原谅背叛婚姻与遭遇背叛的经历，需要重新建立安全感

01

他还爱吗？或者他如果足够爱就不能背叛？再或者，他的背叛就证明不够爱，我还怎么相信他？

在我的来访者中经常会遇到类似的疑问，的确如果背叛婚姻的一方已经不够爱或者不爱了，那原谅又有什么意义，挽回婚姻又何来幸福。

可是往往越是为这些问题纠结的人，越是很难果断做出选择，越是会为这场背叛愤恨，越是会为如何选择迷惘，也就因此而更加的痛苦和疲惫。

从被背叛者的角度，只有明确了“之前有没有爱”，“现在还爱不爱”“未来还会不会是真的爱”，才能真正地放下心里的顾虑，让自己有力量相信婚姻，相信伴侣。

婚姻经历了背叛，想要继续婚姻的确需要一份明确的“安全感”，这份安全感却不能是爱，也不能完全用爱来诠释和验证，这是大部分被背叛者容易弄混且跳不出的误区。

02

经历背叛后，打算原谅背叛继续婚姻，想让自己放下重新开始，这需要被背叛者对这场背叛有一个重新的认识。

在原本的认识中，被背叛者会把自己定义为被伤害者，会把伴侣的背叛解释为对自己的不够爱，自然而然的会担忧接下来的婚姻中是否还有可以让自己信赖的感情，是否能够保证自己不再被伤害和辜负。

在这些意识下，想要让被背叛者在继续婚姻的前提下，放下背叛的发生，不再沉溺于痛苦，似乎只有一种可能，那就是背叛者能够给到婚姻足够的安全感：

背叛者需要足够的回归，且积极地挽回婚姻，抑或需要他有极其明确的认错和弥补的态度，同时有行动和表露感情的言语。

这些态度是爱的表现，是伴侣心中对自己对家庭对婚姻还有爱，似乎有了这些爱被背叛的一方才敢试着放下怀疑和担忧，才敢试着重新信任伴侣。

如果伴侣的爱与他积极回归家庭是一个等式，那么被背叛者就可以轻易地推翻这个等式，因为背叛发生过，背叛是对家庭婚姻以及被背叛者的一种否定，就是不爱；已经不爱了背叛了，又怎么能够做到重新爱，回归又怎么能是真心的。

爱=回归；背叛=不爱；不爱=否定婚姻=否定自己；否定自己=不会真心回归=不会再爱

不会再爱=得不到真心=再次被伤害=没有安全感

其实在被背叛者的心里，已经认定自己是不被爱的，伴侣回归得再积极、做出再多的努力，被背叛者都是没有安全感的，很显然安全感要换一种方式得来，用爱很难重塑。

03

原谅背叛，对接下来的婚姻与遭遇背叛的经历，需要拆分来看，对接下来的婚姻与遭遇背叛的认识也要重新梳理。

首先，继续婚姻的目的必然不是承受痛苦，更不是让自己在婚姻里纠结与不安，所以被背叛者要知道自己需要一份安全感，并且要积极为自己创造和重新建立这份安全感。

其次，遭遇背叛这份经历的确暗示着感情存在问题，并不能用爱或不爱单独解释，感情中问题的促成有诸多因素，只有觉察和探寻到感情问题的真正促因，感情中的爱才会真正的发挥作用，帮助两个人建立亲密与联结。

在重新梳理的认知中，可以一条路探究如何建立安全感，另外一条路在安全感的基础上重新建立爱与被爱的感觉。

安全感与爱虽然同等重要，只不过在新的认识下安全感与爱不在用等式连接，安全感可以作为“爱”的基础。

重建安全感，可以从三个方面展开，一是伴侣的态度，夫妻双方可以通过沟通交流，让伴侣在回归的过程中有所转变有所行动，让他的态度成为婚姻继续安全基础的基础。

二是夫妻相处的模式，通过改善相处的状态，使被背叛者的情感与相伴需求有适当的回应，进而对婚姻接下来的生活衍生出信心。

三是从自身出发，觉察自己的状态，看到“自己在为婚姻安全感担忧，自己又没有为之做出行动”的状态，了解自己的状态就是改变的开始，帮助被背叛者从“担忧状态”走向“行动状态”，自身的行动是属于被背叛者最大的安全感。

04

安全感得到建立后，才是探究“爱”的开始，也才是重新梳理爱、梳理背叛与爱相关问题的开始，更是为婚姻重新注入爱的开始。

第一步，带着消除痛苦与疑虑的目的，被背叛者可以与伴侣“平静”地探索为何婚姻会遇到问题，这到底是不是不够爱？

在关系缓和后再回头探索背叛的问题，不仅会帮助夫妻减少冲突，也会帮助夫妻双方探寻关系中真正的问题所在。

当然，这个探究的过程需要是平静的，没有指责的，目的是了解问题出在哪，目的是探索是哪些原因影响了夫妻间的感情与爱。

这就帮助被背叛的一方，把看婚姻危机的模式从“被伤害”的角度，转换为“探索婚姻存在哪些问题”的角度；

前者是抱怨的，后者是在理性解决问题，让婚姻问题有机会改善和解决，被背叛者需要的爱才有机会重新回归到夫妻互动中。

在这一步还有很重要的一点意义：可以让被背叛的一方有力量在“伴侣背叛，就是不够爱”的纠结中抽离。

探寻婚姻问题的过程，会让被背叛者更清晰地了解婚姻遇到问题，更多是婚姻关系相处不畅，背叛并不等于不爱。