中。

我承认在那之前，我曾经偷偷看过她的朋友圈。幸好朋友圈可以做到无痕迹浏览，我根本不想让她知道。在那之后，她在我眼中，真的只是一个最熟悉的陌生人。

如果她有事情找我，我会义无反顾地帮她。因为毕竟那么久的相处，在我的心里，她曾经真的和我家人一样。

二：睹物思人，触景伤情，哪个都不好释怀？

我忽然发现，想要彻底的走出过去是真的难。这并不是说我还在怀念过去，或者说我沉湎于回忆中不愿面对现实。毫不夸张的说，我现在使用的所有物品，都和她没有任何关系。

我拼尽全力让自己的身边，没有任何有关于她的痕迹。另外我还得承认，我从北方千里迢迢跑到南方也和她有一点关系。没错就是为了彻底放下过去。但是，总是事与愿违。

开开心心的追个剧，里面竟然说呼噜呼噜毛，吓不着。然后就会想起，她曾经也说过类似的话。

呼噜呼噜脑袋吓不着，在网上看个关于为什么青少年不爱结婚的街头采访？

哎，被采访的大妈一张口，就是无比熟悉的她的家乡，(我都要哭了。我严重怀疑大数据时时刻刻都在监视着我，要不然怎么怕啥来啥呢？

三：以初恋为感情的参照物，是我最无知的决定。

我知道对方仍然是这个世界上，我毫无保留信任的那个人。联系了之后不小心泄露了这种信任感给对方，对对方来说是个不小的负担。毕竟沧海桑田难为水，彼此都有了各自的人生轨道，还有需要保护和共度黄昏与清晨的伴侣。

我知道对方仍然会是我最好的朋友，最契合的聊天对象，最会机智反弹的朋友。但是我不会联系，不会假借朋友之名，在爱与责任感和边界感之间痛苦地游走，更不去假装的洒脱。

不去谈其实毫不关心的天气，不去说服自己没有任何杂念。不去冒险证实，其实早已发现的事实。我走过很多坑，做事业都是非常讲究时机。

四：面对初恋成长之后，我和他成为无话不谈的好朋友。

爱情最是有一个人，什么都很对。但是时机不对，你握不住他。当你年轻，当你能量很低的时候，当你自顾不暇的时候，你根本毫无招架之力。

你在生活被经济压力和原生家庭的负担缠绕的时候，被家人突如其来的疾病打的满地找牙的时候，你会认为对方合理的自我是不够爱你。

可是当你也成长了，完整了，你发现了爱本来的模样。所以，不再联系，永不再转入过去的漩涡。

这就是对彼此最好的保护。

如果有一天，对方已经真的只是好朋友。没有任何情愫了，那么好朋友其实根本不会刻意打扰。君子之交淡如水，只要知道这个世界上有这样的灵魂，并且短暂的爱过我。

我就觉得很好，很生动，我感激生命。穿越了风雨，也将继续驶向完全没有你的人生，但是我也会尽量去坦荡，勇敢和无畏，像你一样走向另外一个自己。

五：许多年以后，重谈初恋，我已经可以坦然面对了。

说起初恋这个词，不自觉地就把感情和整个文字的氛围，带向更加久远的回忆和偏向个人情绪。

分手以后再无联系，从共同的朋友得知他很幸福。有特别心爱的姑娘，而且无比踏实地，实现着自己当初的梦想。

大写地祝福，我深知如果有一个姑娘能和他在一起，原因无他，就是唯有她值得拥有。

原来答案中情绪表达上，没有照顾到自己的伴侣的感受，实在初恋非常久远。而且我内心无比坚定永不联系，留下的回忆就像旧电影胶片，那更像是我的私人物品。

所以，我也是往内心深处挖了一锄头。想着如果当初没有从同窗好友过渡成为过恋人，说不定现在赚了一个默契又机智的老友。

比起无疾而终的恋情，我更觉得之前日积月累的友情非常的弥足珍贵。下潜到内心剖析了一下，永远无法再次成为朋友和永远不能恢复联系的原因。

这里绝不联系，当然有怕让友情走向怪异的心虚和不克制。但是更多可能是网友提醒的，也是对眼前人的爱护，也是感情观的底线。

再次感谢大家，不再一一回复和解释，感恩祝福大家，我现在也很幸福。

而且我也想说，如果一个人有使自己幸福的能力，那么她也总会幸福的。

今日话题：

面对难以释怀的初恋，最终成为大龄剩女，究竟该如何自渡？