婚姻遇到背叛，怎么选择都很难，选择放手或原谅都会很痛苦

（一）被背叛，怎么选择都痛苦。

婚姻遇到背叛很痛苦，遇到背叛试着做选择，可能会更痛苦。

放下多年的婚姻，远离让自己痛苦的人，并不容易；放下婚姻意味着要与原本已经熟悉且习惯的生活做割舍。

在这个割舍的过程里，有你自身情感上的不舍，有出于为孩子考虑的纠结，有生活状态及物质生活会发生变化的担忧。

从其中的哪一条来看，结束婚姻都不是很轻松的选择，结束婚姻的过程也势必会让你承受很多不想面对的结果、痛苦以及不能掌控未来生活的恐惧。

放不下婚姻，就只能试着放下背叛这份痛苦，但是对于被背叛的你来说，原谅背叛婚姻的伴侣，又是那么的不甘心。

不甘心的是自己尽心尽力的为婚姻投入，一直期望他也是同样的尽心且忠诚于婚姻，可是他却背叛了婚姻，背叛了两人之间多年的感情。

伴侣的背叛还是一种无情的辜负，是一种不公的对待；同时重新接纳伴侣，意味着还会有再次被背叛的风险。

在已经不被重视对待的婚姻里，再次让自己去原谅，就等同于既要忍受不公的对待，又可能会被再一次伤害。

所以怎么选择都很难，选择放手或原谅都会很痛苦。

所以，该如何面对背叛，如何帮助自己远离被背叛的痛苦似乎成了一个难题。

（二）面对背叛，怎么选择都会痛，那么不做选择呢？

在我的来访中，常会遇到一些因为婚姻遇到背叛，内心承受很多痛苦后泛化到对婚姻对情感，对未来生活都失去信心的情况。

原本可能只是婚姻关系出现了问题，导致你陷在痛苦中，对所有可能的情感生活，对自身的未来生活都无法投入和正常进行，这可能是更严重更糟糕的结果。

相比于做选择带来的结果和需要面对的不易，你从自身的内在失去经营生活和相信幸福的力量，需要面对和承担的结果就变得更不可控，需要承受的痛苦也会更多更久。

泛化的结果，可以说从“关系出现问题让自己很痛苦”的状态，步入了“婚姻遇到背叛，自己再也不会幸福的内耗”的痛苦状态。

在这样状态里的你，通常都很难做出抉择，也通常在心里做了不做选择的选择。

不做选择，是一种什么样的选择？

从婚姻关系的形式上来看，不做选择是既不离婚，也不原谅，婚姻似乎还在继续，但是夫妻已经很难再做夫妻。

从被背叛者内在感受的角度来看，不做选择是一种逃避，逃避面对离婚可能带来的种种不舍和恐惧，也逃避原谅可能带来的种种不甘和再次被伤害的风险。

不做选择好像就不用面对离婚的动荡；不做选择就不用对伴侣再投入感情，不投入感情就不在乎他是否会再次背叛，自己也就不用再为此担忧和痛苦。

好像不做选择就不用承担选择背后相应的代价，似乎有效地帮助自己避开了不想面对的难题，似乎你就不用承受过多的痛苦和纠结。

可是不做选择的选择里，你所承受的痛苦伤害性和弥漫性更强，让关系问题成了一个人很难跨越的人生难题。

（三）想要摆脱背叛带来的痛苦，就要明白一个道理。

不做选择，就不用承担相应的代价，你就可以让自己呆在一个安全的熟悉的环境里，只不过在这个环境里，唯独没有爱和幸福。

马斯洛的需要层次理论中指出，当个体在生理与安全的需要得到满足时，第三层的需要会逐渐强烈，即：爱与归属的需要。

爱与归属的需要，包括情感的连接，包括被接纳，包括感受自己情感需求被满足的幸福。

如果这份需求被压抑、无法被满足，个体自身的状态就无法再往上一层面走，生活的很多其他需求和认为就无法满足与完成。

当你不去做选择时，自身可能就会卡在某一个点，虽然不用面对选择背后的代价，可是也让自己在承受或忍受着很多很多不明的情绪。

需求一天没被认可和满足，忍受的情绪就会多一天的累积，这就是内耗。

内耗会让痛苦不断地向内透支，就像前文提到的失去相信情感和生活的力量，这样的代价可能是做选择所要承受的代价的很多倍。

做选择是要承受一些外在让你不满意的结果，不做选择失去的可能是自身“能动性”，这份能动性是创造幸福、付出爱赢取爱、过好自己生活必须的力量。

所以，想要摆脱背叛的痛苦，你就要明白一个道理：

面对这场背叛，无论你想不想做选择，你必需主动去选择；而且没有哪种选择是完美的，每一种选择都有对你而言的益处，也有你需要面对和承担的代价与风险；

你需要放下“通过做某个选择，或不做选择就可以让自己接下来的生活如期待般顺意”这份期待。

如果你觉得做选择很难，做了选择可能会让你的生活变得很糟糕，你要意识到让你的生活变好与不能变好的不是选择，而是你自己。

（四）应对背叛，你需要为自己选择一个方向，然后为自己配全“装备”，全力以赴。

做选择也好，不做选择也罢，当你为“该怎么选择，才能够让自己不那么痛苦不用面对糟糕的生活”而纠结时，都忽视了自己自身的智慧与能力。

希望通过做选择、或不选择，让外在为自己营造一个满意的状态，是一种被动的状态；这份被动在提示着对自己的忽略，也提示着自身独立性的不足。